Kao što se kaže, kada se oženiš sa nekim, oženiš njegovu porodicu. Mnogi od nas se ovome smeju dok nam jedan od mnogih ustajalih aforizama ujaka govori na dan našeg venčanja. Ali, naravno, ima dosta istine u tome. Proširena porodica vašeg partnera — vaša tazbina, vaša braća i sestre, vaši rođaci i tako dalje i tako dalje — postanite veliki deo vašeg života. Nasleđuješ dobro i loše. A kada imate decu? Konflikti se prirodno pojavljuju. Postoji toliko mnogo oblasti u kojima može doći do nesuglasica: Želite da odgajate svoju decu na jedan način; tvoji tazbini su to uradili malo drugačije. Ne želite da psujete oko dece, ali vaš zet psuje kao željni SnapChat repera. Ne želite sve stalno, ali vaša žena voli politiku otvorenih vrata sa svojom porodicom. Sada je potrebno selo i vaša šira porodica će verovatno pružiti toliko pomoći. Osim toga, oni su veoma važni za razvoj vaše dece. Samo treba da naučite kako da se nosite sa frustracijama koje se pojavljuju — i kako biti dobar zet sebe. Evo šta treba da znate.
Ranije rešite svoje probleme
Osećate se blokiranim od strane proširene porodice vaše žene? To je uobičajeno pitanje. Ono što bi trebalo da bude veza odjednom se oseća kao takmičenje, a svaka šansa za zdravu vezu može se osećati osuđenom na propast. Ali znajući ovo, možete ga okrenuti pre nego što krene na jug. Da biste uspostavili zdrav odnos sa tazbinom, morate znati (i priznati) da su svi odnosi sa tazbinom ukorenjeni u takmičenje za sopstvene pojedinačne pozicije moći u dve različite porodice koje svaka imate sa tom srećnom osobom koja je vaša боља половина.
„Moj najbolji savet je da se pozabavite strahovima da ćete biti marginalizovani, isključeni ili kritikovani koji su u osnovi problemi“, kaže dr Teri Apter, stalni naučnik i profesor na Univerzitetu Kembridž i autor of Шта хоћеш од мене? Naučite da se slažete sa porodicom. „Možete da uverite svoje svekrve da će se porodične veze nastaviti čak i kada brak menja obrasce srodstva. Možete pokazati da cenite ono što svekar donosi porodici. Možete pokazati da želite da saznate ko su oni i na taj način date poruku da ih pozdravljate – da vam oni ne prete.”
Другим речима? Vaš je posao da konkurenciju pretvorite u saradnju ako ne želite da mrzite svoje rođake.
Uvek komunicirajte sa svojim supružnikom
Uverite se da vi i vaš partner znate šta drugi oseća u svakom trenutku kada je u pitanju odnosima sa proširenom porodicom. Ne želite da stvorite situaciju u kojoj postoji značajan razdor između vas dvoje, dozvolite nekome da pokuša da upadne i iskoristi to. „Ako vaši svekrvi osete rascep između vas i vašeg partnera, oni će se triangulisati“, kaže dr Fran Volfiš, psihoterapeut za porodicu i vezu sa Beverli Hilsa, autor knjige Samosvesni roditelj, redovni stručni dečji psiholog na Лекари. "Значење? Oni će se staviti u sredinu i postaviti klin između vas i vašeg supružnika.
Остани хладан
Ako je tvoj tast podmetnut pred TV jer mora da gleda Опасност! svake noći ili vaša svekrva insistira da vam kaže sve što radite pogrešno sa svojom decom, lako je poželeti da eksplodirate. Ali šta god da se desi, gubitak živaca samo će stvoriti veće probleme. „Uvek budite poštovani, ljubazni i ljubazni prema svojim tazbinama“, kaže Volfiš. „Ako ste nezadovoljni i odlučite da to izrazite direktno, budite sigurni da uvek poštujete.”
Kreirajte granice
Šokantno je koliko često jedan ili drugi supružnik može postati opušten kada su u pitanju stvari u kojima će dozvoliti svojim roditeljima ili široj porodici da učestvuju. Ključno je da se unapred razjasne očekivanja, uključujući učestalost i dužinu poseta. Walfish kaže da može biti korisno igrati uloge sa svojim partnerom, stvarajući situacije koje bi se mogle pojaviti i smišljajući načine da ih riješite. „Kako ćete se nositi sa tim ako dođe do eksplozivnog trenutka?“ она каже. „Imajte plan za rukovanje teškim situacijama i uključite plan izlaska iz bekstva.“
Ispitajte odnos
Da li imate posla sa nadmoćnim tazbinom? Ako se čini da nijedan partner ne može da se izmiče kontroli svojih roditelja, to je odraz njihovog detinjstva. „Ako ste imali veoma autoritativan odnos sa roditeljem gde god da ide sve što mama/tata kaže“, kaže Metzger. "Ponekad je to kulturno povezano, ponekad su to samo stilovi roditeljstva." U ekstremnim slučajevima, kaže ona, partner može čak i da razgovara o velikom odluke sa roditeljima pre razgovora sa supružnikom, što, namerno ili ne, šalje poruku da ne cene svog partnera mišljenje. Dakle, oba partnera treba da ulože zajednički napor da ispitaju odnos i razumeju kako da bolje pristupe dinamici.
