Jesen je, rani dani, ali nebo je potamnjeno do 18 časova. Vreme za spavanje u našoj kući, skromnoj dvosobnoj u Njujorku, je rat niskog stepena. Moja supruga i ja imamo dvoje dece, od 2 i 4 godine, koji spavaju u svojoj sobi u susednim krevetima: jedan dvokrevetni i jedan manji. U susedstvu imamo manju sobu, ali veći porodični krevet. Kažem „mi“, ali u stvari, ta soba se naziva „tatina soba“, a dušek „tatin krevet“. Moja žena zajedno spava sa decom.
Do pre nekoliko meseci, moja žena je spavala na duplom dušeku u podnožju dečijih kreveta. Postojao je kratak trenutak prividnog razvoda — neostvaren, u slučaju — u kojem je taj dušek nestao i učinjen je trenutni pokušaj bračnog zajedničkog spavanja. Ali kao što je to bilo većim delom protekle četiri godine, noćas provodi i moja žena deli bračni krevet našeg četvorogodišnjaka ili origami u dušek našeg najmlađeg sina koji je upravo veći od krevetića. Ili, tužnije i verovatno bolje, ona spava na podu njihove sobe na gomili čaršava.
Tri četvrtine moje porodice nestaje iz vidokruga oko 19 časova, najkasnije u 19:30.
Pa sam se bacio. Opsesivno čistim, gledam Outlander и Penn & Teller. Slušam gomilu podcasta. Oko 23 časa. ili u ponoć, doguram do kreveta, negujući jednosladni viski i duboko ukorenjenu ogorčenost. Nisam zamišljao da će moj život ispasti ovako.
Među mnogim stvarima koje sam trebao da kažem svom mlađem uoči njegove ponude njegovoj budućoj ženi, majci njegove buduće dece, bila bi da se raspitam o njenom stavu o zajedničkom spavanju. Ali bili smo mladi, u našim dvadesetim, u Njujorku. Više nas je zanimalo gde ćemo jesti te noći nego da zamišljamo teške odluke u godinama koje dolaze. Ali čak i da sam uspeo Outlander Kada bih se vratio u taj trenutak i shvatio poentu, ni ja ni moja mlada mlada ne bismo znali odakle da počnu. Neke stvari, poput zajedničkog spavanja ili onoga što radite u uličnoj tuči, dobijaju oblik samo u trenutku kada se ostvare.
Sedam godina za, dvoje dece i muda u braku, zajedničko spavanje je postalo klimatska promena našeg ménage. U korenu problema: ja sam na strani trening spavanja; moja žena je zagovornik zajedničkog spavanja.
Prvo, neki kontekst. Ja sam Amerikanac, rođen i odrastao van Filadelfije. Do 18 časova. svaki dan, kada se majka vraćala sa posla, ostavljena sam na čuvanje a dadilja, žena po imenu Džoana koja je imala jak akcenat severoistočne Filadelfije, pantalone od poliestera i sedu kosu nalik na brilo. Ne sećam se svojih prvih nekoliko godina na Zemlji, ni dana ni noći, ali mi je rečeno da sam proveo nekoliko nedelja u krevetu svojih roditelja - i onda brzo prešao u svoj krevetac a ubrzo nakon toga i moja sopstvena soba. Имам сестру. Moji roditelji su se razveli kada sam imao 8 godina; Ne sećam ih se zajedno.
U mom domaćinstvu, samoodrživost je bila veoma cenjena. Kao dete, kao dete, kao tinejdžer, moja sestra i ja smo učili - ili bolje rečeno, napravio — shvatiti da se mora snažno zalagati za sopstveni interes i umiriti se ako ti interesi nisu ispunjeni.
Odrastanje moje žene nije moglo biti drugačije. Kretala se okolo. Rođena u Južnoj Americi, živela je tamo, u Turskoj, i egzotičnom predgrađu Nove Engleske u vreme kada sam je upoznao. Njena majka nije radila; njeni roditelji su se držali zajedno. Prema pričama moj свекрва priča, noću bi strogo sedela u dečijoj sobi, tsku tišini, dok svi nisu zadremali.
Koliko ja znam, stvarno zajedničko spavanje - boravak u istom krevetu - nije bilo uključeno. Ali, sada vidim, dom moje žene bio je usredsređen na bebe. U mojoj porodici, deca su bila samo planetarna tela.
Kada je naš najstariji još bio novorođenče, zajedničko spavanje još nije postalo linija seizmičkog raseda kakva je danas. Pa, linija raseda je bila tu, ali to je bio samo prelom; podrhtavanje se još nije čulo pod nogama.
