Sukob mnogima ne dolazi prirodno. Ne osećaju se svi prijatno da raspravljaju o svojoj strani ili čak da se upuštaju u nešto расправа. Ali izbegavajući nesuglasice ili velike borbe uopšte nije zdravo i uči kako se raspravljati je velika čast biti sposobna odrasla osoba. Dakle, ako ste slučajno neko čiji je prirodni instinkt da se uopšte ne borite, kako da učinite sebe boljim?
Prema Sherri Williams, a brak i porodični terapeut sa sedištem u Pitsburgu, način da se nosite sa tučama je da shvatite da li ste kornjača ili medved. Izdrži nas. Kornjače, kaže ona, imaju tendenciju da interno obrađuju i treba im vremena da shvate stvari i saberu svoje misli. Medvedi su, međutim, spoljni procesori i sve puštaju napolje. Postavlja se pitanje kako se prirodno pasivni mogu boriti sa onima koji su više usredsređeni na konflikt?
Kao i kod svih vrsta borbi zasnovanih na ličnosti, samosvest је неопходан. Ako ste prirodno pasivniji, prema Vilijamsu, onda tokom svađa morate da naučite kako da sebi dozvolite više vremena za obradu svojih misli. „Kornjače treba da postave granice i traže tajm-aut kada diskusija postane neproduktivna ili se kornjača oseća preopterećeno“, kaže ona.
Ako vaš partner neće poštovati usmeni zahtev, na vama je da jednostavno obavestite drugog da uzimate tajm-aut i, što je ključno, date vaš partner vremenski okvir za povratak na razgovor tako da se to čini kao neophodna taktika, a ne kao način da se izbegne svađa u celini. Pokušajte: potrebno mi je malo vremena za obradu; Vraćam se za 30 minuta.
Tokom zastoja, vreme je da sebi postavite neka pitanja ili razvijete neke tehnike koje će vam pomoći da konstruktivnije pristupite argumentu. „Neka korisna pitanja za istraživanje su: Šta je moja nezadovoljena potreba ovde? U čemu je nesporazum? Kako ima smisla da je moj partner toliko uznemiren? Šta im treba?"
Ovo vreme takođe treba iskoristiti, prema Vilijamsu, da uradi neke konstruktivne vežbe ili aktivnosti koje bi im mogle pomoći da organizuju svoje misli. Ona predlaže da brzo zapišete neke misli kako biste svoja osećanja doveli u red. Ili, ako se osećate posebno uznemireno, idite u šetnju da biste sagoreli energiju i pomogli vam u procesu.
Uopšteno govoreći, samoispitivanje i razmišljanje su važni da bi se došlo do korena nečije pasivnosti, kaže Laurie Endicott Thomas, autor Ne hranite narciste! Mitologija i nauka o mentalnom zdravlju, koji dodaje da pasivni ljudi moraju stalno da se pitaju zašto su takvi da ne bi izbegli sopstvene probleme.
„Da li izbegavate svađu zbog opšte uznemirenosti?“ она пита. „Ako je tako, onda morate da naučite da nebo neće pasti ako govorite u svoje ime na razuman način. Izbegavanje može pokrenuti začarani krug. Ako izbegavate stvari kojih se plašite, onda ćete se trenirati da i dalje budete uplašeni.”
Ljudi koji imaju tendenciju da izbegavaju svađe to čine jer ne žele da se upuštaju u dramu oko malih stvari. Ali te male stvari na kraju izgledaju kao velike stvari koje izazivaju preteranu reakciju.
„Kada konačno dostignete svoj limit, to bi moglo biti preko relativno male stvari“, kaže Tomas. „Kao rezultat toga, vaša reakcija na tu malu stvar može izgledati nesrazmerna. Dakle, moraćete da povučete i primenite razumne granice pre nego što izgubite strpljenje."
Nije tajna da pasivni ljudi mrze sukob i smatraju ga neprijatnim, zbog straha ili odbijanja ili se pitaju šta će se desiti ako ih iznenada stave na lice mesta. Ali, prema bračnom socijalnom radniku Lauri MacLeod, efikasna borba dolazi kada pasivna osoba ostane fokusirana i na konflikt gleda kao na problem koji treba rešiti.
„Držite se činjenica“, kaže ona. „Ako se druga osoba ljuti ili optužuje, navedite to. „Veoma ste agresivni. Daleko ste skrenuli sa puta. Nisam to rekao.’ Iznošenje onoga što vidite – samo zapažanja – vraća argument na građansko mesto i možete da proradite kroz činjenice o pitanju“, kaže ona. „Budite metodični i jasni.” I, u verovatnom ishodu, počećete da shvatate da argumenti nisu tako velika stvar.