Formirajte Ujedinjeni front
Jedan od najčešćih sukoba u proširenoj porodici koji nastaje je kada neko — baka i deda, tetke i ujaci itd. — kritikujući kako se njihovo unuče odgaja. Ali dobra vest je, pošto je to zapravo napad na обоје od vas, trebalo bi da vam je lakše da se suprotstavite. „Skoro uvek vidim da se supružnici ujedinjuju [u ovome]“, kaže Mecger. „Reći 'Znaš šta mama i tata? Ovako to radimo.’“ Ovo nije zamišljeno da zabije klin. Takt je važan. Ali osećaj ostaje.
Pažljivo birajte strane. Пажљиво
Shvatite da na koju god stranu da se nađete u borbi koja uključuje širu porodicu, na kraju ćete učiniti nekoga nesrećnim. Osećaj ozlojeđenosti može se izgraditi u situacijama kada partner bira roditelja umesto supružnika, i, prema Mecger, „kada ta osećanja počnu da se grade, ulazite u opasnu zonu gde to stvara pritisak na brak. Ne samo načinom na koji komunicirate, već ponekad čak i deca to mogu primetiti.” Dugoročno, vaša deca vam neće zahvaliti što ste smrzli baku.
I, ako na kraju stanete na stranu svoje žene, pokušajte to učiniti na način koji ne odbacuje njena osećanja. „Viđao sam sa muževima – ako njihova žena često ima problem, refleks je da ga minimizira“, kaže Metzger. „Ali na kraju, ako to nastavite da gurate pod tepih, to će izaći na druge načine u smislu ljutnje i ogorčenosti. Ako je pokrenula problem, to je zato što je uznemirena zbog toga. I znate da je saosećanje bio deo svirke kada ste se prijavili.
Žalite se konstruktivno
Ako vas porodica vaše žene izluđuje, a ona ili ne primećuje njihovo loše ponašanje ili joj to jednostavno ne smeta, imate pravo da to iznesete i zatražite promenu. Metzgerov opšti savet je da odmah razgovarate o svim problemima kako se ne bi zagnojili. Neka razgovor bude orijentisan na rešenje. Loša ideja: Vikanje o tome koliko je njena porodica sranje. Dobra ideja: „Razgovarajte iz ugla pokušaja da poboljšate stvari i da vidite šta možete učiniti bolje u svojoj vezi u smislu komunikacije.“
Još uvek možete pogoditi sve svoje tačke. Samo želite da to uradite na način koji objašnjava kako se osećate i šta biste želeli da vidite da oboje radite na poboljšanju. Recimo: „Voleo bih da tražiš od mame da prestane da poziva tvog bivšeg dečka na porodične događaje“ ili „Voleo bih da se složimo taj deda je odsečen od bebe posle tri Toma Kolinsa.” Kada obavite taj razgovor, budite strpljivi dok oni to pokušavaju promeniti. Zapamtite: oni imaju taj odnos sa svojim roditeljima mnogo duže nego sa vama.
Razvijajte — i održavajte — porodične rituale
Činjenica je da vaši svekrvi provode toliko vremena sa vama jer oni želim да будем са тобом. Dakle, umesto da im postavljate prodavnicu u vašem brlogu, dobra je ideja da napravite neku vrstu redovnog sastanka gde vaša porodica može da se sastane sa porodicom i nadoknadi. Bilo da se radi o nedeljnoj nedeljnoj večeri, mesečnoj večeri petkom ili nečem drugom što odgovara vašim rasporedima, redovno okupljanje može biti poseban događaj i poštedeti vam buduće glavobolje. „Održavanje redovnog daje svakom članu porodice nešto čemu se može radovati i predvidjeti“, kaže Walfish. „Učinite to dovoljno često da se osećate dobro, a ne tako često da se osećate ugušeno.
Budite od koristi
Ako ste u kući svoje svekrve i nije sat posle Dana zahvalnosti kada su svi toliko nabijeni da samo sede okolo i ponašaju se kao da su zaista uloženi u igru lavova, šanse da ležanje na kauču sa podignutim nogama nije dobro pogledaj. Ne, ne želite da budete u nevolji i da vam tazbina stvara poslove. Ali, verovatno postoje poslovi koji se mogu obaviti, tanjiri koje treba odložiti, priče koje se mogu ispričati, igre koje se mogu organizovati. Ovo znači: želite da igrate aktivnu, a ne pasivnu ulogu kada provodite vreme sa njima. U suprotnom, oni će vas doživljavati kao nekoga ko se ne trudi oko kuće.
