Da li su vas odgajali narcisi? Odrastanje sa roditeljem koji ima narcistički poremećaj ličnosti (NPD) — što je poremećaj u kojem osoba ima naduvan osećaj sopstvene važnosti, verovatno potiče od genetskih faktora i faktora životne sredine, i češće se viđa kod мушкарци— može biti teško, a mnoga deca koju odgajaju oni sa NPD-om se bore za to održavati zdrave odnose kako stare i odbacuju ono nezdravo koje im je modelovano.
„Narcisoidni roditelji svoju decu vide kao produžetke sebe – doživljavaju emocionalnu odvojenost ili granice kao odbacivanje“, kaže dr Dana Dorfman, dr, psihoterapeut i ko-voditelj podkasta “2 mame na kauču.” Kao takve, ljude su možda odgajali narcisi ako su se borili da se emocionalno odvoje od roditelja ili da su se borili da steknu njihovu empatiju kada prolazi kroz osnovne borbe odrastanja. Narcisoidni roditelji su uključeni u sebe, mogu da posmatraju svoju decu kao imovinu i bore se da vide postupke svog deteta kao nešto više od produžetka njih samih.
Ako su njihovi roditelji bili izuzetno osetljivi na kritiku, ili su svoju decu postavili na pijedestal ili su ih omalovažavali. između tretmana, ili ako su deca osećala da moraju da ugroze osećaj sebe kako bi dobila ljubav od roditelja, bili su verovatni
Pošto deca imaju samo svoje roditelje kao modele za ono što je normalno, ponašanje odraslih, upečatljiva deca se bore da stoje svoju osnovu protiv roditelja koji pokazuju ekstremnu samouključenost, a možda ni ne znaju da njihovo detinjstvo nije bilo normalan. Deca koju odgajaju narcisi mogu da se bore da saosećaju sa drugima, imaju osećaj da imaju pravo, preterani osećaj sopstvene važnosti, sklonost da idealizuju ili obezvređuje sebe ili druge, imaju nepostojeće emocionalne granice, i insistiraju na tome da dobijete divljenje drugih. Ova ponašanja se često pojavljuju u malim, manipulativnim trenucima i za decu koja odrastaju sa roditeljima pokazujući ovakvo ponašanje, mogu verovati da je to normalno jer, iskreno, oni su jedini roditelji znam.
Ali nije. Kako deca narcisa rastu i započinju sopstvene veze i porodice, možda će se boriti da pronađu a pozitivan uzor u roditeljstvu i misle da je način na koji su odgajani bio normalan. To nije slučaj. Evo. Dr Dorfman nam govori o tome koje navike deca koju odgajaju narcisi treba da prekinu da bi bila dobar roditelj.
Kako se oni koje su vaspitali narcisoidni roditelji mogu boriti
Deca koju odgajaju narcisi mogu da se bore sa održavanjem zdravih odnosa sa romantičnim partnerima, prijateljima i decom, kako odrastaju. „Oni su uslovljeni da budu „ugodnici„savladavši umetnost prilagođavanja emocionalnim potrebama drugih, često na sopstveni račun“, kaže dr Dorfman.
Iako ih to može učiniti pažljivim i brižnim partnerom ili roditeljem, ovo ponašanje često dolazi na štetu njihovog sopstvenog osećaja sebe i istinske, emocionalne sreće. Oni takođe mogu stvoriti emocionalno promenljivo okruženje, jer se deca narcisa bore da shvate emocionalne granice između njih i drugih, nešto što nisu učili kao deca. Ljudi koje su odgajali narcisi često imaju nisku ličnu vrednost i sagnu se unazad kako bi poboljšali svoj osećaj sebe. Hronična osećanja praznine i ugrožena osećanja sopstvene vrednosti su takođe česta.
Oni koje odgajaju narcisi takođe se često bave „skrivanjem“ delova sebe od svog partnera ili supružnika osećali su da moraju da se kriju od svojih roditelja tokom odrastanja i verovatno doživljavaju ljubav kao „uslovnu“, per Dorfman. U praksi, to znači da se mali zeznuci mogu osećati kao smrtni zvon u vezi za nekoga koga su odgajali narcisi - sa obe strane linije. Ova uverenja mogu da poremete inače srećnu vezu ako se ne rešavaju.
Dakle, kako se nosite sa ovim problemima na zdrav način? Oni koje odgajaju narcisi najzdraviji su kada se preduzmu sledeći koraci.
Oni rade kroz svoje detinjstvo pre nego što imaju decu
Najpodmukliji deo vaspitanja roditelja sa NPD-om je da se ciklus narcisoidnog zlostavljanja može ponoviti, čak i ako onaj koji su odgajali NPD roditelji sami nemaju NPD.
“Ako neko nije proradio ili ispitao sopstveno vaspitanje, moguće je da će ponoviti neke od svojih roditelja stil roditeljstva — uslovljavanje ljubavi, posmatranje dece kao produžetaka sebe, teškoće u održavanju ili stvaranju granice, oslanjajući se na svoju decu da zadovolje svoje emocionalne potrebe i teškoće u empatiji ili potvrđivanju dečjih osećanja“, kaže dr Dorfman.
