Када novi roditelj se vraća na posao, ulozi su veći. Kod kuće vas čeka nova porodica, a sa tim dolazi i novi raspored, dosta nedostatka sna i smanjen kapacitet za sranje („Izvini, čoveče, nemam vremena da slušam tvoju 17-minutnu teoriju o sinoćnjem Игра престола"; “Da li zaista treba da imamo 45-minutnu „bazu za dodir“ o sutrašnjem sastanku, Šila?“ ). Kao rezultat toga, primorani ste da budete efikasniji i manje društveni, dok vas poplava emocija pogađa. Тешко је.
Ali to znamo samo iz iskustva. Recimo vam: Sve od krivice, do iscrpljenosti, do drugarstva čeka za vašim stolom kada se vrate u kancelariju. Ne postoji nikakva emocija koja bi bila čudna ili deplasirana. Svi te udare, i zbune te. Ali, na kraju krajeva, oni su podsetnik na tog posebnog malog momka ili devojčicu koji vas čeka u vreme prestanka. To znači da se treba žrtvovati, planirati i stresa treba ublažiti. Ali to nije jedina stvar. Zamolili smo neke iskusne tate da razmisle o svojim prvim danima povratka na posao nakon što su dočekali novi snop radosti u nadi da će nove roditelje naoružati nekim savetima koji će im pomoći da prebrode grbu kada se vrate na (novi) dnevni млевење. Evo šta su rekli.
Voleo bih da sam bio prisutniji
„Voleo bih da sam odvojio više vremena, kako da ostanem kod kuće s posla, tako i da ne radim toliko. Šta god da sam postigao, nije bilo važno dugoročno u poređenju sa tim neverovatno dragocenim i prolaznim vremenom koje imate kada su mali. Sranje jednostavno nije važno na kraju. Uvek će postojati još jedan glupi rok ili stvar za rešavanje, ali te godine se nikada neće vratiti. Definitivno sam bio prisutan za svoju decu, ali voleo bih da sam bio još prisutniji. Zaista mislim da je to razlog zašto bake i deke toliko razmazuju unuke. Zato što konačno imaju vremena da vole svoje unuke na način na koji nisu mogli za svoju decu." – Džeremi, 44, Njujork
Voleo bih da znam kako da bolje sačuvam svoju energiju
„Nisam znao koliko ću biti umoran na poslu. Kada bih se vratio na posao posle našeg prvog deteta, ušao bih kao zombi i nisam mogao da počnem do podneva. Borba za spavanje je stvarna. Moj sin je bio budan cele noći — što био očekivao - ali činjenica da je zahtevao našu aktivnu pažnju učinila je da je sva moja energija bila istrošena usred noći. Nije bilo kao da jednostavno ne možete zaspati. Kada smo dobili drugo dete, bio sam spremniji i sposoban da efikasnije štedim energiju. Ali tih prvih nekoliko nedelja pokušaja da uskladim posao i brigu o deci? Verovatno nisam uradio ništa na poslu.” – Džon, 36, Severna Karolina
Voleo bih da znam koliko bi bilo teško ne biti kod kuće
„Borio sam se sa osećajem da sam znao da sam propustio toliko malih, svakodnevnih stvari. Čak i osam sati odsustva je bilo teško jer nisam želeo ništa da propustim. Prvo podrigivanje. Prvo pljuvanje. Prvo se prevrni. Sve te male, naizgled besmislene stvari dešavale su se dok sam bio na poslu. Žena bi me nazvala i rekla: „Pogodi šta je upravo uradio?“ Ponekad sam morao da se izborim sa suzama jer, čak i ako šta god da je naš sin uradio nije bilo jako važno, razdirala me je ideja da nisam tu zbog toga одвојено." – Marti, 39, Ohajo
Voleo bih da mi je dato više vremena da budem sa svojim detetom
„Ne imati roditeljsko odsustvo je zaista sranje. Dok nisam postao otac, nisam ni razmatrao nedostatak ravnopravnosti u tom pogledu. Želeo sam da budem kod kuće sa svojom ćerkom, ali sam takođe morao da budem tu za svoju ženu. Srećom, uspela je da dobije značajan odmor nakon rođenja naše ćerke, a naši roditelji su nam mnogo pomogli. Ali, nemogućnost da uzmete slobodno, a da ne potrošite lične dane – ko zna za koje hitne slučajeve bi to moglo biti potrebno u budućnosti? – samo sranje. Ranije to nije uticalo na mene, ali sada ga potpuno razumem. To je nešto što tate treba da imaju." – Karson, 42, Tenesi
Voleo bih da znam koliko će mi malo olabaviti
„Tebe razbiju muda na poslu. Bila sam iscrpljena prve nedelje posle našeg drugog deteta, i to se pokazalo. Više od šačice saradnika — uključujući i mog šefa — me je u nekoliko navrata nazvalo pičkom. Čak i ako je to bilo samo „dečki su momci“, to me je stvarno iritiralo. Obično me je prilično teško uznemiriti, ali čak i najmanji ubod u mojoj borbi sa balansiranjem između posla i kuće naterao me da se trgnem i naježim. Mnogo toga je došlo i od mlađih momaka, koji nisu imali dece. Ko si ti dođavola? Hteo sam da kažem: „Ti zaista ne znam o čemu pričaš…’ ali sam se samo ugrizao za jezik. Nije vredno energije da se prizna takva sranja." – Rudi, 41, Ohajo
