Kao roditelji, mi neprestano delimo informacije našoj deci. Pogledajte oba pravca pre nego što pređete ulicu. Ne stavljajte to u usta. Bez udaranja. Ovako odlažemo svoje stvari. Ovo je, naravno, ključno. Ali mi takođe indirektno prenosimo informacije. Deca uvek slušaju i mnogo nauče tako što jednostavno preslušaju svoje roditelje. Ovo nije novost za roditelje. Ali to je nešto što svaki roditelj treba da iskoristi u svoju korist. Kao što postoje sve stvari očevi treba da kažu svojoj deci, postoje stvari za koje očevi treba da budu sigurni da ih deca čuju da govore.
„Ako deca nešto čuju, čuju kako neko komunicira sa nekim drugim“, kaže J. Stjuart Ablon, vanredni profesor adolescentne psihijatrije na Harvardskoj medicinskoj školi i direktor Think: Kids u Opštoj bolnici u Masačusetsu. To znači da je od suštinskog značaja za očeve da budu malo otvoreniji u vezi sa stvarima koje – nadamo se – već kažu kako bi poboljšali svoju decu емоционална интелигенција, emocionalna regulacija, i opšti tretman drugih.
„Deca ne znaju šta se dešava u vašoj glavi“, primećuje Jeff Bostic, psihijatar u Univerzitetskoj bolnici MedStar Georgetown. Zato je dobro pustiti ih unutra, tako da ne moraju da se čude i popunjavaju rupe svojim nagađanjima. Drugim rečima: važno je izgovoriti tihe delove naglas.
Biti otvoren u vezi ovih stvari je efikasan za podučavanje sve dece. Ali to posebno važi za dečake, koji često internalizuju ideju da je ranjivost negativna osobina. Moraju da čuju određene stvari koje izlaze iz tatinih usta, bilo da obraćaju pažnju ili ne, da bi napravili šablon za kasniju upotrebu. Ova lista je daleko duža nego što je ovde. Ali kao početna tačka, evo devet stvari koje sinovi treba da čuju kako njihovi tati govore.
1. Lepe reči o njihovom partneru
"Volim te" je dobro. Ali nije sve što je bitno. Navedite primere зашто voliš ih da bi bilo bolje. Kada se spremate da izađete, moglo bi biti: „Da, mama je napunila boce sa vodom. Ona je uvek dva koraka ispred. Ona je tako sjajna.” Ili ako svi igrate obruče, a ona nije baler, nađite trenutak i recite: „Ti si apsolutna kraljica hustle-a“. Poruka je, po Bostiću, da se sa njom bolje živi.
Nasuprot tome, svako okretanje očima ili sugestija da mamu treba umiriti ili pažljivo postupati sa njom, govori vašem sinu da ona, partneri i žene uopšte nisu jednake, već nezgodne potrebe. Ta poruka „ne predstavlja dobro“, kaže on.
2. Priznanje neuspeha i frustracije. Ali takođe i okvir za rešavanje problema.
Bilo da idete u šetnju ili popravljate bicikl, nešto neće ići po planu. Možda biste želeli da vrištite i psujete, ali umesto toga počnite sa: „Oh čoveče, zeznuo sam to.“ Pokazivanje frustracije je u redu, ali ono što sledite je ono što odjekuje. Razgovarajte o svom misaonom procesu. „Mogao bih da pokušam sa X, ali to možda neće uspeti zbog Y, pa ćemo možda ići ovim putem.
Evo, držiš dve lekcije. Prvi je da ne uspete, ali da ne budete preopterećeni. Drugi je da iako niko nije svemoćan, postoje opcije u svakoj situaciji i možete izabrati jednu. „Imate uticaj na svet i važan ste. Vi ste agent promene“, kaže Bostić.
Ako budete preopterećeni? Recite direktno da ste izgubili smirenost, ali vam je trebalo X vremena da sakupite svoj posao napred. Sranje se dešava. Zaista je važno kako se nosimo sa tim.