Ako su odraslu osobu odgajali roditelji sa NPD, odlazak na terapiju pre nego što imate decu je apsolutno neophodno. U suprotnom, mogli bi im preneti osobine sa kojima se bore sami sa sobom i simptome narcizam će odjekivati generacijama, utičući na odnose njihove dece sa drugima i sami sebe.
Oni se ne zaustavljaju samo na terapiji
Terapija je, naravno, izuzetno korisna i toplo se preporučuje osobama koje su odgajali roditelji sa NPD, ali terapija ide samo tako daleko. Izvan tihe sobe sa kaučem, roditelji treba da preduzmu prave korake i vežbaju da postavljaju granice i da se svakodnevno proveravaju kako bi osigurali da ne stvaraju isto okruženje koje su njihovi roditelji, svjesno ili ne, stvorili za njihovu djecu i za njihovu супруга. “Samosvest i uvid su ključni sastojci za promenu i zaustavljanje ciklusa od ponavljanja“, kaže Dorfman.
Podsećaju se da njihovo dete nije njihov produžetak
Dorfman napominje da roditelji treba da se podsete na činjenicu da je njihovo dete odvojeno od njih i da cene tu razliku. Deca će raditi razočaravajuće stvari, a to nije odraz na mamu i tatu. Oni će izabrati različite puteve od mame i tate, a to još uvek nije odraz njihovih roditeljskih veština. Oni čak mogu da naprave užasne greške - to su oni na njima. Drugim rečima, roditelji treba da se podsete da njihova deca nisu njihov produžetak. Roditelji takođe treba da vežbaju da saosećaju i potvrđuju osećanja svog deteta - bez da ih omalovažavaju, obezvređuju ili čitavu situaciju oko njih. Na kraju krajeva, prema Dorfmanu, narcizam se često manifestuje u zanemarivanju tuđih osećanja ako se razlikuju od naših. Ovo je važan ciklus koji treba prekinuti.
Oni traže emocionalno ispunjenje u drugim vezama
Uobičajeno ponašanje onih sa NPD-om je da skoro sve svoje emocionalne zalihe stave u svoju decu. To dovodi do toga da se deca osećaju pod pritiskom da udovolje roditeljima, sakriju svoje neuspehe i ne budu emocionalno iskrena prema njima u vezi sa njihovim željama i potrebama. Ovo je očigledno mnogo za decu kroz šta treba da prođu - a roditelji koji pokušavaju da prekinu krug narcisoidnog zlostavljanja moraju s vremena na vreme da otpuste svoju decu. „Roditelji bi trebalo da razviju otvorenu komunikaciju i stalno fino podešavanje sa suroditeljem ili supružnikom“, kaže Dorfman. „Mogu da dobiju emocionalne potrebe zadovoljene iz odnosa odraslih — i ne opterećuju njima svoju decu.“
Podsećaju se da odbijanje od drugih nije razlog za sramotu
Oni sa NPD-om ili oni koje su odgajali ljudi sa NPD-om često se bore sa odbacivanjem ili emocionalnom odvojenošću od drugih. To je ono što roditeljstvo čini posebno teškom perspektivom, jer deca počinju da se emocionalno odvajaju od svojih roditelja — pa čak i odbacuju njihovu procenu i smernice — kako rastu. Roditelji koje su odgajali narcisi treba da se podsete da ovo odbijanje nije samo razvojno primereno, ali ne o njima, pa samim tim nije nešto zbog čega bi se trebalo stideti. Čak i kada se odbijanje odnosi na njih (recimo, u slučaju razvoda ili raspadnutog prijateljstva) oni ipak treba da se podsete da su oni dovoljni, i da se ne treba stideti ko su, per Dorfman.
Oni posmatraju svoje dete kroz razvojne faze
Jedan od načina na koji roditelji mogu da prekinu krug narcisoidnog zlostavljanja je da posmatraju ponašanje svog deteta kroz razvojno odgovarajuće faze. Kada deca počnu da postaju prkosnija oko puberteta, roditelji koji se bore sa granicama i razumeju to akcije njihovog deteta nisu odraz njih mogu se podsetiti da pubertet čini decu da postanu mala čudovišta. Ovi mali podsetnici će čak i najteže razvojne faze učiniti lakšim za roditelje koji mogu da shvate da se ne radi o njima – to je bukvalno biologija.
Izvinjavaju se kada su pogrešili
Roditelji koji žele da raskinu veze zlostavljanja izvinjavaju se kada su prekoračili svoje granice, kaže Dorfman. Jedna stvar koju roditelji sa NPD-om često ne rade je da priznaju kada su nesrazmerno reagovali na postupke svoje dece ili se izvinjavaju kada su počinili grešku. Često krive druge. Jedan od najmoćnijih načina da se razlikujete od sopstvenog detinjstva je da izvini se za grešku koju si učinio, i priznajte svoje nesavršenosti svojoj deci. Ovo je ogromno, po Dorfmanu.
