Један од чешћих аргументима Видим да је у мојој канцеларији нешто што волим да зовем "зашто ниси питао?" борити се. Јавља се када је један партнер фрустриран, преоптерећен и огорчен јер осећају да су задужени за руковање већим делом ментално оптерећење у односу. То јест, они преузимају већину заказивања састанака, планирања забаве, припреме оброка и других сличних послова потребних за вођење домаћинства. Када изразе своју фрустрацију, уобичајени одговор који чујем од партнера је нешто попут „зашто једноставно нисте питали?“
Ево примера: пре неколико година, седео сам у својој канцеларији и разговарао са једним посебно љупким паром, назовимо их Луси и Џон. Дубоко су поштовали и бринули једни о другима, а ипак су се свађали све време. И у тим тренуцима је изгледало као да се уопште не поштују или не маре једно за друго.
Окидач може бити нешто тако мало као што је чарапа остављена на степеништу, сијалица која још није промењена или позив који је требало упутити лекару. Ови мали задаци свакодневног живота претворили би се у експлозивне расправе.
Једног дана, Луси и Џон су ми причали о свађи која се догодила претходне ноћи.
„Тако сам невероватно фрустрирана“, рекла је Луси. „Ја сам буквално једина особа која је урадила било шта за Самјуелов рођендан. Све позивнице, сви позиви, сво украшавање… све до подизања торте ујутру.”
„Па… Нисам знао да се све то дешава“, одговорио је Џон. „Све што је требало да урадите је да ми кажете и урадио бих још нешто за забаву.
Луси је поцрвенела и рекла: „Мора да се шалиш. Затим ме је погледала и угризла се за језик.
Да су били код куће, Луси би можда рекла ствари попут: „Зашто морам да ти говорим шта да радиш? Ја нисам твоја мајка!" или „Шта није у реду с тобом? Зашто не знаш шта да радиш за једноставну рођенданску забаву?’
Лусин презир је у том тренутку довео до Џонове одбране и борба се наставила. Ишли су даље и даље све док један није отишао мало предалеко и рекао нешто мало превише злочесто. А онда би долазили на терапију за парове и разговарали о томе.
Па како парови у таквим ситуацијама могу прекинути оно што се чини као бескрајан циклус? Иако пут напред није лак, постоје ствари које обојица могу учинити да поделе терет.
Зашто су аргументи менталног оптерећења тако чести?
Иако у већини америчких домаћинстава парови деле финансијска оптерећења, улогу директора операција за живот у кући и даље углавном преузима идентификована жена у вези. Према истраживања, жене троше 37% више на неплаћене кућне послове од мушкараца. Међутим, ова статистика покрива само видљив посао — прање веша, кување оброка или чишћење дневне собе. То не узима у обзир ментално оптерећење које жене такође првенствено носе, које се често описује као „сећање да се сећа“. Терет овог посла постао је очигледнији када 900.000 жена напустили радну снагу због пандемије ЦОВИД-19 јер једноставно није било могуће да уклопе све домаће задатке и рад радити у једном дану.
Уопштено говорећи, ментално оптерећење описује посао који се мора обавити да би домаћинство могло да ради. Ово укључује:
- Истраживање. Ког лекара треба видети? У коју школу деца треба да иду? Можете ли да узмете ауто седиште у авиону?
- Сећање. Када је време да се ажурира регистрација аутомобила, колико је прошло од промене филтера и када је потребно послати листић за дозволу.
- Примећујући. На пример, да је угашена сијалица, да машина за веш прави смешну буку и да је најмлађе дете у последње време деловало мало летаргије него иначе.
- Делегирање. На пример, позвати особу на травњаку да поново малчира башту, обавестити свог партнера коју врсту мешавине за колаче да покупи и подсетите децу да одложе кутије за ручак
- Магиц. Ово је моја омиљена категорија коју ми је представила ауторка и стручњакиња за ментално оптерећење Еве Родски. Примери „магије“ су осигурање да зубић вила остави долар, да се божићна светла упали на време и да омиљена плоча породице свира у време вечере. Ово је ментални рад који живот чини посебним.
Када су се Луси и Џон посвађали, то је било зато што су се свађали око менталног оптерећења. Луси се осећала потпуно преплављено радећи посао са пуним радним временом у кући и ван ње и била је све више негодована због улоге. Док Џон углавном није био свестан и изненађен гневом који је примао.
Која су краткорочна решења?
Занимљиво, истраживања су показала да ментално оптерећење не мора бити једнако. Заправо је важније да јесте перципирано као правично. Сви односи су јединствени и због тога ће вашој вези бити потребна сопствена формула за навигацију кроз ментално оптерећење у вези.
