Дугорочна фаза меденог месеца односима је кратког века. Иако већина нас разуме ову истину, то нас не спречава да се боримо против стварности. Прошло је време када сте били одушевљени открићем сличности. Уместо тога, почињете да увиђате све начине на које се ваш партнер разликује од вас.
То је страшна промена, због чега многи парови могу доживети крај фазе као разочарење и неизвесност. Изненадна свест о разликама, заједно са несугласице и сукоби који настају осећају се претећи. Често је ово искуство које изазива анксиозност, јер страх од критике, пресуде или одбацивања замењују осећај заједништва.
У мом раду као терапеут за пар, већина клијената које видим боре се да схвате како да се носе са разлике у вези, а да нису ни свесни анксиозности која им је у срцу борити се. Ови парови имају тенденцију да реагују на разлике на један од два начина. Они било избегавајте сукобе одбијањем да препозна разлике (мете све под тепих док неминовно не постане слон то је немогуће игнорисати) или елиминишу разлике тако што убеђују партнера да види њихову грешку начина. Оба одговора су заснована на страху од разлика и нелагодности сагледавањем сваке особе као појединца у вези.
Бољи пут напред? Тражите прилике за борбу. Озбиљно.
Сукоб у односима је неизбежан. Такође је неопходно. Када се добро реши, конфликт је позитивна сила у одржавању јаке и здраве интимне везе. Уместо да покушавате да избришете разлике, требало би да их прихватите као плодно тло за живу везу која је способна да подржи ваш индивидуални раст и продуби вашу везу. Ту сукоб са ниским улозима добро дође.
Дакле, шта је сукоб ниских улога?
Конфликт са ниским улозима односи се на врсте несугласица које се тичу разлика у мишљењима и преференцијама, при чему исход није критичан за добробит ниједне особе. Шта направити за вечеру. Шта мислите о Озарк финале средине сезоне. Ово су прилике да препознате и одате почаст томе како сте ви и ваш партнер различити људи, а ја увек охрабрујем парове да намерно траже прилике да се друже са њима.
Кључно је да се укључите у различита мишљења без покушаја да промените мишљење друге особе или да се претварате да неслагање не постоји. То значи да будете искрени и отворени у погледу својих мисли о теми када се ваша перспектива не поклапа са перспективом вашег партнера. То такође значи да искрено слушате свог партнера и покушавате да разумете његову тачку гледишта.
Конфликт са ниским улозима такође представља прилику за још једну важну компоненту здраве везе: радозналост. Обично вам питања која се постављају током свађе помажу да разумете како да убедите партнера да греши (и да сте у праву). Уместо тога, питања би требало да долазе из радозналости. Радознала питања имају за циљ да повећају ваше разумевање перспективе вашег партнера. Није толико важно шта кажете колико како то кажете. "Зашто си то урадио?" може бити критичко питање или може бити радознало питање. Све зависи од духа са којим то питате.
Вежбање сукоба ниских улога
Дакле, како практикујете конфликт са ниским улозима? Одлично место за почетак је постављање циља да се бавите тим једном недељно. Опет, потражите ситуације у којима се неслагање односи на преференције или мишљења, а не на дуготрајне проблеме са активним дугметом. Свакодневне активности попут кућних послова могу бити добро место за почетак, јер се парови често не слажу око тога како да обављају одређене задатке или колико често их раде. (Изненадили бисте се колико се често технике за прање судова појављују у терапији за парове.)
Уопштено говорећи, ево неколико смерница за здрав конфликт са ниским улозима.
- Пронађите време када се обоје можете фокусирати на то. Припремите партнера за тему како не би били заслепљени. „Хеј, желео бих да причамо касније о томе како се носимо са кућним пословима“
- Чувајте сукоб без кривице. На пример, „То није велика ствар, али схватио сам да не ради за мене да пуним машину за прање судова на начин на који желите.“
- Поделите своју перспективу. „С моје стране, важно је да се осећам као да могу да доносим одлуке о томе како ћу да обављам послове. Приметио сам да се осећам микроконтролисано и помало огорчено."
- Позовите свог партнера да подели своје. „Можете ли ми помоћи да разумем шта вам је важно у вези са начином на који пуним машину за прање судова?“
- Ако је неслагање за које је потребно решење, додајте своју жељу да радите на решењу које поштује ваше разлике. „Желео бих да пронађем решење које функционише за обоје.“
Једноставни начини за вежбање: Гледајте филмове, а затим искрено причајте о својим мислима. Фасцинантно студија објављено 2013. упоредило је резултате за парове у брачном саветовању са паровима који су гледали серију филмова са темом веза и заједно водили дискусије након филма. Показало се да су филмски парови прошли једнако добро као и они који су добили саветовање. Стопа развода је смањена за 50% за обе групе, у поређењу са паровима који нису учествовали ни у саветовању ни у филмским дискусијама.
То је упечатљив налаз, с обзиром на то да брачно саветовање захтева више улагања и више емоционалног стреса него гледање филмова и причање о њима. И сада препоручујем да разговарате о филмовима кад год радим са паром који има потешкоћа да прихвати и уважи њихове разлике. То је сјајна арена.
Удобност са конфликтом у вези захтева праксу. Почиње преобликовањем начина на који разумете индивидуалне разлике у односима. Уместо да разликама приступате као претњи по здравље ваше везе, препознајте их као знак здравља и да сте прешли на дубљи део. Као што волим да кажем паровима са којима радим, када једном прођете срећно заувек, имате прилику да откријете како можете бити срећнији него икад.
Ангела Амиас је терапеут за пар и суоснивач Алхемија љубави, који нуди онлајн програме и обуку како би помогао људима да створе задовољавајуће дугорочне односе. Она је представљена као стручњак за односе Инц., ХуффПост, Здравље жена, Парада, и још.
