Postoji dobar razlog zašto озлојеђеност je zaradio nadimak „tihi ubica veza“. Na prstima vam pada u um i, ako se ne zgnječi u pupoljku, prerasta u trulež koji može uništiti partnerstva. Počinje bezazleno. Vaš partner radi nešto i vi se osećate, s pravom ili ne, naneseno nepravdi, uznemireni, razočarani - nešto peni se. Umesto da pričate o problemu koji je u pitanju, vi ga ignorišete. Tokom nedelja ili meseci, ista stvar se dešava. A pošto se o tome nikada nije pristupilo, negodovanje samo raste i počinje da ima velike posledice.
Ogorčenost je često teško definisati i prepoznati. „To je osećaj ljutnje, iritacije ili gorčine kada verujete da vam je neko naneo nepravdu ili da vam je neko izdao ili da ste se nepravedno tretirali“, kaže Elinor Bawnik, licencirani bračni i porodični terapeut iz Los Anđelesa. „Iako su sva osećanja validna i zaslužuju priznanje, naša ogorčenost možda nije opravdana. Nažalost, bilo da je naša ogorčenost zasnovana na činjenicama ili percepciji, delovanje na osnovu toga može značajno narušiti odnose.”
Vremenom ogorčenje može dovesti do velikih raskola i sukoba. „Uglavnom počinje sa malim znacima, gde partner koji to oseća možda i ne shvata da se ponaša drugačije“, kaže Michaela Decker, an Sa sedištem u Arizoni licencirani bračni i porodični terapeut sa više od decenije iskustva u rešavanju pitanja vezanih za odnose. "Ogorčenost retko izgleda kao 'osećam se povređeno zbog...', ali se umesto toga manifestuje na mnogo različitih, suptilnih načina."
Kada osetite da zamerate svom partneru, ogorčenost treba da bude priznata i ispitana. Ali pre nego što to uradite, morate prepoznati znake ogorčenosti i male načine na koje ona zarazi vašu vezu. Evo nekoliko načina na koje se ogorčenje manifestuje.
1. Clamming Up
Kako ogorčenje raste, želja za komunikacijom se često smanjuje. Ne želite da razgovarate, ili da vam se razgovara, pa se povlačite unutra. „Pošto smo primetili emocionalni bol, često se činimo manje emocionalno dostupnim“, objašnjava Deker. „Možda nećemo slati poruke ili zvati toliko tokom dana i deliti manje detalja o našim životima sa našim partnerom. To se ne oseća tako emocionalno sigurnim kao ranije." Opasnosti ovde su „šta ako“ koje mogu da uđu u um vašeg partnera dok on ili ona pokušavaju da otkriju razlog vaše radio tišine.
2. Korišćenje generalizovanih izjava
Reči „uvek” i „nikad” retko su tačne. Njihovo korišćenje kada opisujete frustracije sa svojim partnerom može ukazati na vašu fiksaciju na ono što nije u redu, umesto na ono što se može učiniti da se to ispravi. „Kada se nekome zamerimo, naši umovi mogu postati hiperbudni i tražiti teme vezane za to zašto osećamo ogorčenost“, kaže Deker. Ako partner, na primer, ne obavi čišćenje kuhinje pre nego što dođe društvo, na primer, osećamo ili kažemo da se na njega „nikada“ ne možemo osloniti. „To dovodi do toga da se naš partner oseća kao da se fokusiramo samo na njegove negativne atribute i da ne priznajemo njihove pozitivne“, kaže Deker. Postoje vremena i mesta za apsolutne superlative, ali grčevi ljutnje nisu oni.
3. Biti pasivno agresivan
„Skloni smo da indirektno odglumimo svoja osećanja ljutnje, barem u početku“, kaže Deker. „Često nas pokreću manje stvari koje nam inače ne bi smetale i naše reakcije mogu postati intenzivnije nego inače. Isporučujemo prikrivene poruke i koristimo sarkazam da izrazimo frustraciju umesto da budemo eksplicitni." U našim mislima, sitne smetnje postanu veliki problemi, a brz uzdah, podsmjehljiv komentar ili podrugljivi gest je lakše izraziti nego duboko emocionalno zaroniti i razgovor. Međutim, prema Dekeru, ako se ne proveri, pasivnost-agresivnost može u budućnosti da se zagnoji i manifestuje kao gorčina, bes i prezir.
