Ova priča je nastala u saradnji sa Dawn i Swifferom.
Mnogo toga ide u zdrav brak. Ali jedna stvar koja je veoma potrebna je spremnost oba partnera da pošteno procene šta možda rade previše ili premalo u vezi. Jedna oblast na koju je posebno važno obratiti pažnju je rad u domaćinstvu, jer nepravedna podela rada kod kuće može biti veliki problem.
Pronaći ko šta radi je izazov, posebno u domaćinstvima sa dvostrukim prihodima, a posebno tokom karantina. Dok muškarci u heteroseksualnim vezama imaju tendenciju da rade više kućnih poslova nego prethodne generacije, žene i dalje nosi nejednak teret. A, ako se trendovi nastave, biće potrebno dosta vremena da parovi postignu bilo kakav privid pariteta.
Neravnoteža zajedničkih kućnih poslova je uobičajen izvor svađe u braku i često se svodi na to da parovi ne žele Очекивања о томе. Shvatali to ili ne, muškarci i žene nose sa sobom unapred stvorene ideje o tome kako a domaćinstvo treba da funkcioniše, ideje koje su nastale iz onoga čemu su svedoci u svojim domovima одрастање. Ideja o
Stručnjaci se slažu da je razgovor o tome kako tačno planirate da rano podelite posao i brigu o deci ključan za postizanje sreće. To ne znači da svaki par treba da ima pravi podele 50-50 (ovo je, iskreno, nemoguće postići). Međutim, to znači da parovi moraju da se dogovore o tome šta će im odgovarati i da imaju redovan dijalog kako bi taj dogovor držali pod kontrolom. Ako nemate ove razgovore, озлојеђеност a frustracija je često nagrada.
Dakle, kako izgledaju ovi razgovori o podeli kućnih poslova i brige o deci? Evo koraka koje parovi treba da preduzmu.
1. Otkrijte šta već radite
Kada nismo svesni ko šta radi, možemo preceniti svoj doprinos domaćem poretku. Istraživanja pokazuju da su muškarci u heteroseksualnim vezama često krivi za ovo. Bez obzira na to, terapeut sa sedištem u San Francisku kaže da Andrea Dindinger kaže da parovi treba da započnu dijalog o radu u domaćinstvu tako što će u tabeli ko obavlja koje zadatke. „Napravite listu onoga što osećaju da čine da bi doprineli porodici. Na primer, jedan roditelj može rezervisati letnje kampove, planirati rođendane i porodične odmore, voditi i pokupiti decu iz škole, dok druga osoba može pere sudove, pere veš, šeta psa i zarađuje 75 odsto porodičnog prihoda.” Možda to nije lak zadatak, ali ovo će otkriti bilo koji neravnoteže.
2. Započnite razgovor
Problemi nastaju kada parovi ne razgovaraju o kućnim poslovima, ali i dalje imaju očekivanja o tome kako kuća treba da funkcioniše. Ostavljanje tih pretpostavki neizrečenim dovodi do problema. Psihoterapeut iz Hjustona Nikolas Hardi kaže da parovi treba da imaju za cilj da počnu da razgovaraju pre nego što se pojave problemi. “Ovaj razgovor je najbolje voditi kada se odvija proaktivno umesto reaktivno“, kaže Hardi. „Rešavanje kućnih poslova na prednjoj strani omogućava parovima da imaju zdrav dijalog o tome šta se sviđa i ne sviđa, bez osećaja da su napadnuti ili da se moraju braniti.
Sarah Rattray, psiholog za parove i osnivač Institut za komunikacije parova, kaže supružnici treba da olako u pregovorima. „Započnite razgovor tako što ćete nežno zatražiti razgovor o domaćim zadacima“, kaže Rattray. „Dajte svom partneru do znanja da želite da nađete dobro vreme za razgovor kada možete da posvetite punu pažnju razgovoru.
3. Izložite očekivanja
Porodični posrednik i vlasnik u Torontu Aligned Choices posredovanje Ričard Brajdson kaže da parovi treba da počnu slušajući i rade kako bi razumeli kako svaka osoba vidi trenutnu situaciju sa kućnim zadacima i kako žele da se ona promeni. „Razgovarajte ne samo o tome šta treba da se uradi u kući, već i o vrednostima i uverenjima svake osobe o zadacima i podeli zadataka.
Bridson preporučuje da svaki supružnik napravi dve liste pre nego što razgovaraju. „Na jednoj strani linije podele navode zadatke koji su im laki i kojima žele slobodno da doprinesu“, kaže on. „S druge strane, oni navode zadatke na koje zaboravljaju.
