Не брак је лако. Постоје успони и падови и свакакви тестови. Ово не би требало да буде изненађење. Зато је изградња јаких темеља тако кључна; то је разлог зашто радите на томе да будете уједињени фронт. Међутим, оно што често изненађује је посебан асортиман изазова који се појављују. Немогуће их је припремити и створити околности које могу гурнути чак и најјединственије парове до тачке лома.
Иако не можете знати шта вас чека, можете знати са чим су се други парови суочили и како су успели да прођу кроз своју везу нетакнуту. Зато смо питали десетак мушкараца о највећем тесту с којим се њихов брак икада суочио. Говорили су о опасним навикама, тренуцима поноса, сукобима у родитељском стилу, несрећним несрећама и неверству. Свака ситуација је имала потенцијал да испадне много горе. Али кроз комбинацију интроспекције, напорног рада, емпатије, па чак и помоћи споља, радили су са својим партнери да открију љубав и наду која је још увек постојала, неговали је и поново изградили своје односе јаче него икад. Научите шта могу да вас науче како бисте били спремни и инспирисани када ствари постану тешке.
1. Сукоб родитељских стилова
„Родитељство не изгледа лако на папиру, али изгледа једноставно. Чини се као веома строг процес и, иако знате да ће бити тежак, осећате се као да можете да планирате већину тога. Када се родио наш први син, моја супруга и ја смо били у свађи око скоро сваке одлуке донете о њему током прве године. Фаза меденог месеца је била дивна. Али онда смо почели да улазимо у ствари попут: ’Да ли би му требало дозволити да користи иПад?‘ „Да ли да га нахранимо?“ ово?’ ‘Читао сам ово о овој врсти играчака.’ И кривили смо једни друге због немогућности да се договоримо било шта. Било је тренутака када сам само отишао у купатило и плакао. Мислим да је наш брак заиста дотакнуо дно. И знам да је то клише, али одатле је једино место на које се може ићи било горе. Покушали смо да елиминишемо сметње изван наше породице и да више верујемо у себе као родитеље. Вероватно смо направили толико грешака, али уместо да кривимо једни друге за њих, ми смо кроз њих подржавали једни друге.” – Кајл, 37, Северна Каролина
2. Кућни пожар
„Моја супруга и ја изгубили смо кућу и сву имовину у пожару у кући у фебруару 2017. Радио сам у то време преко ноћи и спавао сам у нашој кући када је отишла по нашу ћерку из предшколске установе. Она је имала случајно оставио упаљену свећу у кућној канцеларији која је за неколико минута запалила завесе на прозорима и проширила се по целој кући. Требали су нам месеци да пронађемо извођача радова за обнову, а онда је ударио ураган Харви и учинио градњу изузетно скупљом и дуготрајном. Усред наше обнове, извођач радова којег смо ангажовали је управо устао и отишао, укравши нам 100.000 долара.
Мало је рећи да је то било тешко време у нашем браку. Главна ствар која је одржала наш брак нетакнут је да смо се ослањали једно на друго ради удобности, лечења и сигурности. Патио сам од неког интензивног ПТСП-а који ми је изазивао нападе панике при самом погледу на ватру или мирис дима. Моја жена је такође имала јаке нападе панике због своје кривице и анксиозности због свеће. Само чињеница да је била ту да ме држи за руку и говори ми утеху када сам био у празнини, и заузврат што смо могли да урадимо исто за њу када је била изгубљена, учинило нас је да се повежемо на начине који нису били могући пре ватра. Због тога смо изашли јачи.” – Билл 38, Хјустон
3. Мој его
„Повредио сам се у НФЛ-у, вратио се кући и постао 'обичан' момак. Одлучио сам да отворим теретану да бих обезбедио своју жену и децу и завршио сам умало у банкроту прве године. Уложио сам још више времена у посао. Оно што нисам схватао је да сам такође хранио свој его и био поносан. Моја жена је створила нови живот без мене и на крају смо се развели. Али, након вишеструких веза са другим људима и међусобног окривљавања за неуспех нашег брака, схватили смо да желимо да наша деца имају родитеље. Некако, временом смо дошли до тачке када је поново кликнуо. Почели смо да се „поново свиђамо“ једни другима као људи, а поштовање је органски почело да расте. Почео сам да видим да је то жена са којом желим да остарим. Сада сам заиста благословен што је она моја жена и што имамо четворочлану породицу пуну љубави. Заиста смо се вратили из пепела.” – Ентони, 39, Калифорнија