Реалност је да ментално оптерећење постоји. Да би се живот наставио, људи морају да преузму одговорност за то. Кључни термин овде је људи него једна особа.
Да бисте почели да правите промене у сопственој вези и избегли дугорочну љутњу и изгарање у вези, ево неколико ствари које треба да урадите:
1. Поделите овај чланак са својим партнером и питајте га за мишљење.
Ако се идентификујете са особом која носи ментално оптерећење, избегавајте да то износите критиком. Уместо да кажете „Никада не помажете ни у чему од ових ствари! Читај овај чланак кретену!“ покушајте: „Управо сам прочитао овај чланак и могу да разумем оно о чему се расправља. Можете ли да га прочитате и да ми кажете шта мислите?" Постављање питања показује радозналост и отвара разговор који може довести до решавања проблема.
Ако мислите да би се ваш партнер могао поистоветити са овим чланком, реците му да сте га прочитали и да бисте желели да знате и њихова мишљења.
2. Седите заједно и направите листу менталног рада који одржава ваше животе.
Само нађите мало времена заједно да прођете кроз све. Велики. Мала. Само реците. Ин Фер плеј, Родскинуди дискретне категорије које олакшавају заједнички разговор о менталном оптерећењу:
- Напоље (ствари којима управљамо ван куће, на пример вођење деце на ваннаставне активности)
- Кућа (ствари којима се бавимо код куће, на пример, чишћење суђа или брига о травњаку)
- Царегивинг (ствари којима управљамо за људе о којима бринемо, на пример преузимање лекова)
- Магиц (ствари које радимо да бисмо живот учинили посебним, на пример слање рођенданских честитки)
- Вилд (неочекивани проблеми које треба решити, попут пуцања цеви)
Док водите овај разговор, не заборавите да радите заједно на решавању проблема, а не да заузмете осуђујући став о свом партнеру. Овде се не ради о истицању ко је бољи од другог, већ о стварању живота који је праведнији.
3. Разговарајте о томе шта се тренутно осећа поштено у вашој вези, а шта не.
Шта ради? Шта не? Буди искрен буди искрена. За ствари које не изгледају поштено, мораћете да одлучите:
- Да ли мењамо улоге на овоме? На пример, ако је Луси преузела улогу која јој се чини неправедном, да ли би Џон требало да је преузме сада?
- Ако не можемо да променимо улоге, да ли вршимо спољне послове? На пример, ако Луси и Џон обоје не могу да преузму нешто, да ли треба да унајме некога или затраже помоћ од породице или пријатеља?
- Ако нико од вас не може то да преузме и ми не можемо да га ангажујемо, да ли то треба некако да буде уклоњено као задатак у вашим животима? Да то пустимо?
4. Направите привремене споразуме једни са другима како бисте радили на томе да се осећате праведније.
Када одлучите које промене желите да унесете, у реду је да привремено пристанете на њих. Док га испробавате, можда ћете открити да не ради. И то је сасвим нормално. Прегрупишите се и дискутујте.
Шта је дугорочно решење?
Једном када погледате задатке менталног оптерећења у вашем домаћинству, мораћете да се посветите дугорочном пројекту праведније расподеле у вашој вези. Прављење листе и разговори ће вам помоћи да започнете овај процес, али такође ћете морати да радите на радикалној самоодговорности.
Иако на папиру можда препознајете да ствари треба да се промене, то је лакше рећи него учинити. Потребно је време да се прекине навика. Најважнија ствар је, међутим, свест. Дакле, ево чега свако треба да има на уму:
За особу која има тенденцију да преузме све ментално оптерећење…
Ваша навика да прекинете ће пребрзо ускочити. Мораћете да научите како да дозволите свом партнеру да преузме контролу, а понекад ћете морати да му дозволите да то уради на свој начин - да, чак и ако се то разликује од вашег. Ово захтева изградњу свести о вашој реакцији на ментални рад и способност да направите паузу пре преузимања.
За особу која учи да преузме више менталног оптерећења…
Мораћете да се посветите изградњи свести о стварима које сте узимали здраво за готово. Вероватно сте били социјализовани да не „приметите“ ментални рад и тај део није ваша грешка. Међутим, сада је ваша одговорност да радите на изградњи тог мишића како бисте сачували своју везу и разум вашег партнера.
Ево у чему је ствар: наш свет је заузет и пун бескрајних листа задатака. Покушајте да не дозволите да посао од вас направи непријатеље једни другима. Уместо тога, окупите се да бисте створили однос који ће бити фер како би ваша породица напредовала.
