Pick vaše bitke.Mudro birajte svoje bitke. Koliko god izgovoreno, ovo je solidan savet. To vas drži u redu i van njega sukobi sa supružnikom, saradnik, član porodice — bilo ko. Poenta je jasna: budite selektivni. Ne gubite vreme na energiju na svaki manji problem. Ali tu je i još jedna implicitna poruka koja dolazi uz to: Ne sada. Не овај. Пусти, нека иде.
Ali uobičajeni problem sa kojim se suočavate je to što odlučite da pustite ovaj, i sledeći, i sledeći dok, na kraju, ne pustite sve. Malo ljudi uživa u konfrontaciji. Izbegavamo bol, a samo ideja da izazovemo zabrinutost i potencijalno spalimo most ili dobijemo kontranapad pojačava stres u umu i telu.
Razumljivo je da želite da ignorišete problem i pretvarate se da ništa nije u redu, ali ako nešto je pogrešno neće se odjednom samoispraviti. Ukupno izbegavanje ne vodi nas nigde. Као Yael Schonbrun, psiholog iz Njutna, Masačusets, kaže: „Ništa produktivno se ne dešava kada se ništa ne preduzme,“
Ne samo da problem ostaje. Postajete ogorčeni, a veza se razvija kako se sve više povlačite. „To je nešto što će te pojesti“, kaže
Na kraju, morate odabrati stvarnu bitku, a zatim ući u tu bitku. Iako zvuči sporno, ne mora ili bi trebalo da bude. Radi se o proceni svake situacije i da razgovor koji je usledio bude saradnički. Nelagodnost se neće istopiti, ali imate veće šanse da učinite situaciju ne samo ispravnom već i boljom. Evo šta treba da znate.
Razumevanje koje bitke vredi izabrati
Imate mnogo mogućih tema za borbu, ali odlučivanje o tome šta vredi da se bavite ne mora da bude previše komplikovano, kaže Hous. Jednostavno rečeno, to je ono što vas muči. Ako imate svađe u glavi i noćni san ih ne tera da prestanu, to je prokleto dobar pokazatelj. Isto važi i ako nastavite da razmišljate, čak i na kratko. Reči treba da izađu, i hoće. Može biti kao razgovor ili rafal. Vaš izbor, i nije teško videti šta jeste zdravije za vezu.
Briga, dakle, postaje kako i kada to izneti. Ne postoji najbolji trenutak, pogotovo zato što roditelji imaju malo ili nimalo „bilo vremena“, ali postoji pogrešan, odnosno kada kipite. Šonbrun kaže da je bes obično pokretačka snaga, i, kako dodaje Haus, kada mu dozvolite da kontroliše razgovor, „Reći ćete neko sranje zbog čega ćete požaliti.
Schonbrun predlaže da razgovarate sa prijateljem kako biste stekli perspektivu ili samo da bi se oslobodili topline. Zapisivanje stvari takođe može pomoći. Reči vam napuštaju glavu i kada ih vidite na stranici može vam udaljiti od njih, a čin pisanja može dati strukturu poput priče.
Ostati radoznao je još jedan način, kaže Howes. Može pomoći da se odgovori: „Zašto se to dešava?“, a mogućnosti bi mogle biti da je druga osoba prezaposlena, zabrinuta ili umorna. Ili bi razlog mogao biti manje benigni, ali zabavne prednosti sumnje pozivaju na empatiju i čini stvari manje suprotstavljenim.
Umetnost konfrontacije
Pre nego što bilo šta kažete, jedan put koji sprečava da se tenzije čak i izgrade je uspostavljanje redovnog vremena za razgovor. Haus to naziva „satima za nevolje“, gde možete da pitate: „Ima li neko problema?“ Jednom nedeljno je idealno, ali Šonbrun kaže da bi za roditelje dva puta mesečno moglo biti realnije. Bez obzira na raspored, nema potrebe da brinete o skupljanju hrabrosti. Vreme je podešeno. Možete označiti problem i nastaviti svoj dan, kaže Howes.
Ali ako nemate to vreme za prijavu i morate da pokrenete problem, počnite tako što ćete pitati: „Da li imate propusni opseg za razgovor?“, kaže Šonbrun. Ako je odgovor „ne“, na toj osobi je da izabere bolje vreme, ali „da“ znači prihvatanje i niko se ne oseća zarobljenim u neželjenoj diskusiji.
Nakon toga, ako niste sigurni, povedite sa „Ne znam kako da ovo uradim… Ovo nije udobno“, a zatim „Uznemiravam se zbog (ubacite problem).“ Drugoj osobi je teško dobiti odbrambeni kada nudite ranjivost i govorite o sebi, kaže Hous.
Još je teže kada odmah prihvatite svoju odgovornost sa: „Znam da ne...“ Kako Hauz kaže, to vas izvlači iz „U pravu sam. Grešiš“ razmišljanje, a Šonbrun dodaje da dodatno pomaže da se pronađe zajednički cilj za napad, a ne da se fokusira na problem koji treba eliminisati.
Što se tiče toga koliko dugo bi bitka trebalo da traje, mnogo toga je koliko vremena zapravo imate, ali ako se poen ponovi dva ili tri puta, možete reći, „Možda možemo da se vratimo na ovo kasnije“ ili „Hajde da pronađemo rešenje“. U svakom slučaju, želite da pređete na zatvaranje, jer „Možete ponavljati zauvek“, Hous kaže.
Izazov može biti povratak u vašu vezu, posebno ako stvari nisu u potpunosti rešene. Možete pokušati da planirate nešto prijatno nakon toga, čak i ako je to samo ručak, ili se jednostavno složite da će svako od vas dobiti malo vremena za dekompresiju. Jedna stvar koja može pomoći tokom „borbe“ je da uđete: „Ovde sam. Волим те. Ја не идем нигде."
Ljudi se plaše da oštre reči znače odbijanje i da život eksplodira, pa je to uveravanje vašem partneru i podsetnik da „Nije Treći svetski rat“, kaže Hous. "To je samo mala bitka."
Oh, i zapamtite: Vi niste posebni
Prisustvo problema samo po sebi može biti problem, koji koči svaku akciju. Brinete se da to znači nešto dublje u vezi ili da zato što ne možete odmah da se nosite sa nečim / pustite to, „Postoji nedostatak snage u meni“, kaže Hous.
stoicizam dobija mnogo uzbuđenja, ali ne dozvoljava mnogo deljenja, a realnost je da je sukob deo porodice. То није лоше. On odražava različita mišljenja, ukuse, pozadine i to može dovesti do proširenih pogleda, više ravnoteže i većeg rasta. Da biste stigli tamo, naletećete jedan na drugog i ne slažete se.
„Nijedan par ne može to da izbegne“, kaže Šonbrun, dodajući da postoji valjan razlog zašto. "Ne venčavamo se sami."