Naravno, podržao sam odluku moje žene da dozvoli dečaku da spava sa nama. Prvih nekoliko meseci bilo je to oduševljenje. Za nas oboje — i, u stvari, većinu nove roditelje — nova beba je sjajan, zaslepljujući blic koji zaustavlja svaku kognitivnu funkciju osim radosti i osećaja preplavljenosti. Bili smo prvi putnici. Sve je već bilo u vazduhu — zašto bi bilo važno da su nam uslovi za spavanje eksplodirali?
Štaviše, biti zelen u očinstvu (i relativno zelen u uzgoj), nije mi bilo sasvim jasno kako se osećam po tom pitanju. Na kraju, moje misli su postale čvršće. Dok su drugi mladi roditelji sa zahvalnošću govorili o deci koja su spavala celu noć nakon teških, ali neophodnih prelazaka, jedna stvar je postala jasna: Nešto nije u redu u našoj kući.
Da budemo jasni, nisam se zalagao da svog sina bacimo demonima sna dok smo galivali gradom. Dečaka smo poslušno premestili iz našeg kreveta u njegov krevetić i držali ga u našoj sobi. (Pretpostavljam da je to u nekom smislu zajedničko spavanje, i, iskreno, nisam imao problema sa tim. Definicije zajedničkog spavanja se kreću od deljenja kreveta do deljenja sobe.) Na kraju, kada je imao 8 ili 9 meseci, preselili smo ga u njegovu sobu, u njegov mali krevet. U glavi su mi plesale vizije gledanja rom-koma na Netfliksu i jedenja paelje sa prijateljima.
Tu su počele nevolje.
U meni se probudio instinkt predaka: Dečak treba da nauči da spava sam. Pročitao sam knjigu francuskog pedijatra dr Mišela Koena The New Basics i, naravno, ažuriranu verziju dr Ričarda Ferbera Rešite probleme sa spavanjem vašeg deteta. Smatrao sam da je Ferberov pristup najugodniji, iako je to pomalo uznemirujuće ferberizuje beba kao što se može vulkanizovati gume ili pasterizovati mleko.
Tvrdi Ferberov metod nalaže da roditelji teše svoje dete koje plače u manjim intervalima dok, u idealnom slučaju, ne zadrema satima blaženo. Ovo se takođe naziva „postepeno izumiranje“ i često se greši sa Cry It Out (što je čak i za mene malo ekstremno). U stvari, Ferber se trudi da eksplicitno opovrgne ovu spregu.
U svakom slučaju, Ferber tvrdi da je noćno buđenje deteta normalno, ali da ono mora naučiti da se samoumiruje. Trljanje ili vraćanje u san može inhibirati ove samoumirujuće mehanizme. Otkrio sam da se potpuno slažem.
Mom sinu mora biti dozvoljeno da sam pronađe put da zaspi, odlučio sam, i moja žena ne bi trebalo da uleti u njegovu sobu - u slepom užasu i sa visokim perutanjem - svaki put kada ispusti neki zvuk. Ali, svake noći se to nije dešavalo, a vizije naše blažene porodice rastvarale su se u distopiju. Naši su postali siromašno, napeto leglo koje pati u domaćinstvu lišenom sna.
Moja supruga je u međuvremenu tvrdila da je moja fiksacija na treningu spavanja bila naročita američka. In њеној kulture, zajedničko spavanje je bilo norma. I znaš šta? Slučajno je bila potpuno u pravu. U mnogim delovima sveta zajedničko spavanje je norma. Ta deca uglavnom ispadnu sasvim dobro. Takođe je tačno da su fiksacija na treningu spavanja posebno - i samodovoljnosti uopšte - nacionalne fiksacije. Ona je, zauzvrat, organizovala studije koje su pokazale da je plač doveo do PTSP-a kod beba.
Svako od nas je imao tezu, a svoju smo sa guštom branili. Nije bilo zabavno, ali nije bilo ni mučenje. Skoro sa žaljenjem se osvrćem na one prve dane kada smo mislili da će druga osoba jednostavno prihvatiti činjenice.
Činjenice se, naravno, pokazuju uzaludnim pred osudom. Za nas, kao što se često čini, činilo se da su oni zapravo ojačali odlučnost drugog. Zaklela sam se da nikada neću provesti noć u dečijoj sobi (i сигурно nikada ne provedu noć u njihovom krevetu). Moja žena je, sa svoje strane, retko pokazivala svoje lice u tatinoj sobi; držala je moju tvrdoglavost protiv mene, kao što sam ja držao njenu prema njoj.
Sredina, iako plodna, ostala je nenaseljena i, nenaviknuta na promet ljudi, postala je divlja i neplovna.
