Svaki brak ima svoje prepreke, a pravilna komunikacija sa supružnikom kada stvari ne funkcionišu je od suštinskog značaja za izbegavanje budućih sudara na putu. Međutim, uobičajeno je da svoja osećanja maskirate pasivno agresivnim frazama. Dok ubeđujemo sebe da idemo višim putem, prikriveno izražavamo svoj bes i nezadovoljstvo, govoreći jedno, a misleći drugo. Ovo ništa ne rešava problem i samo stvara više negodovanja između vas dvoje.
„Teško je prozvati i suprotstaviti se pasivnoj agresiji jer je njena pasivna priroda čini neočekivanom, pomalo podmuklom ili nešto na šta je teško direktno ukazati, a da ponekad ne zvuči „preosetljivo“, kaže liderski trener i autor Suzanne Wylde. „Ljudi možda čak i ne znaju da to rade jer je to možda naučeno ponašanje.
Ako primetite da ljudi ne reaguju dobro na vas, važno je da razmotrite šta kažete, kako to govorite i osnovni razlog zašto to kažete. Ako tačno uočite pasivne agresivne tendencije, ključno je da iskorenite to ponašanje, jer, pa, čini da zvučite kao kreten.
„To može pokvariti sve vaše odnose i nepovratno spaliti mostove“, kaže Vajld.
Veliki korak pobedivši pasivno agresivno ponašanje je razumevanje koje fraze se mogu shvatiti kao to. Pogledajte i vidite da li je bilo koja od ovih fraza ušla u vaše razgovore sa vašom partnerkom. Ako jesu, možda je vreme da ih izbacimo.
„Ne želim da budem nepristojan…”
Ako predočite izjavu ovim kvalifikatorom, grubi ste. To je odbrambena taktika dizajnirana da nadoknadi grubu primedbu i stavi loptu u teren druge osobe. Na taj način, ako su uvređeni onim što ste rekli, izneli ste sebe. „To znači da ste svesno nepristojni, ali želite da oduzmete pravo drugoj osobi da reaguje u skladu sa tim“, kaže Vajld. „Ponovo razmislite o tome da bilo šta kažete, ili ako treba, onda pronađite način da to kažete s poštovanjem.
„To je bila iznenađujuće dobra odluka…”
Dodavanje „iznenađujuće“ ili „šokantno“, ili bilo čega u tom smislu, odmah pretvara pozitivno osećanje u kompliment. Ovo stvara konfuziju i sukob u osobi sa kojom razgovarate i samo će potkopati sve dobre namere koje ste možda imali.
„Komplimenti iz leđa su načini da se ljudi zbune i kritikuju na način na koji je teže reagovati“, kaže Vajld. „Zato što se prirodno osećamo dobro i otvorenije kada nam daju komplimente, to je u suprotnosti sa zdravim besom koji bi obično odbranio uvredu. Samo dajte iskrene komplimente bez da ih kvalifikujete."
„Tako ste srećni što ste dobili to unapređenje…“
Bilo da se radi o unapređenju ili nekom dostignuću, pripisivanje sreći to obezvređuje i omalovažava. Reći svojoj drugoj drugoj osobi da su srećni što su postigli nešto u suštini znači da verujete da nisu morali da rade da bi to postigli. Takođe im oduzima trenutak i vraća ga vama.
„Ako gledate na tuđa dostignuća kroz sočivo kako se osećate, možda biste želeli da razmislite da li želite više za sebe i šta želite da uradite u vezi sa tim“, kaže Vajld. „I zapamtite kada dajete komplimente ljudima za dostignuće, nikada ne umanjujte trud koji je neizbežno uložen u to.”
„Da si samo bolji u tome…”
Možda mislite da jednostavno iznosite očigledno ili samo komentarišete nešto za šta oboje znate da je istina. Na primer, ako je potrebna popravka kod kuće, a vaš partner nije pri ruci, mogli biste da kažete: „Da ste bili priručniji, mi ne bismo da angažuje izvođača“. Iako je ta izjava možda istinita, ipak je štetna, jer ukazuje na vaš nedostatak partner. Rasvetljavanje njihovih slabosti ponekad može biti način da se osećate bolje u vezi sa sobom, što je podjednako štetno. Ako primetite da to radite, pokušajte da se pozabavite ovim osećanjima u sebi i preuzmete odgovornost za sopstveni nivo uspeha“, kaže Vajld. „Verovatno ćete otkriti da ne morate ništa da kažete, jer to nema nikakve veze sa drugom osobom.
"Previše ste osetljivi..."
Ovo je veliko ne-ne, kao što je odmah poništava emocije druge osobe. Možda ste prešli granicu i povredili partnera, a ova izjava je vaš način da skrenete krivicu sa sebe i vratite je na njih. „Ako ste u iskušenju da ovo nekome kažete“, kaže Vajld, „najpre razmislite šta govorite što dovodi do ovih reakcija i kako biste se osećali kada bi vam neko rekao istu stvar.
"Ako je to ono što želite da uradite..."
Ovo je opasno, jer otvara osobu sa kojom razgovarate u zamku. Možda misle da im dajete dozvolu da rade ono što žele, ali stvarnost je daleko drugačija.
„Prva reč u rečenici zaista pokazuje konotaciju neslaganja“, kaže Keischa Pruden, licencirani terapeut u Severnoj Karolini. „Umesto toga recite: ’Ne slažem se sa vašom odlukom, ali složiću se s tim.‘ Druga opcija je: ’Stvarno ne želim to da uradim. Možemo li umesto toga da uradimo X?“
„Pa, ako ti se sviđa…”
Ton glasa je ovde ključan, ali ova fraza se često koristi kada jedna osoba nije zadovoljna izborom koji je druga osoba napravila, ali ne želi direktno da izrazi svoje nezadovoljstvo. Umesto toga, namera postaje vraćanje odluke i tereta na drugu osobu. „Ako je to šta ти želimo da uradimo, onda ćemo to uraditi." Ako niste zadovoljni izborom koji je napravljen, samo progovorite, kaže Pruden. „Recite: „To je zanimljiv izbor“ ili „To nije nešto što bih ja uradio, ali to je vaš izbor“.“
„Ja nisam od onih koji pričaju…”
Slično nekim ranijim primedbama, ova fraza obično govori o nečemu uvredljivom. Mogli biste reći: „Znam da ne pričam, ali stvarno se nagomilavaš. Ništa dobro od ovoga ne može proizaći, čak i ako to postavite tako što ćete prvo uperiti prst u sebe. „Možda ako imate nedostatke u istoj oblasti, trebalo bi da obuzdate svoje komentare i umesto toga primenite ih na svoj život“, kaže Vajld.
"Ne razumem zašto vam se to sviđa, ali pretpostavljam da je to vaša stvar."
Vi i vaš partner možda imate različite ukuse. On ili ona su možda strastveni oko nečega što ne možete da razumete. Ali to ne znači da morate da omalovažavate njihovo interesovanje izražavajući svoja osećanja na ovaj način. „Ako otkrijete da kritikujete nešto za šta znate da se drugoj osobi sviđa ili u šta se emotivno ulaže, razmislite zašto“, kaže Vajld. „Ako razmislite o tome i znate da se zaista razlikujete u mišljenju, zapitajte se kakvom rezultatu se nadate?“
