Ako je beba začeta i niko na internetu ne vidi sonogram ili simpatičnu sliku tatinog stomaka pored mamine bebe, da li se to zaista dešava? Sudeći po savremenim trendovima, odgovor je ne. Objavljivanje fotografija, razmišljanja i trenutke i male i velike друштвени медији je obred savremenog roditeljstva. „Deljenje“, kako se naziva, može pomoći da se podnošljiv nestabilan i izolovan novi svet majke i očinstva – veza, saosećanje i saveti čekaju na mreži. Ali to su i veća pitanja. Da li bi trebalo da bude toliko informacija? Da li je dete trebalo da kaže koji momenti se objavljuju ili ne? Da li je ispravno da svet bude svestan svakog koraka u životu deteta pre nego što se ono rodi?
U svojoj novoj knjizi Deljenje: Zašto bi trebalo da razmislimo pre nego što pričamo o našoj deci na mreži Leah Plunkett, koja je vanredni profesor pravnih veština i direktor akademskog uspeha na Univerzitetu u Nju Hempširu, kao i saradnik fakulteta u Berkman Klein centru za Internet i društvo na Univerzitetu Harvard, predstavlja, sa humorom, pronicljivošću i hvale vrednom širokogrudošću, pogled na sve brige, hipotetičke i očigledno stvarne, koje roditelji treba da размотрити. Njena definicija deljenja je mnogo šira nego što bi se moglo pomisliti i odnosi se ne samo na društvene mreže Instagramming, Tweeting i Facebook, već i na deljenje podataka. to se dešava kada svako ko se bavi decom — bake i deke, nastavnici, staratelji — „prenosi, objavljuje, čuva ili se bavi bilo kojim drugim aktivnostima o privatne informacije dece koristeći digitalnu tehnologiju.” Ovo, kaže ona, stvara veoma stvaran dosije informacija o detetu koje svi moraju ranije da razmotre objavljivanje.
Deljenje je zanimljivo, zanimljivo štivo, koje ne grdi, već ohrabruje sve da razmotre svoje sopstveni pogled na privatnost i pritisnite pauzu na samo trenutak pre nego što objave, tvituju, prevlače, skeniraju ili otpreme било шта. Ono što nas sve traži je da vodimo razgovore i diskusije o vrednostima – kakvi ste vi kao porodica i koje linije povlačite? Važan je razgovor koji treba voditi, posebno pošto se granice sve više zamagljuju.
očinski razgovarao je sa Planketom o deljenju, razgovorima koje novi roditelji treba da vode o digitalnoj privatnosti i posledicama koje će nastati ako ostanu neizgovoreni.
Koja je vaša radna definicija delanja?
Deljenje se trenutno smatra fokusiranjem samo na roditelje i samo na društvene medije. Ali mislim da je to mnogo šire od toga. Definisao bih delioca kao ne ograničenog na roditelje, već kao roditelja, vaspitača, trenera, baku i dedu — zaista svaku odraslu osobu od poverenja ili staratelja koji, a ovo je neka vrsta drugi deo kada širim, prenosim, objavljujem, čuvam ili se bavim bilo kojim drugim aktivnostima o deci privatnih informacija koristeći digitalnu tehnologiju.
Dakle, u mojoj knjizi, bukvalno i metaforički, deljenje kao društveni mediji je ogroman deo toga i mislim da je ono o čemu mnogi ljudi počinju da razmišljaju više. Slike prvog dana u školi koje smo mnogi postavili ili videli? To je očigledno deljenje. Ali takođe se deli kada vaše dete uđe u vaš autobus i prati ga senzorska kartica za prevlačenje ili kada je vaše dete u učionici pomoću aplikacije na iPad-u. To je takođe kada vaše dete ide na sportsku vežbu posle škole i škola koristi aplikaciju za zakazivanje treninga ili prikupljanje slika. To je takođe kada se vaše dete vrati kući i kažete Aleksi da objavi da je deset minuta do večere. Sve te upotrebe i mnoge druge privatne informacije dece. Dakle, koristim taj termin mnogo šire nego što mislim da mnogi drugi rade.
Drago mi je da to radiš. Ima toliko stvari koje treba razmotriti. Nedavno smo pisali o problemima sa heštegovima i zašto roditelji moraju da budu pažljivi kada označavaju jer su mnoge fotografije iz škole bile označene heštagovima #daddyslittlegirl, što ih kategoriše među nekim NSFW materijalom. Ali novopečeni roditelji su u jedinstvenoj poziciji da osećaju potrebu da dele sve, od sonograma i prvih koraka i svega između, kako bi pronašli zajednicu, ohrabrenje, saosećanje.