3. Objašnjenje emocija
Izražavanje sreće je dobro; izražavanje brige je posebno dobro. Želite da pokažete da se ranjivost dešava. „Ako ga nosite unaokolo i ne izražavate, ne možete njime upravljati“, kaže Ablon. Vaš sin će se nositi sa stresom, a pošto niste bili stoik, to se neće osećati kao nešto strano ili pogrešno. Prepleteno sa ovim je…
4. Zahtevi za pomoć
Ne mora biti epski. To može biti da vaš supružnik čita preko e-pošte ili da vam prijatelj pozajmi svoje merdevine i nešto mišića. Ali čuvši: „Treba mi mala pomoć“, vaš sin će videti da je tata dovoljno jak da zna kada ne može sve. Takođe modelirate, prema Ablonu, da život nije sve u delegiranju poslova, već u tome da pustite druge unutra i da sarađujete.
5. Emisije empatije
Određene reči su sekundarne u odnosu na osećanja iza njih. Pokušavate da razumete kroz šta druga osoba prolazi. Tako se povezujete i kako odnosi rastu. To znači postavljati pitanja i biti radoznao, a da neko drugi bude u centru pažnje i određuje tempo. A sve to odražava strpljenje i velikodušnost, jer, kako Ablon kaže, „Lakše je pričati nego slušati“.
6. Random Musings
"Hej taj oblak liči na dedin kadilak." Hoće li se vaši sinovi pridružiti? Možda, ili će to možda videti kao samo još jedan primer Čudnog tate. Ali možda će se jednog dana poigrati, a dugoročna poenta je da iako je dobro znati činjenice – na ulici ima 10 stabala; Sakramento je glavni grad države - takođe je dobro shvatiti da postoji mnogo održivih načina da se vidi svet. „Ljudi koji to mogu bolji su u svemu“, kaže Bostić.
7. Objašnjenja prijateljstva
Nije samo to što imate prijatelji. Od njih dobijate smeh, odličan savet ili sveobuhvatnu podršku. Ne želite da vaša deca vide druge ljude kao suštinski dosadne. U psihijatrijskom govoru to se naziva objektnim odnosima, u kojima se na druge gleda kao na jednokratnu upotrebu, kaže Bostić. Želite da vaš sin zna da se ljudima može verovati i da postoji dodatna vrednost koja dolazi samo iz toga što ste zajedno. „Pleme je dobro“, kaže Bostić. "Postoji sinergija."
8. Opisi pripreme
Kada pokušavate da dođete do plaže, lako je vikati: „U kolima“, ali vaša deca neće znati zašto. Ovo je još jedan put da se naglas razgovara sa: „Dobio sam torbu. Треба ми вода. Blok za sunčanje. Peškiri?…”. To je proces, a ne magija, koji čini da se stvari dešavaju, a nakon nekoliko puta, vaša deca bi mogla da pitaju: „Imate li vodu? Na kraju, možete pomenuti većinu stavki i pitati: „Šta nedostaje?“ a zatim: „Šta nam treba?“ U nekom trenutku, to jest, možda u tinejdžerskim godinama, oni mogu sami da vode listu.
9. Izvinjavam se. I prihvatanje krivice.
Većina grešaka nije fatalna, ali je lako izbeći rešavanje najmanjih prekršaja. Lako se braniti ili se opravdavati. Nije sjajan izgled. Takođe je lako izviniti se такође često. Takođe nije sjajan izgled. Ali u onim trenucima kada zabrljate, deca moraju da čuju da se iskupljujete i pokušavate da poboljšate stvari. Uvređena strana to obično ceni i oboje brzo idete dalje. To nije teška nauka i poruka nije komplikovana. „U redu je pogrešiti i praviti greške“, kaže Ablon. Čak i ako se svađe i izvinjenje odvijaju negde drugde sa vašim partnerom, nije loša ideja da ponovo napravite veliku predstavu izvinjenja kako bi deca mogla da ga čuju - i prihvatanje druge strane - direktno. Ovo su moćne lekcije koje idu daleko.
