Sukob je neophodan, iako neprijatan, deo života. Ali uprkos stresu i nelagodnosti uključenim u nesuglasice, zdrav konflikt je vredan truda: omogućava nam da razumemo nečije gledište i naučimo šta im je drago. I na kraju, bez obzira na ishod, bar se ljudi osećaju da su čuli.
Ta vrsta zdravog sukoba je drugačija od onog istraživačkog novinara Amanda Ripli terminima visoki konflikt, koji ona definiše kao „šta se dešava kada se sukob razjasni u dobru i zlu vrstu svađe, sa nas i a њих.” Visok konflikt otima mozak i čini nas sigurnim u sopstvenu pravednost; kada se zaglavimo u njemu, kao da nam je nevidljiva ruka na leđima, gurajući nas da zauzmemo stavove koji su daleko iznad naših normalnih. Po svoj prilici, stradaju svi koji budu uvučeni u veliki sukob. U najmanju ruku, njihova glavna poenta je zamućena.
In Visok konflikt: zašto smo zarobljeni i kako se izvlačimo, Ripli ispituje naslovno pitanje i koliko je lako upasti u zamku. Njena knjiga prati grupu likova — uključujući vođu čikaške bande, gerilca u Kolumbiji, i legendarni posrednik koji je postao političar — od kojih je svaki bio opčinjen visokim (i na kraju oslobođen) sukoba. Ripli se bavi naukom o visokom konfliktu, nudeći načine da ih identifikuje i pruža taktiku koja pomaže čitaocima da ponovo razmisle o tome kako se uopšte upuštaju u sukob. To je pametan, dobrodušan vodič za naša hiperpolarizovana vremena.
očinski razgovarao sa Ripli o zamci visokog sukoba, kako da pobegne, i nekim taktikama koje će nam svima pomoći da bolje rešimo velike i male nesuglasice.
Pre svega, kako izgleda zdrav konflikt?
Dobar sukob može biti stresan i vruć, neugodan, neprijatan - sve te stvari. Ali postoji osećaj da ide negde, a vi ne znate sigurno. U dobrom sukobu postoji i neki element radoznalosti. To je očigledno u činjenici da se postavlja više pitanja, da je više radoznalosti, ljudi izlaze iz razgovora zadovoljniji, da je veća verovatnoća da će se ljudi čuti. Iako se ne slažu, još uvek ima bleskova iznenađenja ili možda čak i humora. Svi su tamo pomešani.
Za razliku od toga, pišete, „veliki konflikt je ono što se dešava kada se sukob razjasni u dobru i zlu vrstu svađe, onu sa nas i a њих." Ovo je veoma određujuće.
Да. Tokom visokog sukoba postoji osećaj da ste zaglavljeni, osećaj da ne idete nigde ili da vam se ne postavljaju pitanja. Mislite da znate šta će druga osoba reći pre nego što to kaže. I interakcija ne prati normalna pravila angažovanja.
Tipično, visoki sukobi mogu započeti oko bilo čega. Manje se radi o predmetu spora, a više o stilu. To je vrsta stvari u kojoj postepeno zaživljava sopstveni život i počinje da radi na autopilotu i ima sopstveni zamah. Naši mozgovi se ponašaju drugačije u visokim sukobima. Sve naše normalne predrasude i emocije postaju mnogo pojačane i postajemo sigurni u sopstvenu pravednost. Počinjemo da pravimo greške jedni o drugima, i počinje da se oseća kao da je jedino rešenje potpuna pobeda.
Takođe pišete da je visoki konflikt zamka. „To eskalira preko određene tačke, privlačeći nas, pozivajući se na sve vrste normalnih, razumljivih potreba i želja. To nekako preuzima lažni front.
Da, pa nešto što nisam shvatio dok knjiga uglavnom nije bila gotova je da je svaki veliki sukob koji sam pogledao da li bio političar u Kaliforniji ili bivši vođa bande u Čikagu ili par u razvodu, svi koji su umešani su završili patnja. Obično bi se desilo da ljudi koji su uključeni počnu nenamerno da oponašaju ponašanje svojih protivnika u različitim stepenima i da se sve više i više uznemiravaju.
I ne shvatate da ste zaglavili dok ne bude prekasno.
Тотално. To je skoro kao da ste pod čarolijom. Ne znate da ste u tome dok ne zaglavite. Ja koristim katranske jame La Brea kao metaforu u knjizi. U tim katranskim jamama ima na hiljade skeleta koji dele isto tlo. Kako se to dešava? Jedna životinja se ulovila u njih, pa je druga videla lak obrok, pa druga, pa još jedna. Nije potrebno mnogo pre nego što budete uvučeni u veliki konflikt i zaglavite se. A onda vam se pridruži još ljudi i zaglavi.