To je tako naglašen primer. I to se zaista lepo slaže sa istraživanjem koje je sprovedeno u Нев Иорк Тимес tokom leta, uključujući neke od mojih kolega iz Berkman Klajn centra koji su gledali YouTube algoritme. Ali da raspakujem vaše pitanje, sa zadovoljstvom kažem da su moja deca malo starija. Oni su predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta, ali ne toliko stariji da se ne sećam koliko su monumentalni i transformativni to je da pokušate da zatrudnite i saznate da ste trudni i da ste trudni i da imate bebu i da imate bebu i da imate malo dete. Ovo su neverovatni prelazi. Osećam da je zapanjujuće bila reč koju sam najviše koristio kada mi se to desilo. Zaboravite „slatko“ ili „zauzeto“. Zapanjujuće je.
Tako da sam tu sa svima koji misle da je moj svet upravo uzdrman i na mnoge načine to je neverovatno, ali to je kod drugih zaista destabilizujuće i potrebna mi je sva pomoć koju mogu da dobijem. I mislim da je taj impuls za povezivanjem divan. Kao i impuls za traženjem saveta i uveravanja i saosećanja, svi su oni toliko važni i mislim da ih se ne treba otarasiti. Ali ono što mislim da treba da uradimo je da razmislimo pre nego što objavimo.
Svideo mi se primer koji ste spomenuli u svojoj knjizi o tome da imate nešto na društvenim mrežama što se pojavljuje kao odricanje od odgovornosti da pitate „Da li ste sigurni da želite da ovo objavite?“ To je skoro onlajn verzija vožnje u pijanom stanju preventivni oglas.
Тотално. Ili čak samo bolju oznaku u stilu ishrane „Ako objavite ovde, ovo su tri glavne oblasti u kojima se vaši podaci mogu deliti, prenameniti ili agregirati“. I ono što bih valjda rekao roditeljima ili budući roditelji samo razmišljaju o tome da li je korist od veze vredna potencijalne štete po privatnost, kao i potencijalne štete za sadašnjost i budućnost vaše dece mogućnosti.
Jedan od primera koje navodim u knjizi je gde roditelji koji imaju decu sa invaliditetom ili hronično bolesnu mogu vrlo opravdano da odluče da su deo Fejsbuk grupe za ljude u slična situacija ili veoma javno o svom putovanju kroz bolnički sistem imaju ciljeve koji su važniji možda čak i za sam opstanak njihovog deteta važniji od privatnost.
To je jači primer, ali svi mi u sopstvenim životima, svesno ili ne, donosimo te odluke. Dakle, što se tiče primera prvog dana škole, možda ćete roditelje upoznati sa tim. A neki će možda reći „Oh, to je super jezivo, samo ću poslati slike baki i dedi i mojim prijateljima, a ne da ih postavljam“. Ili možda kažu „Oh, to je malo čudno, ali postoje mnogo slika je postavljeno tamo i šanse da će moje dete biti meta ne izgledaju tako velike, i zaista dobijam veliko zadovoljstvo što sam deo ovog zajedničkog roditeljstva искуство."
Kada je reč o tome da roditelji objavljuju i nateraju ljude da lajkuju i dele, a oni dobiju taj dopamin od odgovora „o, to je tako slatko“, to stvara zavisnost. I to je nešto što može pogurati roditelje napred i dati im do znanja da su dobro. Ali da li mislite da roditelji treba da traže saglasnost pre nego što objave? Ili da ne bi trebalo da objavljuju o deci dok ne postanu stari?
Mislim i jedno i drugo. Mislim da roditelji treba da počnu da uključuju decu u ove rasprave što je pre moguće. I zaista mislim da su čak i deca koja mogu izgledati premlada da bi bila svesna šta se dešava, poput predškolaca, veoma svesna da ih fotografišu i mogu da imaju osećaj ko to vidi. Mislim da je modeliranje zdravog digitalnog života obaveza roditelja na isti način na koji modelujemo dobre navike u ishrani, dobre manire, dobru sigurnost. U zavisnosti od toga koliko dete ima godina i u zavisnosti od naših ličnih vrednosti, možemo ili ne moramo da im damo pravo veta - mi smo roditelji koje ne moramo. Ali možemo smisliti i način koji odgovara uzrastu i način u našem domaćinstvu da ih uključimo.
Kada su naša deca suviše mala da bi imala osećaj šta se dešava, a roditelji razmišljaju o postavljanju, recimo, sonograma sliku ili sliku novorođenčeta, zaista ih ohrabrujem da imaju kratak mali misaoni eksperiment koji ide otprilike tako Da su moji roditelji objavili ovako nešto o meni, a ja sam to saznao kada sam imao 12-13 godina, kako bih se osećao? A ako je odgovor „Zakolutao bih očima jer sam bio adolescent i prevrnuo sam očima na sve“, onda u redu, to je vaš najbolji osećaj. Ali ako je odgovor „Bio bih užasnut, nisam mogao da verujem da bi to uradili“. Onda ne nameštajte svoje dete za to. Stavite se u njihove čizme za bebe. I razmislite ne samo o tome kako se sada osećaju, već i o tome kako će se njihova budućnost osećati u vezi s tim.
Koji su neki od najupečatljivijih primera preteranog deljenja koje ste videli?