Oba supružnika moraju da slušaju očekivanja jedni drugih od kuće. Ako je jednom partneru prijatno sa neredom, ali njegov supružnik ne može da podnese da vidi kako se jela gomilaju, treba da izraze svoje preferencije kako bi pronašli rešenje. „Ova istraživanja će pomoći da plan uspe jer omogućavaju oba partnera da nauče o osnovnim i situacionim vrednostima koje utiču na donošenje odluka“, kaže Brydson.
4. Lista zadataka
Kada saznate svoje ciljeve, dokumentujte svoj plan da ih postignete. Na taj način ćete imati zapis na koji se možete osvrnuti i način da jedni druge smatrate odgovornima. „Zapiši to“, kaže Hardi. „Da, izgleda jednostavno, ali zapisivanje minimizira konfuziju. To takođe smatra drugu osobu odgovornom."
Ali imajte na umu da „zapišite“ ima fleksibilnije značenje koje se može pojaviti. Ako vam ne odgovara olovka i papir, to je u redu. Pronađite metod vođenja evidencije koji ima smisla za vašu vezu. „Razgovarajte zajedno da li smatraju da bi bilo najkorisnije da zakažu zadatke na svojim telefonima automatski podsetnici, ili koji plan bi učinio da se svaka osoba oseća najverovatnije da će postići uspeh“, Sattray kaže.
5. Odredite prioritete i počnite sa malim, ali pametnim
Kada oba supružnika shvate vrednosti drugog, vreme je da se osmisle strategije za svoje prve korake. Identifikujte promene koje će izazvati maksimalan uticaj. Rattray preporučuje da počnete sa malim brojem zadataka za koje veruju da bi napravili najveću razliku u njihovom osećaju. „Početak sa samo jednom ili dve promene stvara najveće šanse za uspeh“, kaže Sattray.
6. Ponovo procenite i budite realni
Kada dobijete bodove na tabli, dogovorite se da se vratite da zajedno razgovarate o još promenama nakon početnog uspeha. Imajte na umu da ono što izgleda pošteno na papiru možda neće funkcionisati u stvarnom svetu.
„Pokušaj da se striktno održi podela 50/50 može biti neizvodljiv“, kaže bračni trener i radio voditelj Lesli Doares. „Neko od vas može imati više vremena ili će neki poslovi trajati duže od drugih. Ciljajte na osećaj pravičnosti i igrajte jedni druge snage. Ako jedan supružnik pokuša da nametne svoje vrednosti drugom bez obzira na svoja osećanja, rezultati će sigurno biti loši. Ako mrze da rade određeni zadatak, neće ga dobro uraditi. „Ovo otvara vrata sukobu i ogorčenosti“, kaže Doares.
7. Дајте му времена
Bez obzira koliko dobro planirate ili odredite prioritete, nećete preokrenuti ceo brod za jedan dan. Будите стрпљиви. Zapamtite da cilj nije maksimalna efikasnost za kuću, već vrhunska sreća za porodicu.
“Cilj bi trebalo da bude manje napetosti u domaćinstvu, više smeha, plesa i ljubaznosti“, kaže Dindinger. „Svakom partneru je potrebno dublje uvažavanje onoga što čini za vašu porodicu i šta njegov partner čini za porodicu.
Mali koraci mogu izgledati prespori. Ali bolje su nego bez ikakvih koraka. „Nemojte da pravite plan koji je preambiciozan, posebno ako imate mnogo posla i obaveze će vam biti dodatni teret“, kaže Briony Leo, psiholog i glavni trener za aplikaciju za treniranje veza Relish. „Često imati jedan dan kada se stvari završe (npr. pranje i podove subotom ujutru nakon spavanja) ili traženje načina da učiniti nešto zabavnim i manje napornim (npr. slušanje podcasta ili audio knjiga dok peglate) može pretvoriti užasan zadatak u nešto prijatno.”
8. Reassess Again
Naši životi nisu savršeno uređeni. Poslovi i odgovornosti roditelja koji rade se menjaju, a ponekad i dramatično. Parovi mogu razraditi detaljnu podelu kućnog posla i pridržavati se toga mesecima, da bi morali da je izbace kroz prozor kada posao postane zahtevniji ili se pojave druge obaveze. Ali dok se okolnosti menjaju, cilj ostaje. „Biće trenutaka kada se ljulja napred-nazad“, kaže Leo. „Cilj bi trebalo da bude da budemo u mogućnosti da vodimo miran razgovor o pravičnosti i pravičnosti i da progovorimo kada se stvari osećaju neuravnoteženo ili nepravedno. Ogorčenost i ljutnja se mogu razviti kada se osećamo necenjeno i iskorišćeno, tako da je važno da obe osobe u vezi mogu iskreno da govore o tome. Zamislite to kao stalni rad u toku."
