Slušam je ključ da svaka veza funkcioniše. Brakovi, posebno, zahtevaju da on napreduje. Ali slušanje je veština koju treba razvijati i usavršavati. Ljudima nije lako, posebno muškarcima kojima je neprirodno biti mirni i puštati nečije reči. Prinuđeni smo da analiziramo, raspravljati, ubaciti se, reagovati, šaliti se ili učiniti sve što je potrebno da se naši glasovi čuje i, svesno ili ne, potvrdimo dominaciju. To važi za skoro svaki razgovor, od poslovnih sastanaka do pregovaranja o detaljima za zamenu ulja. Zbog toga sva preslušavanja i vikanja na ESPN-u Спортски центар govori nam na primarnom nivou.
Ali ako ne možete da slušate, vaš partner se ne čuje. A partneri koji se ne čuju ne ostaju bez sluha dva dugo. Dakle, koji su neki znakovi koje treba da slušate više? Pitali smo razne stručnjake za odnose i komunikaciju za vrhunske indikatore. Ako ste zabrinuti da vam nedostaje slušanje - ili samo želite da poboljšate veštinu - trebalo bi da poslušate njihov savet.
Govorite više od svog partnera
Ako pričaš, ne slušaš. „Ako pričate više od nje, to je zaista očigledan znak“, kaže Susan Quilliam, trener za odnose i autor knjige Prestanite da se svađate, počnite da pričate. Iako se čini očigledno, to je uobičajena greška. Muškarci često misle da su čuli dovoljno da razumeju značenje svog partnera i pređu na sledeći korak. Ali oni verovatno razumeju manje nego što misle i definitivno im nedostaju pravi ciljevi razgovora. Zato naučite da pauzirate i pustite partnera da govori. „Prvo pravilo slušanja je da uzmete traku za gafer i nanesete je preko usta“, kaže Quilliam.
Svaki razgovor ide do 11
Kada parovi komuniciraju isključivo kroz vikanje, velika je crvena zastava da se neko ne čuje. „Kada se ljudi ne osećaju saslušano ili shvaćeno, oni više rade da bi postali poznati, obično putem postaje sve strastvenija - ili ljuta", kaže Liza Mari Bobi, psiholog i klinik директор Samosavetovanje i obučavanje u razvoju. Možete se osloboditi vrućine tako što ćete reći da ste strastveni ljudi koji imaju tendenciju da budu vrući. Ali pokušajte da budete tihi i vidite šta se menja. „Ako se vaša žena oseća kao da su vrata zatvorena i da ne može da prođe do vas, kucanje na vrata pretvara se u lupanje po vratima“, dodaje Bobi. „Ako je vaša žena ili partner ljuta na vas, to je zato što se oseća nečuveno, nezbrinuto ili što ne reagujete na nju.
Vaš partner prestaje da govori slobodno oko vas
Ako vaš partner odluči da vas ne sluša, primetićete oštru promenu u temama o kojima se razgovara u kući. Transakcioni razgovori o kućnim zadacima i odgovornostima iskorišćavaju razgovore o tome šta vas dvoje osećate i mislite. Svesno ili ne, tvoja žena je odlučila da si izgubljen slučaj. „Ona je odustala od vere da ovo može biti drugačije“, kaže Bobi. „Najopasnija faza propalog braka je deo u kome jedno od vas prećutno odlučuje da će drugi ikada biti partner kojeg žele i koji im je potreban, a drugi ne prepoznaje to povlačenje na više nivoa za ono što je.”
Ne pokušavate da smirite svoj um kada pričaju
Slušanje može biti veoma teško, posebno kada ljudi iskreno govore o emotivnim temama. Zato što ljudi nisu sredili sve što misle i osećaju, pa reči izlaze sporo ili pomalo zbrkane (teško je formirati teze kada ste uznemireni). Čekanje da neko proradi ono što oseća zahteva mnogo strpljenja i samokontrole. Vaš um će želeti da odluta od onoga što govornik priča i poigrava se lakšim, bržim i ugodnijim mislima. Ali morate se boriti protiv tog silnog impulsa da se povučete u sebe i dozvolite da razgovor bude o vašem partneru. „Efektivni slušaoci uzimaju svoj ego i stavljaju ga na policu“, kaže Lesli Šor, autor Slušajte da uspete. „Uvek postoji film ega koji preplavi ono što dolazi u vas kao slušaoca. Ovde je potrebna najveća praksa. Način na koji znate da se to dešava je da imate brbljanje uma. U trenutku kada vam um priča, morate ostaviti ego po strani i početi da slušate.”
Ne možete prestati da dominirate razgovorima
Ovo ne važi za sve ljude, ali generalno, muškarci i žene različito pristupaju razgovorima. „Vrlo često, muški razgovori su više borbeni nego saradnički“, kaže Quilliam. „Muškarci uče da ako ne govore, niko ih ne sluša niti shvata ozbiljno. Dok žene uče da je dobra stvar dati drugoj osobi prostora." Posle četvrt a životni osećaj kao da treba da pobedite u svakom razgovoru u kojem se nalazite, može biti teško da ga prilagodite stil. Ali ako to ne učinite, vaš partner će se verovatno povući od vas. „Ako pričate svoju priču, a neko vam daje savet ili ispriča priču koja se može povezati ili izgleda da vas osuđuje, prestanite da pričate“, kaže Ročester, njujorški bračni terapeut Jodi Aman. „Ne samo da prestajete da delite, već se osećate bezvredno i nevaljano.