Glavni cilj ove knjige je da pomogne ljudima da identifikuju znakove da ste u opasnosti od velikog konflikta i kako da izbegnete stvaranje i podleganje njemu. Znam da mi je to bilo od pomoći. Sada sam postao mnogo sumnjičav prema sopstvenoj pravednosti. Mogu dobro da zezam. Prilično sam dobar u tome. Prilično sam ubedljiv. Ali pokušavam da usporim i držim tu pravednost do svetla i uverim se da zaista vidim celu sliku. To ne znači da se ne borite ni za šta, ali znači da se borite efikasnije.
I to je ono što mu najviše proganja. Ljudi u visokom konfliktu na kraju propadaju mnogo češće nego ljudi u zdravim konfliktima. Istraživanja pokazuju da je duplo veća verovatnoća da će nenasilni pokreti otpora uspeti nego nasilni. Зашто? Jer ako možete da kontrolišete, obuzdate i kanališete sukobe, mi ćemo biti mnogo efikasniji i mnogo manje bedni.
Rekli ste da se mozak ponaša drugačije tokom velikih sukoba. Како то?
Postoji mnogo predrasuda koje smo svi koristili da bismo se snašli u životu. Većinu vremena dobro funkcionišu, poput motivisanog rasuđivanja. Problem je u tome što kada sukob eskalira do određene tačke disfunkcije, koju ja nazivam visokim konfliktom, te pristrasnosti preuzimaju i postaje veoma teško prekinuti ih.
Kao primer, pogledajmo politiku. Upravo sada, demokrate u Sjedinjenim Državama u proseku veruju da su republikanci dvostruko ekstremniji nego što jesu. Republikanci u Sjedinjenim Državama veruju da su demokrate ili duplo ekstremnije nego što jesu. I ima mnogo i mnogo primera za to. Dakle, politički najangažovaniji stalno najviše greše o drugoj strani. Zanimljiva činjenica je da su oni koji su napustili srednju školu mnogo precizniji u opisivanju svojih političkih protivnika i onoga u šta zapravo veruju od ljudi sa doktoratom.
Tokom velikog sukoba, gotovo je ovaj gubitak perifernog vida. Vidite neke stvari zaista jasno, ali gubite viziju i propuštate zaista važne detalje i prilike.
Dakle, kako neko prepoznaje da bi mogao biti u visokokonfliktnoj situaciji?
Mislim da je najvrednija veština preživljavanja u našem modernom svetu sposobnost da se napravi razlika između dobrog zdravog konflikta i visokog konflikta. Neka pitanja koja treba postaviti, a koja su u obliku kviza u knjizi, su: „Da li gubite san razmišljajući o ovom sukobu?“ „Da li se osećate dobro kada se drugoj osobi desi nešto loše ili sa strane?" „Ako bi druga strana uradila nešto sa čime ste se zapravo složili, neki mali čin, da li bi bilo veoma neprijatno da to priznate naglas?“ Ukupno ih ima jedanaest pitanja. To nije precizna nauka, ali ako odgovorite potvrdno na pet ili više, u opasnosti ste.
Džonatan Muroja za Fatherly
Predstavljate nekoliko taktika kako biste pomogli ljudima da se vrate iz visokog sukoba. Možete li dati neki uvid u jedan?
Postoji oko pola tuceta saveta. Ali mislim da je važna taktika „istražiti podlogu“. Svaki sukob ima ono oko čega se borimo, a tu je i ono o čemu se zapravo radi. Ovo je najprisutnije u sukobima u odnosima. Bračni terapeuti dr. Džon i Džuli Gotman su u nekom trenutku pokušali da naprave listu za sve stvari o kojima se zapravo vode rasprave o novcu. Mislim da su došli do sto stvari, a onda su stali jer su shvatili da će se lista nastaviti zauvek.
Mislim da bi se svako ko se svađao oko novca sa svojim partnerom složio.
Јел тако! Uvek postoje dublji problemi. Bila je sjajna priča Metjua Fraja pod naslovom „Razvela se od mene jer sam ostavio sudove pored sudopere“ koja je postala viralna pre nekoliko godina. U njemu shvata da je njihova svađa oko posuđa bila mnogo više od urednosti. Gomila prljavog suđa je njegovoj ženi predstavljala mnogo dublje stvari.