Ako je prva faza našeg spora bila obeležena ekspozicijom, druga faza je bila prožeta vrelim besom. Bio je i najrazorniji. Upravo se završio, nakon tri i po godine, ali to nije nužno dobra stvar. Stotine e-mailova još uvek pretrpaju moje prijemno sanduče u kojima je moja žena povezivala članke koji podržavaju njenu teoriju da je zajedničko spavanje prirodno i ispravno. “Roditelji su zavedeni izveštajima Cry-It-Out o obuci spavanja“ i zvezda Džona Sibruka New Yorker članak "Spavanje sa bebom”, da navedemo samo dva.
Njeno prijemno sanduče, takođe, sigurno mora da sadrži prašnjave digitalne kosti mojih sopstvenih ponuda dokaza. Nije bilo važno, ni mrvicu. Kako je svaki dokazni predmet odbačen ili ignorisan, pukotine su postajale sve dublje između nas. U određenom trenutku, prestalo je da se radi o zajedničkom spavanju i postalo je o tome koliko cenimo jedni druge. Barem mislim da se to dogodilo. Jeste ја волим своју жену dovoljno da se upustim u aktivnost za koju sam mislio da je duboko nezdrava za nju, za našu porodicu i decu?Da li je volela da uradim isto?
Svedeni na suštinu, bili smo dvoje ljudi koji su vikali u prostoriji, i svaki nije želeo da izađe iz drugog ugla. Sada mi pada na pamet da se ne treba pitati „Da li me voliš?“, već „Da li me voliš dovoljno da…“ U sektoru finansijskih usluga, to se zove mark-to-market. To je obračun sa stvarnom vrednošću imovine.
Da li sam voleo svoju ženu? Да. Ona, ja? Да. U retkim prilikama kada se nađemo sami zajedno i dovoljno dobre volje da izbegnemo minska polja, da li se dobro zabavljamo? Да. Ali da li se volimo dovoljno da pristanemo na zajedničko spavanje? Kratak odgovor je, nažalost, ne.
Na kraju mnogo razmišljam o ostrigama. Nije samo zato što volim ostrige. (Iako imam. Tako slana!) Kamenice izazivaju iritaciju i pretvaraju ih u prelep biser. Kad bi samo moje borbe sa zajedničkim spavanjem mogle biti tako pretvorene u nešto sjajno i biserno. Razmišljam o ovome, a onda pijem još viskija i postajem sve tamniji. Iako smatramo da su biseri lepi, niko nikada nije pitao jebenu ostrigu šta misli o njima.
Pre mnogo godina, dok je još bila živa, moja baka je držala neki vrh igle na svom zidu u Vest Palm Biču: „Molitva za spokojstvo“ Rajnholda Nejbura, poznata na sastancima AA i u brakovima. Da osvežite pamćenje:
Bože, daj mi spokojstva da prihvatim stvari koje ne mogu da promenim
Hrabrost da promenim stvari koje mogu
I mudrost da se zna razlika.
Obično se pretpostavlja da je ovo put do a srećniji brak. Ali da li je? Do sada se vreli bes našeg spora oko zajedničkog spavanja ohladio; prihvatili smo da se nikada nećemo viđati po tom pitanju. Dakle, da, u vezi sa prvim redom molitve: prihvatam stvari koje ne mogu da promenim. Ali hajdemo do drugog, hrabrosti da promenim stvari koje mogu.
Da sam bio mudriji, verovatno bih shvatio, kao što je dr Ferber na kraju i učinio, da je nebitno da li dete spava sa svojim roditeljima. „Ono što je zaista važno“, rekao je Seabrooku TheNjujorker, “je da roditelji rade šta žele da rade." Ali tada sam bio mlad, sigurniji u sebe. Trebalo je da budem fleksibilniji u pogledu gledišta moje žene.
Nisam bio, a ona nije bila moja. To su ti noćni izleti koji se prelivaju u dnevne bitke, pretvarajući se u totalni rat koji zamračuje blistavo nebo braka, dovodeći ga u smrtnu bolest. Zajedničko spavanje je bilo casus belli — ali nastali haos pokazao se fatalnim.
Da li još uvek verujem da je zajedničko spavanje greška? Da, duboko. Mislim da to šteti detetu i bombarduje porodicu. Ali da sam shvatio da spavanje zajedno kao porodica sigurno nadmašuje spavanje sam zauvek, možda bih predao svoju poziciju pre nego što je bilo prekasno.
ОПШИРНИЈЕ: Kako premestiti dete koje zajedno spava u sopstveni krevet
