Kada je nedavno razgovarala sa prijateljicom, Karen je čula nešto o porodicama koje su bile neočekivano istinite.
„Nisam čak ni siguran kako je došlo do teme, ali osoba je rekla: ’Pazite za koga se vaš sin oženi; ona će ga odvesti bliže svojoj porodici i nikada nećete videti decu.’ Nasmejao sam se i rekao: „To nije istina, moje dete je mamin dečak.“ Onda sam pomislio: O, sranje. Uradio sam upravo to.”
Karen se nije udaljila od nje tazbina svesno. Nakon što im se rodila ćerka, ona i njen muž preselio iz Filadelfije, gde žive njene svekrve, bliže roditeljima u njenom rodnom gradu Nazaretu u Pensilvaniji, udaljenom sat i po. To je jednostavno imalo smisla. Mislili su da su škole tamo verovatno bolje. Osim toga, Karen kaže da njen muž nije blizak sa roditeljima, pa se oseća obaveznom da ih održava slabe veze, pozivajući svoje svekrve na praznična okupljanja i šaljući im čestitke rođendani. Svekrva je češće zove nego ona sina; izgleda da se brine da bi mu njeni pozivi mogli smetati, ali ne izgleda zabrinuto da smeta Karen.
Kao majka, Karen igra ulogu „vratar”, osoba koja određuje kome je – a ko nije – odobren pristup njenoj deci, kao i koliko pristupa ona dobijaju. Žene koje su sklonije čuvanju vrata nakon što postanu majke imaju tendenciju da budu više religiozne, osećaju se manje sigurni u svoje veze i imaju perfekcionistička očekivanja u pogledu sposobnosti svojih partnera roditelj, a studija iz 2015 zaključio.
Ali čak i žene poput Karen koje prirodno ne gravitiraju ka ponašanju čuvanja vrata mogle bi se ionako naći u toj ulozi. U mnogim porodicama, tradicionalnim, rodno zasnovana očekivanja zadržati se na tome da su žene nekako bolje prilagođene za vođenje domaćinstva, sećanje rođendana i planiranje porodičnih okupljanja koja održavaju povezanost tazbina. Odnosi između supruga i njihovih svekrva mogu biti napeti, stereotipno, ali je takođe često slučaj da su žene te koje imaju zadatak da se njihove svekrve osećaju uključenima. Stoga su oni često oni koji se kritikuju ako su očevi mehurići ili babe osećati se izostavljenim.
“Istraživanja pokazuje da je zaista uobičajeno da svekrve i snahe imaju teške odnose, čak i u poređenju sa drugim odnosima sa taštinom“, kaže Katie Lear, licencirani profesionalni savetnik u Dejvidsonu, Severna Karolina. „Ovo bi moglo biti delimično zbog očekivanja koja naša kultura još uvek postavlja ženama da budu primarni staratelji dece. Visoki standardi mogu olakšati da se osećate konkurentnim ili da ih druge mame osude."
Rano istraživanje čuvanje vrata majke imalo je neku vrstu negativnog tona, ispitujući tendenciju nekih majki da postavljaju barijere koje ograničavaju učešće očeva u roditeljstvu, kaže Sarah J. Šope-Salivan, Ph.D., profesor psihologije na Državnom univerzitetu Ohajo i jedan od autora gore pomenute studije iz 2015. godine. Naučnici tvrde da je okrivljavanje majki, delimično, za učešće očeva u roditeljstvu, seksističko i da proučavanje čuvanja vrata ne bi trebalo da bude zasnovano na polu.
Međutim, istraživanja vezana za čuvanje kapije kod majki i dalje postoje. Međutim, evoluirao je da se fokusira ne samo na ponašanje koje „zatvara” vrata majke, kao što je ponavljanje zadatka koji otac radi za dete jer majka nije mu se dopao način na koji je to uradio, ali ponašanje „otvaranja“ kapije podstiče učešće oca, kao što je traženje njegovog mišljenja o brizi o deci, Šope-Salivan kaže.
Ne postoji objavljeno istraživanje o uticaju čuvanja vrata majke na odnos bake i dede i unuka, ali studija objavljena 2000 podržava ideju da baka i deda po majci imaju izrazitu prednost, čak i kada baka i deda po ocu žive bliže. Matrijarsi su obično zaduženi za „kinkeeping” u porodici, kaže Šope-Sulivan, tako da ima smisla da ta dinamika može uticati na pristup bake i dede po ocu svojoj unuci.
„Sve dok postavljamo žene kao primarne negovateljice, one će biti na značajnoj poziciji moći“, kaže Šope-Salivan, napominjući da žene koje se možda ne osećaju moćnim u drugim domenima svog života mogle bi da uživaju u vršenju moći nad pristupom svojih tazbina svojoj deci. „To je jedan od razloga zašto bi čuvanje kapije moglo da traje.
