Kako biti dobar tata? Za mene je to značilo postati majčinstvo

Pre nego što se rodio moj sin Oven, odlučio sam to Hteo sam da budem sjajan otac.

U stvari, to nije baš to: bio sam očajan бити veliki otac. Tada sam imao 32 godine i video sam dovoljno života - posebno tokom moje tri godine kao javni branilac - da bih to zaključio loši očevi odgovorni su za većinu društvenih bolesti. Očevi zlostavljači, očevi alkoholičari, očevi seksisti. Očevi koji su bili dominantni, ili sebični, ili manipulativni, ili distancirani. Ili očevi koji se jednostavno nisu pojavili. Njihova deca su se borila sa niskim samopoštovanjem, potisnutim besom, anksioznošću, zloupotrebom supstanci, poremećajima u ishrani i depresijom. Imali su problema da formiraju zdrave odnose - možda na kraju sa sopstvenom decom, održavajući ciklus zlostavljanja.

Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.

Nisam imao uzor za oca kakav sam nadao da ću biti.

Moj rođeni otac bio je divan na mnogo načina: odgovoran, dobar sa novcem i organizovan. Imao je velika očekivanja od svoje dece, a umeo je da bude neobično topao i velikodušan. Ali naš odnos se naglo pogoršao u godinama pre Ovenovog rođenja. Moja braća i sestre i ja smo upravo počeli da otkrivamo psihološku štetu koju su on i njegov narcizam naneli.

Zadržao bih najbolje osobine svog oca, a ostalo bih odbacio.

Moj sledeći korak je bio da ukradem delove svih velikih očeva koje sam ikada sreo, u životu ili u umetnosti. Imao bih moralni kompas i saosećanje Atikusa Finča, grubu toplinu mog pokojnog svekra i dede po majci.

Nešto je nedostajalo u mom prikazu idealnog oca u stilu Frankenštajna. Jedina osoba koju sam poznavao i koja je imala sve nedostajuće osobine bila je - sviranje bubnjeva - moja majka. Takođe bih uzeo njene najbolje osobine: njenu emocionalnu inteligenciju, postojanost njene ljubavi, njeno razumevanje i njeno čisto uživanje u tome što je roditelj.

Šest godina i još jedno dete kasnije, pogledam se u ogledalo — definitivno stariji, ne osećam se mudrijim — i nađem se usred potpune krize identiteta. U našem društvu, muškarac može biti dobar otac, a da i dalje zadrži značajne aspekte svog identiteta pre oca: na poslu, napolju sa drugim muškim prijateljima, na mreži u razne fantastične sportske lige ili samo „vreme za sebe“. Očinstvo je jakna koju muškarac može da skine i obuče dok se kreće tokom dana, ako želi до.

Ali ne mogu da skinem jaknu. Toliko želim da budem sjajan otac da više nemam identitet koji nije otac. Postoje trenuci kada znam da bi trebalo da ga želim - kada bi trebalo saosećaj sa drugim očevima na rođendanima naše dece, o tome kako bismo voleli da gledamo fudbal. Ali glumim. Sigurno mi nedostaje skoro svaka aktivnost koja uključuje testosteron. Ali postoji još nešto, nešto što mislim da moj otac nije osećao, i nešto što mnogi drugi očevi danas ne osećam: Moja deca me privlače za srce na način koji naš kulturni leksikon može da opiše samo kao majčinski.

Kada je Oven imao 3 godine, pokupio sam ga iz vrtića i on je rekao da mu je grupa dece iz odeljenja od 4 godine rekla da ne može da se igra na toboganu. Pre nego što sam nazvao suprugu ili čak završio vožnju, pozvao sam glavnu centralu škole i zahtevao da me prebace kod direktora škole. Nema šanse da sam išao do učitelja na igralištu, ili Ovenovog učitelja - pravo na vrh. Rekao sam joj šta se dogodilo. Rekao sam da sam očekivao da će škola biti pretplaćena na bolje vrednosti. Nosio sam odelo i vozio se lepom limuzinom na posao u kancelariji, ali nije bilo reči prikladnije da me opiše od „mama grizli“: Ne zamerite mi dete.

U drugim slučajevima, međutim, znam da kanališem svog oca. Profesionalno sam veoma ambiciozan; Ja sam jak, postojan i pažljiv. Zarađujem novac i obezbeđujem bezbedno okruženje u kojem moja porodica napreduje. Naši poslovi su u redu. Ali kada radim do kasno i propustim spavanje, to nije samo stresno – osećam se egzistencijalno panično, osećam krivicu. Ne zbog straha od moje žene (kao što se moj otac plašio moje majke kada je kasno dolazio kući), već zbog ove majčinske privlačnosti.

Naravno, kada dođem kući na spavanje, to često nije magično. To je... šta god da je suprotno od magije. Uznemiren sam od posla - posebno zbog napuštanja posla ranije nego što je optimalno. Nisam ovako divan, prisutan, emotivan, mudar otac. Često sam samo nekako neraspoložen i nestrpljiv. Nedostaju mi ​​fine motoričke sposobnosti da zakopčam bilo koju odeću moje ćerke ili da joj napravim frizuru kako ona voli. I nemam očevo prisustvo ili gravitaciju dok držim životne lekcije.

Ovo je problem koji sam stvorio, pokušavajući da svojoj deci budem sve - bilo da je tradicionalno "muško" ili "žensko". Moj čin "mame grizlija" je bez sumnje bio čudan i zastrašujući - potencijalno preteći - za žensku direktoricu vrtića. A kada sam u grupama muškaraca, više ne mogu da pratim korak; Izgubio sam bilo kakav nagoveštaj muške bravade ili razmetanja. Ponekad pomislim da ću napustiti šaradu, da svojoj deci budem sve, ali istina je da ne znam ni kako to da uradim. Ovo je jedini način na koji znam da budem dobar otac.

Ponekad se pitam šta moja deca vide kada me pogledaju. Pitam se kako će se sećati mene, svog oca, kada budu imali 30 godina. Ako budem imao sreće, oni će se setiti čoveka koji se jako, jako trudio - možda previše - da bude sjajan otac. I možda ću u narednoj deceniji shvatiti kako da sebi dozvolim da budem dobar.