Postoji mnogo razloga za dobijanje љут upravo sada, i stres COVID-19 može učiniti da se oseća kao da se to dešava češće. Mnogi se pitaju da li su oni neko ko se povremeno naljuti ili neko ko postaje ljuta osoba. Prvo je razumljivo; ovo poslednje tera ljude da odu.
Može biti teško reći gde padate. Bes ne daje vam najjasniju perspektivu. Takođe nije sve loše. Može biti pravedno, a jedinstvena je emocija po tome što vas pokreće ka nečemu. To je borba u odgovoru na borbu ili bekstvo, a kada je izazov vaša reputacija ili sigurnost vaše porodice, „Verovatnije je da ćete se nositi sa tim“, primećuje Filip Gejbl, docent psihologije na Univerzitetu Delaver.
Niko ne teži da bude ljut ili se na to ne odlučuje vičite više u narednoj godini. „Svi ne vole da budu ljuti, ali neki ljudi to ne vole manje od drugih“, kaže Gejbl. I postaje nešto poput alata. Postoji element statusa koji je takođe uključen u bes, primećuje dr Mišel Šiota, vanredni profesor psihologije na Državnom univerzitetu u Arizoni. Koristiš ljutnju jer ti
Dok vas bes tera da se nosite sa pretnjom, Gejblovo istraživanje to pokazuje sužava vaš fokus u procesu. Postajete zaključani i ne uzimate u obzir nikoga ili bilo šta drugo. Takođe ne dozvoljava obavljanje finih detalja. To je kao intenzivan trening ili jaka šoljica kafe. „Povećavate broj obrtaja mozga“, kaže on.
Gableovo istraživanje je takođe pokazalo još jedan efekat. Bes čini vaše pamćenje selektivnim. Vidiš samo ono što te ljuti. Ako je to vaš partner, vaš um počinje da teče sa: "I još jedna stvar koju ona radi." Kada je meta jedno od vaše dece, razmislite apsolutno, sa, „Oni uvek…“ Znate, čak i dok implodirate, da dete kaže hvala, sluša i ponekad voli svoje brate. Ali kada vas obuzme bes, kompletna slika se zamagljuje.
Ljutnja takođe može dati rezultate, ali posledica je da, iako možda „pobeđujete“, to ne znači da gradite jake veze ili rezervoar dobrih osećanja. Ljudi bi mogli da rade šta želite samo da bi vas naterali da prestanete, kaže Her. U tom procesu stvarate distancu od drugih i to vas može dodatno naljutiti, pa je teško prekinuti petlju.
Kako da znate da li imate problema sa besom
Ne možete rešiti problem za koji ne znate da imate. Samodijagnostikovanje besa je teško. Vi ste usred situacije. Naučili ste od uzora da ljutnja funkcioniše, i sami ste uspeli. To je mnogo za poništiti, a duga lista za proveru bi skoro bila kontraproduktivna. Međutim, postoji test problema besa u dva koraka koji bi mogao biti najefikasniji. Evo šta to podrazumeva..
1. Razgovarajte sa drugim ljudima
„Ljutnja je inherentno društvena emocija“, primećuje Šiota. Ljuti ste na nekoga ili nešto, čak i ako je to aparat za kafu. Nemoguće je to sami shvatiti i stoga su vam potrebna druga gledišta. Vaš partner ili vaši prijatelji su dobro mesto za početak. Ali nije važno ko, sve dok te poznaju, pošteni su i „mogu da vide tvoj nered,“ Gable kaže. Pitajte kako ste prošli ili kako se nosite sa nesuglasicama. Možda ćete otkriti da ste često vrući ili da se ponavljaju povratne informacije: „Nisam to mislio. Vremenom će se pojaviti obrazac. „Ako to zaista čujete“, kaže Šiota, „moglo bi da vam pomeri iglu.
2. Posle ljutnje, pokušajte da se setite šta se upravo dogodilo
Bes može brzo da vam otme glavu, a ako ne možete da se setite šta je rečeno ili se dogodilo, vaše ponašanje nije konstruktivno, samo eksplozivno, kaže Šiota. Odgovorite iskreno. Samoispitivanje je težak, ali ključni deo razumevanja da li imate problem ili ne. Problem se može rešiti samo ako ga prepoznate.
Kako da popravite probleme sa besom
Kontrolisati svoj bes nije lako. Zahteva prihvatanje, posvećenost i vežbe da bi se prekinuo krug. Kao pomoć, Shiota nudi vežbu u četiri koraka. Radi, kaže ona. Ali ona takođe priznaje da niko od njih nije lak. To je proces koji zahteva praksu i spremnost za preuzimanje podataka.
- Identifikujte osećaj. Ne možete da promenite ono sa čime niste u skladu. Ako se samo kaže: „Trenutno sam ljut“, to je napredak.
- Одступити. Shvatite da ste ljuti i izvinite se na trenutak. Recite: „Treba mi pet minuta da saberem svoje misli“ ili nešto slično.
- Razjasnite svoju perspektivu i perspektivu druge strane. To je ono o čemu vam vremensko ograničenje omogućava da razmišljate. Niste jedina uključena osoba, tako da se ne možete fokusirati samo na svoje potrebe.
- Razmislite kako da rešite problem. Još uvek možete biti ljuti. Ali važno je da shvatite šta želite, kao i put do kojeg ćete doći: „Uradio si X i to je ljuto odem, ali šta možemo da uradimo sada i za sledeći put?" Ovo pretvara antagonizam u neku vrstu saradnju.
Za one koji rade na kontroli svog besa, Gable kaže da takođe pomaže da isplaniraju svoj dan koliko god možete. Uklonite što više šta ako i mrtvih tačaka i osetićete više kontrole. Sa svojom decom, podsetite se kako se određene situacije obično odvijaju, tako da se nećete stalno iznenađivati onim što je prilično dosledno. Podsetite ih i na pravila, čak i ako ste ih rekli 600 puta. Bes često dolazi iz nepoznatog. „Ne morate da izmišljate stvari u hodu“, kaže on.
Šiota dodaje da treba da opraštate, posebno prema maloj deci. Možda se osećate kao da pokušavaju da vas naljute, kada su samo deca. Ovo, zajedno sa prihvatanjem istine da vikanje ili drugi slični ispadi besa ne čine ništa osim što vas deca plaše, jeste kada izložite svoja osećanja. "Ljut sam jer si uradio X i evo šta očekujem." Mali je, konstruktivan i mnogo ih lakše čuju, smanjujući šansu da temperatura poraste. „To je verzija prilagođena deci i postavlja jasne granice i očekivanja“, kaže ona. Ne radi se o tome da se ne ljutite. Radi se o razumevanju kada ste ljuti i da sebi i onima oko sebe date odgovarajuće znake da to prepoznate i ponovo kalibrirate. Emocija je prirodna. Važno je kako to sprečavamo da nas prestigne.