4. Наше друго дете
„Највећи тест који смо моја жена и ја имали у браку био је након рођења нашег другог детета. Наша нова ћерка је одбијала да спава без буђења и да плаче 5-10 пута током ноћи током прве године свог живота. Наравно, то очекујете неколико месеци, али ово је трајало и трајало док нисмо скоро полудели. Моја супруга и ја смо морали да спавамо у различитим собама, наизменично чувајући нашу бебу, али смо обоје били будни већи део ноћи. Имали смо неке од највећих свађа у нашем браку у то време. Недостатак сна је био као мучење. Једина ствар која нас је заиста довела до тога је да гледамо у будућност, помажемо једни другима, дајемо једни другима паузу да се одморимо, и на крају наша ћерка научи да спава а да се не буди толико. Наравно, апсолутно обожавамо нашу ћерку — она ове недеље пуни четири године — и схватили смо да је ово био само део нашег породичног путовања. – Дан, 35, Нови Зеланд
5. Рад живот баланс
„Пре десетак година моја компанија је реструктурирана и доведен је нови менаџер. Био је прави кретен, и сви су били на ивици. Направио је разне промене и сви смо се плашили да ћемо бити отпуштени. Натерао нас је да останемо до касно увече, што је довело до тога да сам се вратио кући око 9 или 10 увече. Касне ноћи су оптеретиле мој однос са женом и децом, до те мере да ми је жена снажно сугерисала да дам приоритет свом послу или породици и да живим с тим. Борили смо се за борбом јер сам се осећао беспомоћно. Нисам желео да будем на послу, али сам морао да обезбедим. На крају сам схватио да могу напорно да радим и да ипак будем отпуштен, па сам одлучио да ће моја породица бити мој фокус. Морао сам напорно да радим да бих повратио њихово поверење, али то је био тежак посао који ми није сметало. Бонус – менаџер је отпуштен пре него што сам отишао у другу компанију.” – Кевин, 47, Њујорк
6. Неред за прашину
„Волим чисту кућу, али ми не уништава дан ако има нереда на столићу за кафу или неколико посуђа у судоперу. Али, неред изазива забринутост код моје жене. Као прави напади панике, чију озбиљност нисам у потпуности схватао док се нисмо венчали. И то се тако често дешавало да сам често дигао руке увис и питао се како смо могли тако да живимо до краја живота. нисам разумео. Још увек нисам у потпуности, да будем искрен. Али оно што разумем је да постоји ствар (неред) која особу коју волим свим срцем (моју жену) чини узнемирујућом. Мало сам читао и образовао се о томе како функционише та врста анксиозности. У основи је као страх. То није нужно рационално, али може изазвати велику реакцију. Једном када сам преформулисао своје размишљање, моја жена и ја смо успели да схватимо конкретна места на којима могу да оставим ствари, а да то не изазове њену панику. Дефинитивно смо морали да се нађемо на пола пута, али драго ми је да јесмо. Не бих себи опростио ако бих пустио љубав свог живота да оде због нечега што сам одбијао да разумем.” – Марти, 40, Невада
7. Моје пиће
„Моја жена има трауматичну историју са прошлим везама, од којих је већина укључивала злоупотребу супстанци. Започео сам нови, стресан посао, и нашао се како долазим кући и пијем више него обично. Прешао сам са два-три пива недељно на два-три пива увече. Нисам видео проблем, али моја жена је била престрављена. Прво није ништа рекла, а онда је само прокључало једне ноћи. Рекла ми је колико ме воли, али да не може бити са мном ако идем овим путем. У почетку сам био љут. Али онда сам схватио како је ситуација морала изгледати из њене перспективе. Дао сам све од себе да будем емпатичан и схватио сам да могу да се носим са стресом на послу на друге начине да јој покажем да ми је до ње највише стало. Дакле, комбинација емпатије и отклањања потенцијално великог проблема у корену - или, у мом случају, Цоорс Лигхт - спасила је наш брак." – Мајкл, 39, Тексас
8. Љубомора