Žurite ka rešenjima
Svi smo zakolutali očima na probleme u vezi u serijalu koje rešavaju muškarci tako što su naučili da treba da dopuste ženama da pričaju o svojim problemima, a ne samo da rešavaju svoje probleme. To je postalo kliše, ali je zasnovano na istini o tome kako muškarci i žene komuniciraju. „Žene slušaju emocije, a muškarci činjenice i kako to mogu popraviti“, kaže Šor. Ne morate da odbacite mušku potragu i potpuno rešite impuls. Samo radite na svom vremenu i shvatite da efikasnost ne bi trebalo da bude vaš cilj. Žene često više vole da se razgovori postepeno dovode do zaključka nakon što se svaki partner smenjuje i poziva drugog da podeli – Kvilijam je uporedio proces sa predigrom. Zapamtite: ne može svaki razgovor biti brz. „Pomaganje joj da pronađe rešenja oko dva sata ranije nego što je spremna da pronađe rešenja ne pomaže joj baš“, kaže ona.
Sve je uvek u vezi sa vama
Kada vaš partner deli emocionalno nabijenu priču, može biti od pomoći da podelite ličnu priču koja se odnosi na njihovo iskustvo. Ali bez obzira na to koliko je anegdota primenljiva, ne možete se upuštati kad god želite. U trenutku kada to učinite, preuzimate uzde trenutka. Poručujete svom partneru da su njihova trauma, strast ili uzbuđenje sekundarni u odnosu na ono što ste osećali. Biće pravo vreme da ispričate svoju priču i, kaže Quilliam, pravo vreme da je ispričate je kada vaš partner zatraži da je čuje. „Povlačenje paralela da bi se obezbedila veza za tuđe iskustvo je često dobro“, kaže ona. "Povlačenje paralela između iskustva gde zvuči pomalo kao da je neko konkurentan."
Vi vodite sa presudom
Kada loši slušaoci čuju za probleme, oni brzo kritikuju i željni su da vam kažu gde ste pogrešili. Bez obzira koliko je savet pronicljiv ili koristan, niko ne želi da ga čuje odmah. „Ponudite validaciju umesto da pokušavate da pronađete načine na koje ona treba da se ponaša drugačije“, kaže Quilliam. [Rešenja] se mogu desiti u fazi rešenja. Ali u početku ona mora da zna da je u redu da to otkrije." Prebrzo pronalaženje grešaka je gotovo uvek nepromišljen razgovor. Ali problem se povećava kada muž to uradi svojoj ženi. Čineći to, prestajete da budete uglađeni, kul kompetentan momak u koga su se zaljubili i postajete ljuti otac za koga su se nadali da su ga ostavili. „Veoma je patrijarhalno“, kaže Quilliam. „To je stavljanje u položaj deteta i osobe kojoj je potrebna pomoć. To oduzima jednakost u vezi.”
Ti uvek ispunjavaš tišine
Ljudi mogu postati nervozni tokom zatišja u razgovorima. Bez svesnog razmišljanja, oni ispunjavaju prostor brzim rečima kojima nedostaje uticaj ili značenje. Ali često je bolje ostaviti taj prostor nepopunjen. Ta tišina može imati veliku vrednost za vašeg partnera kao vreme da uhvati dah i obradi ono o čemu ste pričali, šta razmišlja i šta želi da kaže. Vaše nervozno ubacivanje može sprečiti vašeg partnera da pređe na sledeći korak. „Možda će joj trebati vremena da razmisli“, kaže Quilliam. „Slušanje nije samo obraćanje pažnje. Pomaže joj da razume pojmove koje ranije nije razumela. Razgovor nije samo ispuštanje pare ili samo pričanje priče. To omogućava drugoj osobi da shvati šta se dešava."
Vaš govor tela je isključen
Ne morate da održavate kontakt očima tokom celog razgovora - u stvari, verovatno ne biste trebali. Razgovor je razmena ideja među supružnicima, a ne policajac koji ispituje osumnjičenog. Ali budite svesni šta vaše telo saopštava. Možete reći da slušate dok bacite pogled na telefon ili kucnete nogom. Ali vaš partner će znati bolje. „Telo ne laže“, kaže Šor. „Realnost je da kada ste u razgovoru licem u lice i vaše telo kaže jednu stvar, a vaš glas kaže drugo, osoba koja vas sluša uvek će verovati telu.” Aman kaže da dobri slušaoci pokazuju da jesu slušanje. „Naginju se, uspostavljaju kontakt očima, klimaju glavom“, kaže ona. Da, strpljivi su i postavljaju pitanja iz radoznalosti. Oni ne osuđuju i ne daju savete. Oni drže priču osobe u centru i uzdržavaju se od prelaska na njihov odnos prema njoj.
