Bes može biti sveobuhvatna emocija. Način na koji neko manifestuje bes može imati različite oblike. Неки викати; drugi ćute; drugi se izbezumljuju. Možda je nemoguće kontrolisati. Ali, to se može — i mora — razumeti i pomiriti. Ljutnja, iako je neophodna, ne čini ništa osim što seje seme diskursa odnosima.
„Kada smo ljuti ili frustrirani, možda je lako razmisliti i obraditi dolazne informacije i dati nešto pristojno da bi nas drugi razumeli“, kaže Jacob Kountz an Pridruženi bračni i porodični terapeut u Bejkersfildu, Kalifornija „Ali, kada smo љут, ovo je pojačana verzija mekših emocija koja nas može staviti na mesto gde zapravo više ne znamo šta da kažemo.”
Naravno, može postojati veliki broj načina na koje reagujemo na bes, od kojih su mnogi štetni, bilo za nas same ili za naše voljene. U najboljem slučaju, oni mogu učiniti malo da reše problem, au najgorem mogu stvoriti nove probleme.
Dakle, postavlja se pitanje, kada postanete toliko ljuti da više ne možete da obrađujete emocije, kako to možete da upravljate? A šta kažete kada ste previše ljuti da biste pričali? Sve se svodi na razumevanje, upravljanje i objašnjenje svojih emocija.
Osećaj: „Trenutno nisam u pravom razmišljanju i treba mi vremena da se smirim pre nego što mogu da izrazim svoja prava osećanja."
Identifikujte prave emocije: Zašto ste ljuti?
„Ponašajući se ljutito, zapravo povećavate verovatnoću da ćete nastaviti da se ponašate ljutito, baš kao što se ponašate s ljubavlju i saosećajnost ima tendenciju da poveća sklonost pojedinca ka ljubavi i saosećanju“, psihoterapeut Ros Grosman рекао očinski. Istovremeno, ljutnja ima važnu ulogu. „Svaki trenutak besa pruža privremeni odmor od sirovog uboda unutrašnjeg bola“, dodao je psiholog Bernard Golden. "Na ovaj način, to je mehanizam za suočavanje."
Kako je to slučaj, Kountz preporučuje da odvojite vreme da identifikujete emocije u sebi koje bi mogle da izazovu bes. Ljudi su često stranci sa sopstvenim osećanjima, nesposobni da procesuiraju ili čak prepoznaju svoje emocije i stvari koje ih pokreću. Запитајте се: Koji su to događaji ili misli koje se dešavaju, kako oko mene, tako i u meni, zbog kojih bismo mogli da osećamo akutnije bes?
Razumevanje mehanizama iza vašeg besa omogućava vam da kasnije imate bolju kontrolu nad njim. Doduše, ovo je zaista izvodljivo samo sa zadnje strane. Dakle, u ovom trenutku, kako nekome izraziti da vam je potrebno
Kada osetite da vas bes preplavljuje do te mere da ne možete da govorite, Kountz takođe predlaže da se oslonite na ideju kamenog zida.
„Kamenovanje je upravo ono što zvuči“, kaže Kounc, „naljutite se i odlučite da podignete jak zid da vas drugi ne vide na taj način i da im ne morate ništa da kažete. Bezbedan je jer vas štiti od većeg zagrevanja. To je takođe tehnika preživljavanja i način da se kaže: „Ovo je sve što imam za sada, zato poštujte način na koji se nosim sa svojim osećanjima.“
Uz to, kamenovanje treba posmatrati kao sredstvo da sebi kupite malo vremena da obradite emocije i saberete sebe, za razliku od trajnog rešenja za upravljanje besom. Nije jedno. Нимало. Neprestano kamenovanje je izuzetno štetno, jer vas tera da ignorišete voljene osobe umesto da pronađete prave načine da se nosite sa emocijama. U stvari, to je jedan od „Četiri konjanika apokalipse“ Džona Gotmana. Međutim, u ovom trenutku, pokušaj da ostanete stoički i da obrađujete kako se stvari ne bi pogoršale je od velike pomoći.
Šta reći kada ste previše ljuti da biste pričali
Ljutnja je pojačana verzija mekših emocija. Ove emocije, poput tuge i brige, maskiraju ih i ostaju neobrađene. Kao rezultat toga, često ostaju nerešeni. Kako to kaže Kountz, „Bes je telohranitelj tuge. Dakle, kada ste previše ljuti da biste pričali, najbolje je da se objasnite na najjasniji mogući način.
Ako niste spremni da razgovarate o osnovnim emocijama, jednostavno recite da vam treba vremena da sredite svoje misli. Partner sa razumevanjem će ceniti ovu potrebu.
- Treba mi malo vremena da ovo obradim.
- Nisam spreman da pričam trenutno. Moram da idem u šetnju i da sredim svoje misli.
- Previše sam ljut da bih pričao.
- Dajte mi 10 minuta da se dekompresujem i onda možemo da nastavimo ovu diskusiju.
Ako ste u mogućnosti da obradite svoja osećanja, onda je vreme za pojedinosti:
- Da budem iskren, ljut sam, ali to je zato što sam tužan zbog ____X____ i zabrinut zbog ____Y_____.