„Каријера моје жене је кренула пре пет година. Отприлике у исто време, променио сам каријеру и у основи сам почео на дну бурета. Дакле, док сам ја једва зарађивао минималну плату, она је добијала повишице, бонусе, отмену канцеларију и све то на које сам био љубоморан. Држао сам то дуго, али напетост је била очигледна. На крају сам изашао са тим и био искрен о томе како се осећам. Када је све било на столу, договорили смо се да пробамо терапију. Наш терапеут ми је помогао да схватим да је промена каријере сама по себи велико достигнуће и да смо моја супруга и ја тим. Дакле, мој успех је био њен, и обрнуто. Мислим да сам то изгубио из вида међу свим замкама и материјалним стварима које су изгледале тако важне и неправедне. Дефинитивно постоје тренуци када још увек осећам љубомору, али лекције које сам научио на терапији помажу ми да се носим са њима уместо да се замерим својој жени.” – Џими, 41, Оклахома
9. Неверство
„Преварио сам своју жену пре 10 година. Било је то са девојком на послу, и још увек се стидим тога. Али десило се. Сазнала је преко заједничког пријатеља и ствари су после тога полако почеле да се расплићу. Раздвојили смо се, а она је повела децу са собом у кућу своје сестре. Чим је отишла, схватио сам величину свог зајебања. То је буквално најгора ствар коју можете учинити особи. Посебно особа која те воли. Та љубав нам је омогућила да разговарамо о нашој будућности, и на крају смо поново заједно. Али наш брак није исти као што је био. Никада неће бити. И то је моја кривица. Све што могу да урадим је да живим знајући да сваки дан морам да повратим њено поверење. То је нешто са чиме ћу увек морати да живим, али надам се да ће ми помоћи да постанем боља особа – особа коју заслужује.” – Кристофер, 47, Колорадо
10. Преуређење кухиње
Била је то комбинација новца, стреса и приоритета. Сложили смо се да финансирамо преуређење кухиње у нашем дому, што је лако био највећи пројекат који смо икада предузели као брачни пар. Од почетка смо се свађали око тога како желимо да ствари изгледају, боје и све то, али је дошао прави тест када смо имали неке неочекиване медицинске трошкове и нисмо могли да се договоримо да ли да наставимо или не ремодел. Стране нису важне, али један од нас је желео да настави са кухињом и копа дубље у дугове, а други је желео да заустави пројекат док ствари не буду стабилније. Прошло би још око годину дана пре него што бисмо могли да наставимо са кухињом. Разговарали смо са породицом и пријатељима и, кроз много свађа и разговора, сложили смо се да желимо да наш брак наџиви кухињу. Тако смо живели са чудном, недовршеном кухињом 14 месеци, а онда смо коначно успели да завршимо пројекат. Било је потребно много компромиса, али стигли смо." – Дан, 42, Мичиген
11. Комсије из пакла
„Моја жена и ја смо се замало развели због комшија. Они су смеће, и обоје их мрзимо. Почели су да нас малтретирају. Као да би само седели у свом дворишту и гледали нашу кућу. Пуштали су гласну музику у свако доба ноћи. Били су намерно одвратни. Покушали смо са полицијом, али нису били од помоћи. А комшије су имале везе са неким људима високо у граду. Дакле, нико нам није хтео помоћи. Желео сам да наставим да се борим за наш дом и да их научим лекцију, без обзира шта је требало. Моја жена није хтела да их даље провоцира. Дошли смо у ћорсокак који је у суштини био ултиматум да га пустимо, или да се растанемо. Али онда смо схватили да постоји и трећа опција - пресељење. Није било идеално, ићи из једне стресне ситуације право у другу, али смо схватили да стрес кретања има светло на крају тунела. И то је учинило вредним. Сада имамо нови дом, прелепу девојчицу и љупке комшије.” – Вилијам, 40, Онтарио, Канада
12. Нереална очекивања
„Моја жена и ја смо поставили љествицу нереално високо врло рано у нашем браку. Обоје смо били производ друштвених медија и идеје о „савршеном“ браку. У прва два месеца озбиљно смо размишљали о разводу. Нико од нас није схватио колику је стварну количину посла потребна да би се венчали. Мислили смо да ће то бити без напора, баш као што изгледа на Инстаграму. Дакле, када бисмо се борили, претпостављали смо да нам није суђено да будемо. Није било док нисмо почели причајући са другим паровима - пријатељима које смо годинама пратили на друштвеним мрежама - да смо схватили да њихови бракови уопште нису савршени. Тада смо се опустили. Почели смо да се осећамо угодније наше брак, уместо да покушава да изгледа као сви други." – Џон, 39, Пенсилванија