Uravnotežite njihove tradicije
Možda vi i vaša supruga živite u drugačijoj državi od njene porodice, ali njeni roditelji su zaista veliki ljudi, potrebna nam je porodica zajedno za praznike. Ili je možda vaš svekar zaista zainteresovan da cela porodica bude tamo na njegovom prasećem pečenju za Dan sećanja. A sada kada ste tata, radije biste da zapalite sopstveni roštilj ili da provedete mirno božićno jutro sa svojom decom. Како можеш upravljati ovim problemima bez da nikome stanete na prste? Morate biti taktični i pažljivi. Možete li da menjate praznike? Možda jednu godinu kod kuće, a zatim posetiti kuću svojih roditelja sledeće godine? Ili bi njen tata bio voljan da gurne Father's Fay BBQ dan ili čak nedelju dana? Ako im date do znanja da je poštovanje njihove tradicije jednako važno kao i stvaranje sopstvene, to će mnogo doprineti da ta veza bude još jača.
Pitajte za njihov savet
I majke i svekari su izvori saveta, sugestija i uputstava, mnogo toga nepodstaknut. Lako ih je isključiti ili čak biti iritiran naizgled konstantnim tokom savetovanja, ali je bolji način delovanja da okrenete scenario i zapravo pitate za njihovo mišljenje. Par koje poznajem nedavno je kupio kuću kojoj je bilo potrebno mnogo TLC-a. Ženin otac je proveo godine radeći ručne radove oko svoje kuće, ali već neko vreme nije imao projekat kojim bi ga zaokupio. Muž ga je pozvao i pozvao da dođe i pozabavi se nekim poslom sa njim. Ne samo da je otac cenio da su ga pitali, već je i zajednički rad na kraju stvorio neko neprocenjivo vreme za povezivanje. Ovi trenuci su važni. Oni ne prave sebe.
Budite velikodušni
Ne, ne morate da šaljete svojim tazbinama jednu od onih velikih konzervi kokica svakog meseca. Ali trebalo bi da smislite načine da budete velikodušniji sa njihovim uključivanjem (u okviru razumnog). Ako vaše dete ima igru, recital ili školsku aktivnost, uverite se da je pozvano. Čak i ako ne mogu da prisustvuju, jednostavan čin da im date do znanja da se na njih misli imaće veliku težinu. Pored toga, pronađite načine da se uključite i pružite im ruku. Ako vaši svekrvi žive u blizini, svratite i ponudite pomoć oko kućnog zadatka do kojeg su nameravali da dođu. Ako primetite da njihov travnjak postaje malo neposlušan tokom posete, svratite i ponudite mu da ga pokosite. Nasumični činovi ljubaznosti i pažljivosti izgrađuju mnogo jednakosti u vašoj vezi.
Neka njihov uticaj bude očigledan
Većina baka i deka voli da voli svoje unuke. Šalju igračke. Šalju odeću. Šalju druge stvari jer „o, vidi kako je to slatko!“ A pošto su vaši svekrvi ljudska bića, voleće da znaju da se njihovi mali gestovi prepoznaju. Zato je važno da pošaljete nazad fotografiju vašeg deteta u navedenoj odeći (čak i ako ga mrzite) ili igranje sa navedenom igračkom (čak i ako je vaše dete gledalo u nju samo četiri minuta i otišlo da uradi nešto drugo). Ovo će ih usrećiti — i, što je još važnije, pružiti im stalan tok novih fotografija koje će pokazati prijateljima, saradnici, i, da se razumemo, svi sa kojima dođu u kontakt i odmah flešuju fotografije svojih divnih unuci.
Budite dobri prema svojoj ženi i deci
Ovo može zvučati očigledno - i jeste. Ali najjednostavnija stvar koju možete učiniti da biste bili sjajan zet je da budete sjajan muž i otac. Iznad svega, većina tazbina želi da zna da je njihovo dete srećno i zdravo i da raste u braku. Dakle, kada ste u njihovoj blizini, obavezno pokažite koliko je vaša veza jaka. Mnogi zetovi, bilo zato što ne žele da stanu na prste ili zato što misle da je poseta tazbini slobodan dan, imaju tendenciju da se povuku u drugi plan kada su sa porodicom svoje žene. Ne radi to. Бити присутна. Budite ljubazni. Бити од помоћи. Budite ohrabrujući. Биће забавно. Drugim rečima: Budite najbolji u njihovoj blizini. Dokažite im da je njihova ćerka napravila pravi izbor.
Ne zaboravite ko su ovi ljudi zaista
Kada se sve kaže i uradi, bez obzira na to koliko vas mogu izluditi, vaša tazbina i šira porodica nisu samo porodica vašeg supružnika, oni su i vaša deca. Važno je to imati na umu i pronaći način da oni budu deo vaših života, a da i dalje uspete da se držite svog. „Oni vole vašu decu i moraju da imaju recipročan topao odnos“, kaže Volfiš. „Obavezno ohrabrujte, njegujte i njegujte ove vitalne odnose.
