Došavši do prezrela starost od devedeset, često se pitam kako me moji sinovi zaista ocenjuju kao tatu. Da li smo moja draga supruga i ja uradili ispravne stvari u negovanju, vaspitanju, usmeravanju? Da li su zaista verovali da smo uvek bili tu za njih, navijali za njih, razumeli ih ambicije i snove? Iznad svega, da li smo radili prave stvari za njih, donosili ispravne odluke, da li smo ih primerom učili vrednostima? Da li me krive za svoje nezgode i njihove povremene spotiče se?
Verovali ili ne, nikada nikome od njih nisam postavio ta pitanja, možda plašeći se njihovih odgovora.
Ironic Upside
Moj otac je bio službenik na nižem nivou koji je sebe nazivao knjigovođom. Izgubio je posao koji obećava u Velikoj depresiji i nikada se nije oporavio. Bio je siromašan i nemoćan, a njegova iskustva sa „šefovima“ bila su toksična. Često je ljutito pričao sam sa sobom i ubrzo mi je od malena postalo jasno da jeste grde svoje šefove, raspravlja se sa njima, suprotstavlja im se u mislima, nešto što nikada nije mogao da uradi licem лице. Bila je to čista fantazija, uobičajeni odgovor na nemoć onih paralizovanih strahom.
Lekcija o očevom besu i frustraciji naučila me je da nikada ne nađem sebe ili svoje voljene u tom položaju. Uvek je bio na milosti drugih, a ja sam se rano zakleo da nikada neću biti dužan drugima da zarađujem za život. Kontrolisanje sopstvene sudbine je uvek bila jedna od mojih glavnih opsesija. Nemoć mog oca me je takođe naučila vrednosti postavljanja sopstvenog kursa na svoj način prema sopstvenom rasporedu. Drugim rečima, postao sam gospodar sopstvenog korišćenja vremena.
Dok sam se borio da probijem svoj put u svetu, naporno sam radio da izdržavam svoju porodicu, suočavajući se sa ekonomskim izazovima koji su dolazili sa teritoriju, očajnički pokušavajući da zaradi novac kako bi im pružio ono što je činilo „dobar život“ kako je to definisano u ranoj polovini двадесети век. Sebe sam predstavljao kao veoma staromodan, tradicionalni tata. Bio sam tipičan televizijski otac: zaštitnički, podržavajući, autoritativan, učestvovao sam sa svojom ženom u svakom aspektu njihovog života. Moja uloga je, u početku, bila direktno iz centralnog kastinga. Imao sam dnevni posao i moja supruga je bila primer u svojoj odanosti s ljubavlju prema našim sinovima, majka koja je ostala kod kuće u njihovom ranom odrastanju i žena koja je vodila karijeru kada je ušla u svet trgovine.
Najbolji opis mojih motiva i snova za njih kada su stigli na scenu najbolje je opisao Bili Bigelou u svom monologu u mjuziklu Vrteška, koji me je uvek dovodio do suza i još uvek kada ga čujem.
Bill, moj dečko Bill
Videću da se zove po meni, hoću.
Moj dečko, Bil! On će biti visok
I žilav kao drvo, biće Bil!
Kao drvo će rasti
Uzdignute glave
I noge su mu čvrsto stajale na zemlji
I nećete videti da se niko ne usuđuje da pokuša
Da gazdi ili da ga baci!
Nema trbušastih, vrećastih nasilnika
Šefovaće mu.
Ta i ostatak te pesme bila je upravo moja unutrašnja mantra koja je odjeknula kako se svaki od mojih dečaka rađao.
Balansiranje porodičnog života sa umetničkim aktivnostima
Pretpostavljam da je većina tradicionalnih očeva tog doba ponovila moju težnju. U mom slučaju, to je bila svečana sveobuhvatna tema mog oca do danas. Preterano sam kompenzovao ekonomski neuspeh svog sopstvenog oca i, još uvek u svojim dvadesetim, zakleo sam se da nikada sebi neću dozvoliti da radim pod jarmom tuđih ambicija. Naterao sam sebe da naučim kako da budem sam svoj šef. Naučio sam da budem preduzetnički pokretajući razne poslove, a do četrdesetih godina imao sam zapaženu karijeru preduzetnika, posedujući četiri radio stanice i TV stanicu. Osnovao sam i vodio sopstvenu agenciju za oglašavanje i odnose sa javnošću u Vašingtonu, DC, Warren Adler Ltd, gde sam bio odgovoran za reklamne i PR kampanje za političke kandidate, brojne firme, stan i dom zajednice. Među mojim klijentima je bio i kompleks Votergejt, kome sam sam dao ime.