U knjizi govorim o paru u razvodu koji je krenuo u rat zbog lonca. Ali kada je posrednik bio u mogućnosti da pomogne paru da istraže podlogu, bili su na boljem mestu. Kako se ispostavilo, supruga je želela Crock-Pot jer je bio van njihovog venčanog registra i bilo je nešto što su imali njeni roditelji. I imala je ovu vrstu idilične scene u svom umu doma koji je želela da stvori, a nije stvorila. Ali zato je želela Crock-Pot. To je bila vest za muža, koji je bio tužan zbog razvoda i želeo je Crock-Pot samo zato što ga je toliko želela. Razumevanje koje ih je izvuklo iz režima visokog konflikta. Jednom kada shvatite o čemu se radi u Crock-Pot borbi, lakše je napustiti stvari koje nisu važne.
Sukob na bilo kom forumu je težak. Ali nekome je mnogo teže da se odvoji od režima visokog konflikta sa nekim ko ima stavove sa kojima se 100 posto ne slaže.
Definitivno nije lako. Prva stvar koju treba priznati je da je zaista, zaista teško pokazati milost, a posebno ako se osećate ugroženo, što, da, ljudi rade u velikom sukobu. Kada su ljudi u velikom sukobu, barem neki procenat vremena su fizički i emocionalno pod stresom. Ne želim da potcenjujem izazov. Тешко је. Bolno je i, kao i sve što je teško, ne želite da to radite bez pripreme. Ne želite samo da se upustite u to. Ali postoji taktika da to omogućim.
Као шта?
Ono o čemu najviše razmišljam u svom životu je Magični odnos 5:1. U njemu se navodi da za srećno partnerstvo morate imati pet pozitivnih reakcija na svaku negativnu reakciju jer skloni smo da se više fokusiramo na negativne reakcije i stoga moramo da damo prioritet pozitivnim za srećnije odnosima. Istraživači primećuju da ovo funkcioniše čak i sa strancima. I zanimljivo, kada se stranci duboko ne slažu oko kontroverznih pitanja poput politike, odnos može biti 3:1, tako da je malo lakše upravljati.
Dakle, ako vaš komšija podržava Trampa, a vi niste, želite da pokušate da imate tri pozitivna susreta za svaki negativan. Želite da sakupite novac u banci da biste mogli da povučete iz nje po potrebi. Pitajući za njihovu bolesnu majku. Podižu njihovu poštu kada odu. Te stvari su zaista, zaista važne na način koji se može meriti u istraživanju više nego što sam mislio. Postavljanje pitanja je možda najnecenjenija strategija prve pomoći u sukobu koja postoji.
U najmanju ruku, ovo je važno u smislu očuvanja sopstvenog zdravog razuma. Ako ostanete budni cele noći i ljutite se na nečije gledišta, pokušaj da ostvarite ove interakcije sprečava vas da budete besni sve vreme. Neko se može vratiti u ove pozitivnije interakcije iz osećaja samoodržanja.
Да. Sada, sigurno postoje trenuci kada će ljudi reći: „Kako da stupim u kontakt sa nekim ko se ne bori pošteno ili odbija da vidi stvarnost?“ I to je pošteno pitanje. To su teški sukobi. Ali veliki deo onoga što pokušavam da uradim je da pomognem sebi. Ne radi se samo o drugoj osobi ili drugoj strani. Ради се о Kako da prođem kroz ovaj sukob a da ne izgubim razum? Kako da se držim stvari koje su mi najvažnije?
I tako, čak i ako ne možete ništa da uradite povodom njih, pokušavate da sačuvate svoje dostojanstvo. Radi se o tome da kažem: „U redu, želim da učinim da ova osoba izgleda malo bolje zaokružena kako bih prestao da je mrzim i da volim da gubim vreme ili da budem toliko frustriran.“
Mislim da to ima puno smisla. Kao što zaključujemo, da li mislite da bi svi trebalo da razumeju nešto u vezi sa visokim konfliktom?
Pa, želim da razjasnim da veliki konflikt nije fiksna osobina za većinu ljudi. Ogromna većina ljudi koji upadaju u veliki sukob i takođe mogu izaći. To je pokretna meta. To je važno prepoznati.
Mislim da će mnogima to biti utešno. Znam da znam.
Takođe je dobro znati o svojim protivnicima. Većina ljudi — ne svi — ali većina ljudi sa druge strane su takođe pokretne mete. Imali su i druga vremena u svojim životima kada su oni ljudi koji sprečavaju veliki konflikt i imali su ili će imati vremena kada su uključeni u veliki sukob. Jedna od zamki visokog konflikta je fiksno razmišljanje o vašem neprijatelju. I možete napraviti velike greške misleći da se promena nikada neće dogoditi.
Ovaj intervju je uređen radi dužine i jasnoće.