- Ljut sam jer ____X____ i ____Y___ i treba mi neko vreme da ovo obradim.
Ova vrsta pristupa ne samo da pruža slušaocu dublje emocije sa kojima se mogu povezati, već i deeskalira situaciju uopšte, jer je bes stavljen po strani. Takođe je važno da ne krivite ili optužujete drugu osobu kada ste ljuti. Ljutnja nije maska koju treba nositi kada želite da rešite problem.
Šta ne reći kada ste previše ljuti da biste pričali
Ako ćete trenutno da isprobate stvari sa svojim partnerom, budite spremni da to uradite. Ako odlučite da razgovarate dok ste još uvek uznemireni, možda ćete završiti sa nekim izgovaranjem nečega što će samo poboljšati stvari još gore, jer je u tom trenutku vaš mozak u režimu preživljavanja i možda ne radi u orijentisanom na rešenje kapacitet.
Pored toga, kao što je Kounc ranije primetio, kamenovanje može biti efikasna mera zaustavljanja, ali neće pomoći osobi da dođe do korena onoga što izaziva njihov bes. Тако. podizanje zida u pokušaju da kratkoročno obradite svoje emocije moglo bi biti dobro i dobro. Ali odbijanje da se objasnite i održavanje zida je opasno.
U svakom slučaju, kada ste ljuti, važno je da izbegnete da odgovorite na partnerovo pitanje „Šta nije u redu“ tako što ćete odgovoriti sa:
- "Добро сам"
- "Ништа"
- “Nije velika stvar”
Nijedna od ovih fraza nije od pomoći, jer služe samo za skrivanje vaših pravih emocija i samo će pogoršati zabrinutost, stres i anksioznost. Cilj je da se jasno izrazite bez ljutnje, a ne da tvrdite da je sve u redu kada nije. Ovo je izdajnička priča. A ako to postane vaše rešenje za nesuglasice ili trenutke pojačanog besa, na kraju će stvoriti veće, dugoročne probleme koje će biti mnogo teže rešiti.
„Ako dođe do razgovora koji vas i dalje ljute, a vi nastavite da se zavaravate“, kaže Kountz, „biće lakše povećati prostor između vas i onoga na koga ste ljuti. Nažalost, tokom vremena ovo bi moglo da razvije prezir kada se nađete da ga prozivate, iznosite prošlost kao municija i zaboravi kako je slušati nekoga ko samo želi da čuje od tebe. Stvari mogu brzo da postanu neuredne ako se ne zbrišu u korenu."
Kretanje napred: Osmišljavanje besa
Ljutnja je važna emocija. Cilj je da ne izbegnemo da se ikada osećamo ljuto, već da znamo kako da se nosimo sa tim u ovom trenutku kako to ne bi dovelo do rasplamsavanja, vrištanja ili drugih sličnih ponašanja. Želite da razumete svoje osnovne meke emocije koje dovode do besa i da pronađete pozitivne načine da izbacite paru. Dakle, koji su neki brzi načini da ublažite bes?
- Distract YourselfOmetanje je kratkoročna, ali neophodna taktika za upravljanje besom. Pre nego što odletite sa ručke, zamolite partnera za tajm-aut i pokušajte da igrate igru koja vas ometa na telefonu oko 20 minuta. U stvari, istraživači razvijaju kompjuterske igre upravo za tu svrhu. Nakon 20 minuta ometanja, moći ćete da primenite ujednačen pristup trenutnoj situaciji.
- BreatheKada fizički odgovor ljutnje izazove ubrzanje srčanog ritma kod osobe, svesni napor da duboko udahne jedan je od najefikasnijih načina da ga vratite na normalan ritam. Duboki udisaji povećavaju protok kiseonika do ljutog mozga i stimulišu parasimpatičku nervu sistem — suprotan od „bori se ili beži“, koji se često naziva „odmori se i probaj“ — što dovodi do stanja smirenost.
- Zapišite svoja osećanjaBilo da se radi o vođenju dnevnika ili pisanju oštre e-pošte koju nikada nećete poslati, zapisivanje reči na papir je važan korak za suočavanje sa besom. Ovo takođe ima sekundarni efekat omogućavajući vam da razumete zašto ste bili toliko ljuti na početku, što je korisno za razumevanje pokretača u budućnosti.
U svakom slučaju, pronađite taktiku koja vam odgovara. Odbrojavanje od 10. Idi vikni u auto. Разрадити. Ono što je važno je da nakon takvih trenutaka odvojite vreme da obradite svoj bes i pronađete načine da sprečite da ponovo bukne. Upoznaj sebe i sve to.
Takođe je važno učiti iz grešaka. Svi imamo trenutke besa. Ako imate poteškoća da se suočite sa emocijama i izgubite smirenost sa svojom porodicom, to treba da rešite. Čuti kako tata objašnjava sebe direktno nakon incidenta može dovesti do važnog trenutka u nastavi - i pomoći deci da se ne osećaju krivom. Još uvek možete da napravite pauzu od deset minuta ili sat vremena da biste se smirili, ali morate da pokrenete temu i objasnite šta se dogodilo vašem supružniku ili deci pre nego kasnije. Ostavljanje previše vremena između erupcije i objašnjenja može pogoršati stvari.