DaddyOFive zaista mi se čini najneverovatnijim. DaddyOFive je bio a YouTube kanal za koju verujem da je imao preko pola miliona pratilaca i zaista je njihova takozvana porodična šala bila zlostavljanje i zanemarivanje dece. Kada su ih gledaoci prijavili, oni su u stvari uklonili svoju decu, ili barem deo svoje dece, od strane socijalne zaštite. Jedna od stvari koja mi je bila toliko alarmantna u vezi sa ovim primerom je, naravno, uvredljivo i zanemareno ponašanje koje se odražava, ali da bi mogli da sakupe otprilike pola miliona pratilaca. Svaka čast mnogim od tih sledbenika koji su rekli nešto. Ali da je kanal mogao da dobije čak pet pratilaca sa opštom orijentacijom na porodični život koji je bio zaista sadistički, to mi se čini nečuvenijim od pojedinačnog kanala.
Mislim, i govorim o tome malo u knjizi, da su deca urnebesna, roditeljstvo smešno i da ponekad morate da se smejete inače biste plakali ili vrištali. I ja sam za to. Ali zaista imam problem sa i to nije samo ono što ja zovem komercijalni deoničari, to mogu biti svi ti roditelji koji učestvuju u Jimmy Kimmel izazov šale za bombone za Noć veštica. Zapravo mislim da bi to bilo u skladu sa zakonskom definicijom maltretiranja ako bi to uradilo jedno dete u školi drugo dete u školi.
Razgovarali smo o šali za Noć veštica i kultura šale uopšte i zašto to može biti tako opasno.
I mislim da je deo zašto smatram da je Kimelov primer tako podmukao to što je Noć veštica ovaj divan, zaštićen prostor za igru i izmišljanje. I postoji ovo ogromno nagomilavanje i u zemlji dece ovo može biti na neki način najveći praznik u godini. Da se petljam sa tim? То је ужасно. To je zlobno.
U Deljenje, pominjete nešto o čemu roditelji treba da dobro razmisle o svojoj ličnoj definiciji privatnosti. Da li je to transakcijska, kontekstualna ili fundamentalna zaštićena zona? Šta roditelji treba da misle?
Mislim da roditelji treba da razmotre šta cene u intimnim stvarima za svoju porodicu. Ranije ste spomenuli da je granica između digitalnog i cigle i maltera u suštini zamagljena, ali ja bih mogao otići još dalje i reći da u suštini ne postoji. A deo toga kako nam se sve ovo prišunjalo jeste to što ste u prošlosti mogli bukvalno da vidite zone privatnosti. Otišli ste iza vrata svoje kuće, zatvorili vrata i bili ste u privatnom prostoru. Sada imamo svoje Fitbitove, naše pametne telefone, naše pametne termostate i domaćinstvo onoga što neki ljudi nazivaju „začaranim predmetima“. Dakle, roditelji treba da razmišljaju pojedinačno i takođe uz zajedničko roditeljstvo sa partnerima pitajte kakav intimni prostor – kada smo u kolima, kada smo u crkvi, kada smo u sinagogi – kako želimo da taj prostor bude i зашто?
Ovo su važne diskusije koje treba voditi.
Da I ovo sada ulazi u šire razumevanje privatnosti, pa ako je odgovor mi smo zadovoljni ako svi i svi budu deo tog prostora, onda verovatno imate koncepciju privatnosti koja nije baš tako jaka. Ako je odgovor, želimo da ovaj prostor bude za nas i samo po pozivu zato što cenimo intimni prostor kao priliku za igru i istraživanje i pravite nestašluke i greške, onda razmišljate o drugačijem razumevanju privatnosti koje je zainteresovano za zaštitu agencije i аутономија. Transakciono je takođe nešto što treba uzeti u obzir. Mislim da je to ono što roditelji usvajaju i ne razumeju to što rade. Mnogi roditelji nesvesno donose odluku da su, u meri u kojoj veruju u privatnost, spremni da koriste privatne informacije kao oblik digitalne valute za nabavite besplatnu ili jeftinu robu i usluge i ako je to vaša paradigma privatnosti, da je transakcija, rekao bih da se čak i tada pobrinite da dobijete dobru pogodbu.
Pokušavam da dođem do toga iz oba pravca istovremeno jer sam u svom radu sa studentima prava otkrio da, Siguran sam da je to istina za sve nas, da su neki od nas veoma globalni mislioci, a neki veoma редни. Ako počnem sa velikim konceptom poput „Koja je vaša definicija privatnosti?“ mogu mi nešto dati i odigrati šta to znači u različitim situacijama. A onda imam neke učenike koji bi me gledali prazno. Ali ako bih tražio različite primere kada su morali da odluče da nešto bude privatno ili ne privatno, onda se njihova definicija oblikuje. A isto važi i za čitaoce knjige. Roditelji treba da odvoje dragocenih pet minuta sami ili sa vašim su-roditeljem i počnu da razmišljaju o velikoj slici. Kakvu privatnost želi vaša porodica?
