Suočimo se s tim ako ste pokušali da pročitate svaki roditeljska knjiga napolju — vaša deca bi bila u kasnim tinejdžerskim godinama, ako ne i u ranoj odrasloj dobi do trenutka kada stavite čak i mali trag u veliku gomilu stručnjaka roditeljski savet u ponudi ovih dana. Nemoguć zadatak se čini još nerealnim za roditelje male dece, jer je većina vaših književnih prilika zamotana u čitanje naglas. Dakle, kada je u pitanju roditeljski savet kao što je učenje kako najbolje razgovarati da bi deca slušala, kvalitet je uvek korisniji od kvantiteta.
Klasična knjiga o roditeljstvu Kako pričati da bi deca slušala i slušala da bi deca pričalapostoji više od 30 godina i nazvana je „biblija roditeljstva“. Boston Globe (i milion drugih prodajnih mesta). Jedina stvar zastarela u vezi sa ovim savetom su izjave roditelja koji to tvrde — pre razumevanja uvidi autorki Adele Faber i Elaine Mazlish o komunikaciji sa decom — jednostavno bi se „zalupali“ њих. Saželi smo ove uvide za vas — u manje od 1000 reči — da biste se mogli vratiti stvarnom roditeljstvu. Овде су
1. Prihvatite i priznajte osećanja vašeg deteta
Način na koji se deca osećaju utiče na njihovo ponašanje
Emocije pokreću ponašanje, čak i kada vas to ponašanje zbunjuje jer ne razumete zašto šargarepa koja pokazuje „pogrešnu” stranu na dečijem tanjiru je razlog za totalni pad (samo primer). Identifikovanje emocija iza dotičnog ponašanja je prvi korak ka rešavanju problema koje ponašanje stvara.
Poricanje dečjih osećanja može pogoršati probleme
Želite da vaša deca veruju svojim emocijama, zato im nemojte davati razlog da sumnjaju u sebe. Zašto ih šargarepa izbezumljuje mnogo je važnije od toga koliko je smešno da se oni izbezumljuju. Kazna je sistem odozgo nadole koji demorališe kada je ono što zaista želite da prosvetlite i poučite.
Šta možete da uradite sa ovim
- Zamislite da se požalite prijatelju na nešto na poslu, a on odgovori a) da vas krivi; b) preispitivanje vaše reakcije; c) nuđenje neželjenih saveta; d) pružanje lažnog sažaljenja; e) psihoanalizujući vas - verovatno biste se iznervirali. Тако да. Ne radi to svom detetu.
- Pokažite im da ste podešeni na to kako se osećaju verbalnim znakovima bez osude: „Vidim da vam pertla zadaje probleme.
- Nazovite njihova osećanja: „Ta tvrdoglava pertla je frustrirajuća, zar ne?
- Posmatrajte situaciju u kojoj se nalaze iz njihove perspektive za razliku od vaše, i oni vas neće videti kao deo problema zbog kojeg se ponašaju.
2. Umesto kažnjavanja, ohrabrujte saradnju
Loše ponašanje je problem, a ne mana karaktera
Ako vaš odgovor na loše ponašanje vašeg deteta čini da se oseća loše u vezi sa sobom, skrenuli ste fokus sa situacije koja se može poboljšati i stavite to na nešto mnogo komplikovanije - ili ste želeli da duboko zaronite u njihovu psihu dok pokušavaju da povuku rep sa пас?
Kazne stvaraju više problema nego što ih rešavaju
Izmišljene posledice kao što su tajm-auti i prizemljenje mogu kratkoročno da izmene ponašanje, ali ne uče dete mnogo jer ne dobijate nikakvu podršku od deteta. To je sistem odozgo nadole koji demorališe kada je ono što zaista želite da prosvetlite i poučavate.
Šta možete da uradite sa ovim
- Dajte informacije o problemu, a ne optužbe. Umesto da kažete: „Uništavate pod“, pokušajte „Voda na podu može da prodre i uništi plafon ispod“.
- Koristite opise umesto deklaracija. Umesto da kažete: „Bolje da ne bacate tu vodu na pod“, pokušajte „Vidim puno vode na podu“.
- Neka bude o sebi. Pošto već razgovarate sa svojim detetom o njegovim emocijama (jeste, zar ne?), pričajte o svojim dok ste već kod toga. Uverite se da razumeju kako se osećate zbog njihovog ponašanja i kako to utiče na vas.
- Razmislite o rešenjima sa njima. Zapišite sve predloge, čak i one smešne. Zatim eliminišite one koji definitivno neće funkcionisati („Ne, ne možemo da nateramo vašu sestru da živi u podrumu“) dok ne dođete do kompromisa.
3. Podsticati autonomiju i samopouzdanje
Ne Coddle
Zavisnost na kraju podstiče osećaj bespomoćnosti, ogorčenosti i frustracije - ali ne treba vam to reći jer neke od ovih ljudi poznajete kao odrasle osobe.
Definitivno možete previše pohvaliti
Deci je potrebna afirmacija da bi izgradila zdrav stepen samopoštovanja, ali nemojte preterivati u tome ili bi mogli da se osećaju kao da im svet duguje sve što žele. Postoji spektar koji počinje sa „uveren“ i završava se sa „pravo“ – ciljajte na prvo.
Šta možete da uradite sa ovim
- Osnažite svoju decu izborom. Ne morate im dati slobodne ruke; samo nekoliko opcija koje ste odobrili, na primer kada biraju svoju odeću ili započinju listu obaveza.
- Poštujte dečju borbu i ohrabrite ga da pokuša. Ako to uradite umesto njih, uklanjate njihovu agenciju u svetu, što je još više frustrirajuće od, recimo, tvrdoglave pertle koja neće ostati zavezana.
- Složena pitanja su prilika da se nešto istraži, pa ih nemojte odbacivati previše pojednostavljenim odgovorima. Pitajte ih zašto su pitali i šta misle.
- Ne zajebavaj ih kad nešto ne znaš; podstaknite ih da pitaju prijatelje ili porodicu koji bi mogli imati bolji odgovor.
- Pohvalite velikodušno, ali mudro. Budite konkretni i deskriptivni kada ga izvodite; umesto „Ti si veliki umetnik!“ pokušajte „Sviđa mi se kako cik-cak prate cik-cak – kako vam se to dosjetilo?“
- Cenite njihov rad i trud, a ne njihove osobine. Ovo pokazuje deci dokaze o sopstvenim talentima i omogućava im da izvuku sopstvene zaključke o tome šta bi mogli da urade sa tim talentima. U suprotnom, ograničavate ih tako što ćete im reći ko su i šta su.
Ima li u knjizi više od ovoga? Naravno! Ali zar se ne osećate kao da ste je već pročitali? Sada, učini sebi uslugu i pročitajte nešto zabavno za promenu.