Voleo bih da znam koliko bi momaka držalo moja leđa
„Postoji mnogo više tata koji ostaju kod kuće i 'radnih tata' nego što mislite. Momci iz drugih odeljenja, koje sam sreo samo jednom ili dvaput, prišli su mi nakon što mi se rodio prvi sin. To je bilo kao Fight Club — kao neizgovorena veza između očeva koji su radili, ili su radili, isto što sam i ja. Većina toga je bila samo: ’Shvatićeš se.’ Ali bilo je zaista, stvarno od pomoći u smislu samo saznanja da nisam sama u strahu od toga kako ću ovo izvesti.“ – Aron, 37, Ilinois
Voleo bih da sam bolje pripremljen za žrtve koje sam morao da podnesem
„Morao sam da odustanem od sticanja magistarskog studija preko interneta noću. Bio sam oko godinu dana u svom MBA programu kada je moja žena zatrudnela, i morao sam da odustanem od svega kada se beba približila. Naravno, moja porodica mi je bila prioritet, ali nisam znala da neću moći da se vratim odmah kada beba stigne. Radni dani su bili podnošljivi, ali noću je sada bilo potpuno posvećeno mojoj ženi i sinu. Tako da sam morao da žrtvujem taj deo svog života. Opet, potpuno se isplati – i nadam se da ću moći da popravim stvari kada naš sin bude stariji – ali bilo je pomalo razočaravajuće što sam morao da napustim sav taj naporan rad. – Darrell, 40, Kolorado
Voleo bih da znam da dani bolesti više nisu za mene
„Bolesni dani više nisu tvoji. Oni pripadaju vašoj deci. Morao sam da gomilam svoje bolesne i lične dane kao obroke za sudnji dan, u slučaju da mi se dete razboli i da moram da ostanem kod kuće. Moja žena je uradila istu stvar. To je značilo da radim bolestan mnogo više nego što bih želeo. Zapravo sam se posvađao sa svojim šefom zbog toga. Rekao sam mu da mi može dati još bolovanja ili da ih koristim po svom nahođenju. I ja sam je igrao prilično dobro - uzeo sam samo jedan dan bolovanja za sebe tokom cele godine i nisam nikoga zarazio na poslu. Pobeda roditeljstva.” – Džejson, 41, Ohajo
Voleo bih da imam bolji osećaj koliko će posla biti posle posla
„Kućni poslovi su i dalje isti, ako ne i teži. Tek sada ima i posla. Ne znam zašto, ali sam mislio, iz nekog razloga, da će kućni poslovi biti drugačiji sa poslom i bebom. Kao, možda zato što smo trošili toliko energije na to da budemo dobri roditelji, univerzum bi nas nagradio tako što bi se veš sam savijao. Ili možda zato što smo provodili toliko vremena na poslu i sa bebom bi bilo manje nereda u kući. Јок. Дефинитивно не. Ako ništa drugo, kućni poslovi postaju više teret, samo manje prioritet. Srećom, oboje razumemo da ima samo toliko sati u danu i postali smo malo manje neurotični u vezi sa stvarima poput posuđa u sudoperu. – Džef, 38, Nju Džersi
Voleo bih da znam koliko bi moj posao bio važniji
„Vaš posao će postati mnogo važniji, jer sada morate da obezbedite i svoje dete. Nikada nisam radio toliko naporno kao kada mi se rodila ćerka. Radim u prilično kompetitivnom polju i nije neobično da se loši igrači izbace bez razmišljanja. Odjednom sam osetio ogroman pritisak da nastupim na tako visokom nivou. Nikada nisam bila lenja ili nešto slično, ali novorođenče me je navelo da brinem o sigurnosti posla iz nove perspektive. Upalilo je čim sam se vratio na posao. Iskreno, mislim da niko tamo nije ni primetio. Ali nisam dobio konzervu." – Rič, 37, Pensilvanija
Voleo bih da sam shvatio koliko zabave posle posla moram da propustim
„Zapravo su mi počeli da nedostaju srećni sati na poslu. Kada je naš sin bio mali, svako veče sam odlazio kući posle posla da pomognem u svemu. Tako da nisam dugo mogao da izađem „na piće“ sa ljudima sa posla. Kada sam bio slobodan, izbegavao sam ih kao kugu. Ali onda su mi počeli da nedostaju. Čak i ljudi koje nisam mogao da podnesem. Nemojte me pogrešno shvatiti, cenio sam svaki trenutak podizanja svog sina. Pretpostavljam da je trava samo zelenija u radnim satima, ponekad." – Pol, 35, Konektikat
Voleo bih da znam da bi krivica bila prirodna
„Ovo je čudno, ali ponekad bih se osećao krivim kada bih zaboravio na svoje dete. Na primer, da sam zaista uložen u projekat, ili sastanak, ili čak telefonski poziv, fokusirao bih se isključivo na to. A onda mi je, niotkuda, u glavu skočila misao o mom sinu. I zbog toga sam se osećao krivim, kao da sam sve vreme trebalo da mislim na njega. Taj osećaj je vremenom nestao, ali ga se sećam jer je bio vrlo specifičan i veoma čudan. Kao novi otac, osećate da bi vaše dete trebalo da vam bude stalno na umu, što fizički nije moguće. Ne ako želite da i dalje budete funkcionalna odrasla osoba." – Brajan, 38, Ohajo
