Ako se nadate da ćete olakšati a zdrava, ljubavna i trajna veza, odlična je ideja da разрадити sa supružnikom! Takođe, ako se nadate da ćete zauvek ostati zarobljeni u beskrajnoj Mobius traci озлојеђеност, jedinstvenost i inventivni novi nivoi užarenih bolova u zglobovima, odlična je ideja da vežbate sa svojim supružnikom! da, vežbanje sa tvojom ženom zaista može ići na bilo koji način, izvini.
Budite iskreni: videli ste parove kako zajedno vežbaju, a vaša reakcija je uglavnom ili „Zašto to ne bismo uradili?“ ili „Ko u crvenkasto plavi pakao ima vremena za ovu GOOP novodobnu opsednutu Pitbulom-750-$-za-Athleta-pantalone-glupost?" I obe reakcije jesu validno! Parovi koji zajedno vežbaju dele validan interes koji ima sporednu korist od pomoći da se obe strane održe u životu, a Atleta je ozbiljno skupa, momci. To su crne pantalone za jogu, smiri se.
Ali ako želite da vežbate sa svojom ženom, kako da obezbedite da ostanete u toj prvoj grupi i da ostanete bez problema u vezi sa vežbanjem i majica bez rukava koje koštaju 125 dolara jer se tako osećaju fluffy? Прочитајте на! (Hm, čitaj dalje
DA: Učinite to zajedničkim naporom
Ako ćete ovo da uradite, uradite to zajedno. Ne ostavljajte jedni druge u teretani i ponovo se povezujete za sat vremena nakon što svi raznesete četvorke ili razbijete džekove ili usitnite kosi ili bilo šta drugo. Osmislite način da to bude poduhvat parova. Ne morate da je terate da vas gleda na mašini za spuštanje lat, i ne morate da gledate svaki minut njenog vežbanja kik-boksa (iako su oni sjajni), ali ako ste zajedno u ovome, budite u tome zajedno.
DA: Budite podrška
U tvom vidnom polju biće desetak izuzetno zgodnih ljudi. Podsetite svog supružnika da je on/ona lako najzgodnija stvar u sobi, bez obzira na to koliko dugo je 5’4” model pantalona za jogu može da uradi plank, koji će ponekad biti kao dva minuta, ti ljudi su kao magični ab-crunch vilenjaci. Takođe: zadržite slepu
NE: Grunt.
Osim ako ne izvodite trening koji uključuje Mjolnir, smanjite jačinu zvuka. Osim ako ne podižete više od 1400 lbs. iz stojećeg položaja, umukni. Osim ako vaš supružnik nije duboko uzbuđen time što ispuštate ljubazne zvukove koji bi ukazivali na to da pevate Korn pesmu, umuknite. Takođe, ako vašeg supružnika uključuje Korn, pronađite novog supružnika.
NEMOJTE: Instagram.
Ni u kom slučaju ne bi trebalo da:
- Zajedno pregledajte Instagram modele vežbanja
- Pomerajte se kroz Instagram modele treninga zasebno
- Prelistajte Instagram modele treninga u drugoj sobi nakon što ona ode na spavanje
- Bukvalno sve što uključuje emodžije breskve
- Iskreno, cela stvar je samo loša vest, ti ljudi su gotovo sigurno emotivno bankrotirani prazni sudovi čija primarna radost dolazi od anonimnih poput brojeva*, i što se vas dvoje više fokusirate na svoju stvar, bićete srećniji svi biti.
* Osim Roka i Krisa Hemsvorta, koji su obojica sjajni.
NEMOJTE: Recite svom partneru da prestane da radi „vežbe sujete“.
Osim ako ne želite da se svađate na nosaču bučica. Svi imamo svoje dosadne sklonosti. Samo pojačajte „Sweat Mix“ u svojim AirPods slušalicama i pustite ih da se osećaju bolje u svojim zonama za razmetanje.
DA: Trčite zajedno
Pored toga što je kvalitetna vežba koja će učiniti da vaše srce bolje radi u vašim 70-im, trčanje nudi mnoge dodatne prednosti, kao što su boravak napolju, provođenje vremena zajedno, možda istražujući nove staze ili staze ili plaže, gurajući jedni druge, a možda čak i ne radeći bukvalno ništa osim tihog uživanja jedni u drugima компанија. Takođe može da vam povredi kolena i da se spotaknete o korenje u šumi, ali vredi pokušati.
URADITI: Zajedno isprobajte nove časove
Šanse su prilično dobre da vaša teretana nudi gomilu časova sa rečima koje zvuče potpuno izmišljeno, kao što su „aerofitness“ i „joga crnog svetla“. I možda su užasne ideje rođene jer je neki 20-godišnji pripravnik naišao na farmu sadržaja za vežbanje online! Ali osim ako ne trenirate zajedno za maraton ili olimpijsko takmičenje u disku ili za pokretanje workout-couples Instagram (NEMOJTE), verovatno ste tu da biste postali malo zdraviji i proveli vreme zajedno. Dakle, izaberite jednu ili tri od najglupljih klasa i isprobajte ih (ako ne želite da se mrzite odmah, izbegavajte bilo koji čas sa „Boot Camp“ u naslovu)
U najgorem slučaju, probate nešto novo i postanete malo bolji u plesu na šipki. U najboljem slučaju, možete nemilosrdno ismevati te idiote kada kasnije budete kući. Vidite, već se povezujete.
