Bilo po nameri ili planu, uzorci pripremite se kod kuće. Nedelja uveče je pica. Kauč izgleda dobro tamo gde je prvobitno bio spušten. Isto važi i za lične rutine. Jedan partner meditira svakog jutra u radnoj sobi; ostali bicikli za vikend. Često dolaze sa porukom - ide određeni par trenirki ili ulaze obe slušalice. Neizgovoreni signal je jasan: „Treba mi ovo vreme. Ne gnjavi me.”
Индиректан komunikacija je veliki deo odnosima i svima bi nam bilo bolje kada bismo naučili da čitamo signale. Iako indirektna komunikacija sigurno nije korisna u brojnim scenarijima i može se brzo ispasti kao pasivna agresija, postoje načini da se ona ispravno koristi. Debra Roberts, stručnjakinja za odnose, specijalista za komunikacije i autorka Protokol o odnosima, kaže to na ovaj način: „Kako se upoznajemo, prirodno je da imamo prečice.“
A te prečice su ključne. Kada provodite više vremena kod kuće – na primer kada imate novu bebu ili, oh, postoji pandemija – svi moramo da pronađemo trenutke za sebe i tako raste potreba za indirektnom komunikacijom. Malo partnera bi se sporilo sa ovim predlogom. Mnogi već traže tajm-aut, ali ponekad ne morate da kažete nijednu reč da biste to dobili olakšanje. Kada je prisutna indirektna komunikacija, nema potrebe za lobiranjem ili dobijanjem „Stvarno, sada?“ изглед. „To nije opasno za lice“, kaže Stejsi L. Jang, profesor studija komunikacija na Kalifornijskom univerzitetu Long Bič.
Ali da bi razmena bila tiha, prvo treba da se razradi kako bi se postavila osnovna pravila i očekivanja. Uradite to kako treba i doživećete jedan od vrhunaca posvećene veze: razumevanje bez reči. Ali kada se odreknete planiranja i preterano se oslanjate na neverbalne znakove, to može kliziti u nepričanje, pretpostavke i ogorčenost, od kojih poslednja nikada nije bila označena kao „Ne. 1 Graditelj odnosa”.
Evo kako da razgovarate o svojim prečicama i koristite indirektnu komunikaciju tako da ne morate više da pričate o njima.
Razmena bez reči: Kako uspostaviti indirektnu komunikaciju
Neizgovoreni signali vas i vašeg partnera mogu izgledati očigledni i možda su bili efikasni u prošlosti. Ali često ih treba preispitati, jer, eto, sve se na svetu promenilo.
Počinje razgovorom u kojem se izlažu namere. Ako ne prihvatite, partneri će ići napred i shvatiti šta se dešava, jer „Ljudi prirodno stvaraju čula“, kaže Jang. Ali sa samo delićima informacija, igra pogađanja o tome zašto je partner u drugoj prostoriji i koliko dugo obično uključuje samo najgore moguće scenarije.
Ali kada pričate, uklanjate misteriju i dobijate neophodan sastojak: buy-in. „Sve je u redu sve dok ljudi mogu da se uključe u to“, kaže Lesli Doares, licencirani bračni i porodični terapeut izvan Raleigha, Severna Karolina i kreator Projekat Heroj Muž.
Jedan partner kaže šta mu ili njoj treba, kako bi detalji mogli da izgledaju, pa čak i pita na kraju: „Da li u redu ako sam ovo uradio?" To ne traži dozvolu, već kao priznanje da je to zajedno transakcija. Drugi partner sluša, ne tražeći bilo kakvo opravdanje ili objašnjenje. Oni samo nateraju osobu da se brani, a „implikacija je da nešto nije u redu s tim“, kaže Doares.
Ne postoji, jer je osnovna datost da je samo vreme važno. Ali to takođe nije carte blanche. „Postoji idealan svet i postoji stvarnost“, kaže Doares. "Što su te dve stvari dalje, to će biti teže." Nakon što se izloži potreba, partner može reći: „A i C rade, ali ne i B. Hajde da se pozabavimo B." I to može biti doba dana ili dužina ili bilo šta drugo, ali sada je to samo rasprava o detaljima i načinu realizacije plana.
Kako se uveriti da indirektna komunikacija funkcioniše
Čak i uz diskusiju, prečica može postati problem jer na kraju prestane da radi, ili ne radi tako dobro kako se zamišljalo jer naravno ne radi. To može dovesti do toga da jedna osoba ljuti: „Zar moj partner ne vidi da je ovo najgore vreme za pauzu?“ Ne, nije tako očigledno. Spremnost da se preispita bilo koji aranžman trebalo bi da bude deo prvobitnog sporazuma, ali je na oštećenima da iznesu zabrinutost, kaže Doares. Čitanje misli još uvek nije efikasan pristup komunikacije.
Ako je dan zauzet, brzo recite: „Želim da razgovaramo kasnije o prečici“, ali predložite određeno vreme, jer, samo po sebi, „Kasnije nikada ne dolazi“, kaže Doares. Kada dođe do toga, potvrdite da lični prekidi ostaju prioritet, ali objasnite zašto ne funkcioniše u svom trenutnom obliku, držeći ga o tome kako se osećate, a ne o tome šta vaš partner radi. Zatim upotrebite „Hajdemo“ i „Mi“, „mnogo pozitivnije i ohrabrujuće reči“, kaže Roberts, i rešite problem kako vas dvoje možete da ga uskladite.
Postoji ravnoteža koju treba postići. Vi i vaš partner možete unapred da se dogovorite da će se prečica desiti, bez obzira na vrištanje dece ili redovno opterećenje. I takođe možete smatrati da je istina da, „Kao što znamo, stvari se mogu promeniti za novčić“, kaže Roberts.
To je svakako bio moto 2020. Pandemija u decembru nije ono što je bila u julu ili martu. Deca sve čine još boljim. Ono što rade i što im je potrebno može se promeniti bez mnogo upozorenja. Da biste imali svoje neizgovorene prečice, važno je da ostanete fleksibilni i radite kao tim. Kako Doares kaže: „Morate prihvatiti da stvari ne uspevaju uvek, a deca uvek smisle nešto novo.