Tokom svog preduzetničkog rada, stalno sam žonglirao sa porodičnom podrškom. Čim mi se finansijska situacija olakšala i postao sam šef svog entiteta, napravio sam svoje radno vreme i radio kao zauzet dabar da nađem još više vremena za svoj pravi san o preduzeću, koji je trebalo da postane puno radno vreme romanopisac.
Umetnički izraz, kako oni koji imaju tu potrebu u potpunosti razumeju, postavlja nemoguće zahteve pred nečije misli i vreme. Iako umetnici, a možda posebno pisci, znaju da podsvest drži točkove da se okreću svakog trenutka nečijeg života, čin stvarne kompozicije zahteva vreme i izolaciju.
Priznajem da je ovaj prioritet umetničkog izražavanja zahtevao balansiranje koje je zahtevalo ogromnu ličnu disciplinu i odvajanje vremena od emocionalnih roditeljskih poslova. Moje „tatino vreme“ je uvek bilo u bitci sa mojim „vreme pisanja“. U početku su bile sjajne godine frustracija jer su se priče gomilale u mom umu i potreba za porodičnom podrškom sprečile su me da nastavim sa "san."
Ali dok je to bio najteži balans u mom životu, snalaženje u potrebama voljenih i prisila mog stvaralačkog života bilo je, po mom mišljenju, apsolutna potreba za pisca koji radi. Uspostavljanje ravnoteže, iako naizgled nemoguće, u stvarnosti je ostvarivo i verujem da su se moji sinovi rano pomirili sa ovim sukobom.
Moje vreme za pisanje je obično počinjalo oko 6 ujutru i često se protezalo do 10 ujutru. Deca su izašla iz kuće do 8 ujutru, a moja žena je bila zauzeta raznim poslovima, a kasnije i karijerom. Uvek smo radili na tome da večeramo zajedno, a tokom leta ili smo zajedno na odmoru ili smo uzimali kuću na plaži. Uvek sam bio spreman u hitnim slučajevima da suspendujem svoje umetničko vreme za tatino vreme.
Ono što sam shvatio jeste da iako su moji roditelji teško patili trpeći ekonomske teškoće, i iako njihovo vođstvo nikada nije bilo potpuno očigledno, uvek sam osećao njihovu ljubav i odanost prema meni, njihovo potpuno poverenje u moje izgledi. Nikada nisam sumnjao u njihovu ljubav. Njihovo očekivanje od mojih mogućnosti je uvek bilo izvesno i koji god put kojim sam krenuo uvek je naišao na njihovo potpuno odobravanje. Iskreno verujem da moji sinovi ni jednog trenutka nisu posumnjali da su voljeni, voljeni podjednako, sa punim obiljem onoga što roditeljska ljubav može da ponudi.
Prisustvo, kao što sam naučio, može biti mera pažnje, ali ne i mera ljubavi. Dete, kao što sam naučio iz svog iskustva sa sopstvenim roditeljima, instinktivno zna kada je istinski voljeno.
Za razliku od Džonatana i Barbare Rouz…
Moja tri sina su sada u poznim srednjim godinama i, kako god oni potajno sudili o mom ocu, osećam se veličanstveno udobno i zadovoljan njihovim poštovanjem i pažnjom. Zaista osećam da uživam u plodovima uspešnog života oca, što može, ali ne mora biti iluzija. Znam da mojoj ženi, koja sada živi u mračnim oblacima demencije, daju veoma visoke ocene.
Tokom svoje karijere romanopisca, koja traje više od pola veka, stvarajući više od pedeset romana, brojnih kratkih priča, eseja i drama, želela bih da mislim da sam održala brak koji traje skoro 65 godina i ono što smatram odličnim odnosom sa moja tri sina ⏤ sasvim suprotno od braka između mojih najpoznatijih likova Barbare i Džonatana Rose.
Možda ću ih jednog dana zamoliti za njihovu iskrenu procenu mog „tatinog vremena“ i kako je to uticalo na njihove živote… ili ću možda sačekati još nekoliko godina.
Voren Adler je plodan autor preko 50 fikcija, uključujući njegove kultne „Rat ruža“, „Privatne laži“ i „Slučajna srca“. Njegova dela se uglavnom bave odnosima; odnos roditelja prema deci, posebno očevima, i kako se ljubav ili raspada ili cveta u porodičnoj dinamici. Bio je predstavljen u The New York Times-u, Forbes Entrepreneur-u, Publishers Weekly-u i redovni je saradnik Lit Hub-a, Huffington Post-a i The Daily Beast-a.