„Ponašanje čuvanja vrata je češće tokom prvih nekoliko meseci bebe, ali se može produžiti tokom celog života dece, u zavisnosti od toga,“ kaže Carla Marie Manly, psih., klinički psiholog iz Santa Rose, Kalifornija. Ponašanje može biti nesvesno ili više svesni pokušaj da se ograniči pristup. „Majci bi jednostavno moglo biti prijatnije sa svojom porodicom, a posebno tokom stresnog perioda novog roditeljstvo, ima tendenciju da nesvesno poziva svoje roditelje na više kontakta ako ima dobar odnos sa njima“, Menli nastavlja.
Majke će se možda osećati manje prijatno da ih pitaju svekrve za čuvanje dece ili za roditeljski savet i mogli bi da se obrate sopstvenim roditeljima iz poznanstva, dodaje Lir, pošto oni iz prve ruke znaju o veštinama brige o deci svojih roditelja.
Ali čuvanje kapije takođe može biti svesnije, na primer kada majke deluju na osnovu želje za posedovanjem ili kontrolom, ili zato što smatraju da je neophodno da deca budu bezbedna i zdrava. Frustrirajuće je i neprijatno, ali takođe je uobičajeno da bake i deke ne znaju u poslednjoj situaciji, kada su pristup je ograničen jer roditelji misle da ne mogu ili ne žele da imaju zdrav i negujući uticaj na svoje unuci.
Karen kaže da je njen svekar mizoginik i pobožni vernik u telesno kažnjavanje. Ona sumnja da njen muž poriče da je bio traumatizovan očevim bikovskim roditeljskim stilom odrastanja, i kaže da se njen sin, koji ima 14 godina, krije kada mu dođu baka i deda po ocu. Njen sin je vokal u lokalnoj srednjoj školi performansa, a njegov deda osuđuje svoje izbore. Takođe je rekao svojoj unuci, koja sada ima 23 godine, da zbog njenog pirsinga septuma izgleda kao bik.
Nije iznenađujuće da napet odnos između roditelja i tazbine može negativno uticati na odnose bake i dede sa njihovim unucima. A Studija iz 2004, u stvari, sugeriše da se čini da su odnosi sa sinovima i snajama glavni faktor u tome koliko su baka i deda bliski svojim unucima. Ali neki stručnjaci za odnose upozoravaju da rezultate studije čuvanja vrata ne uzimate previše k srcu.
„Apsolutno je tačno da su mame „čuvari vrata“ deci. To je činjenica“, kaže Fran Walfish, Psy. D., psihoterapeut sa Beverli Hilsa, Kalifornija, i autor Samosvesni roditelj: Rešavanje sukoba i izgradnja bolje veze sa svojim detetom. „Međutim, kao jedan od najistaknutijih dečijih psihologa u Los Anđelesu, moje iskustvo sa decom i porodicama obaveštava da većina mama želi da njihova deca budu sa bakom i dedom koji se prema deci ponašaju najljubaznije i najviše velikodušno. U tom pogledu nema pristrasnosti.”
Općenito je pametno biti oprezan prema stereotipima, svakako. Mnoge mame su bliske svojim svekrvama kao i sopstvenim roditeljima, iz raznih razloga. A mnogi tati su praktični kada je u pitanju uključivanje baka i deda u živote njihove dece.
„Ja sam planer, a [moja žena] Sara je oduvek bila bolji komunikator, tako da smo se prilično dobro udružili u povećala vezu sa našim roditeljima dok je naša ćerka odrastala“, kaže Rik, pivar i destiler u New Orleans.
U Rikovom slučaju, to nije bilo teško. Svi su živeli u istom malom gradu, tako da su baka i deda „bili uključeni u sve, čak i kada nismo želeli da budu“, kaže on.
Ali ako očevi nisu razradili sistem koji sve čini srećnim sa svojim roditeljima, žale se da to ne čine viđaju svoju decu dovoljno često, važno je ne samo da prenesu pritužbu na svoju ženu i da očekujete da ona reši то. Ako se roditelji osećaju izostavljeno (pod pretpostavkom da im se veruje oko vaše dece), onda je ključno biti proaktivan.
„Ako je problem sa tatinim roditeljima, on bi trebalo da istupi i bude voljan da pomogne tako da to nije druga stvar koju mama mora da radi“, kaže Šope-Salivan.
Na kraju krajeva, proučavanje čuvanja vrata u roditeljstvu, primećuje ona, „ne radi se samo o očevima koji više komuniciraju sa decom, već o pomaganju da se deli posao upravljanja porodičnim sistemom.