4. Poređenje vašeg partnera sa drugima
Ljubomora plijeni našu nesigurnost. A kada se osećamo nepravedno ili ogorčeni na svog partnera, počinjemo da se pitamo šta nas sprečava da budemo srećni kao svi ti „drugi parovi“. „Kada se zamerimo supružniku ili partneru, možemo sa čežnjom razmišljati o trenucima kada smo osećali da su naše potrebe zadovoljene u drugim vezama, bilo romantičnim ili platonskim“, kaže Deker. Opasnost pri tome je da stvaramo nerealna očekivanja koja ni mi ni naš partner možda nećemo moći da ispunimo.
5. Osećaj beznadežnosti u vezi sa sukobima
Kada ste ogorčeni, sukobi mogu početi da izgledaju nerešivi i možete se osećati kao da nemate snage volje da ih prebrodite. „Ako napustite interakciju razmišljajući, Nije važno šta radim. Situacija se neće promeniti, pripremate se za katastrofu“, kaže Bawnik. „Pokušaj da razgovarate sa nekim ili da nešto popravite može se činiti kao da je to previše truda i da nije vredno toga, ali ako to ne uradite samo garantuje da će druga osoba nastaviti njihovo ponašanje i situacija će ostati ista.” Ukratko, nemate šta da dobijete, a sve da izgubite tako što ćete nenamerno gajiti ljutnju nakon neslaganje.
6. Fokusiranje samo na „pravičnost“
Možda ste već čuli, ali život nije fer. Nisu ni veze. Ali ogorčenost može da vas ostavi da brinete o svom supružniku kada je u pitanju sve, od obavljanja poslova do podizanja dece. „Ogorčenost podiže fokus na ono što je pošteno, šta vredite i šta dobijate iz veze, ali ne na efikasan način“, dodaje Bawnik. „Možda imate misli da ste iskorišćavani ili potcenjeni u interakciji ili da ne dobijate pravičan udeo. Možda je istina, ali ogorčenost vas može navesti da kvantifikujete vezu tako što ćete prebrojati koliko puta izveo psa ili očistio kuću u poređenju sa vašim partnerom.” Bez obzira na rezultat, oba igrača gube.
7. Preterano žaljenje
Kako bes i frustracija imaju tendenciju da ostanu sa nama, uobičajeno je tražiti potvrdu kroz mišljenja drugih. Ali, prema Bawniku, možda nećemo uvek dobiti empatiju koju želimo, što može dovesti do još većeg negodovanja. „Ogorčenost je vrlo česta nakon neuspešne interakcije, kada osećamo da se naše granice ne poštuju ili pogrešno komuniciraju. Ne možemo odmah da se oslobodimo osećanja ljutnje ili gorčine, tako da možemo osetiti potrebu da se žalimo drugima. Često, empatija ili potvrda koju dobijemo nisu dovoljni da opravdaju ljutnju, a mi i dalje ostajemo sa tim осећања." Naša ozlojeđenost može rasti - i pokazati - kroz osećaj da niko ne razume zašto smo to узнемирен.
8. Govorite stvari koje ne možete da vratite
„Ogorčenost često ide ruku pod ruku sa osećajem kao da vas ne čuju. To može dovesti do toga da svađe postanu sve češće i intenzivnije“, kaže Deker. „Ove vrste argumenata, izgrađene iz ogorčenosti, mogu uključivati pretnje vezi koje mogu imati razorne posledice. Partneru kažemo više uvredljivih stvari u žaru trenutka, a zatim postajemo ispunjeni još više žaljenja i sramota.” Dakle, iako priznavanje i priznavanje ljutnje može biti teško, alternativa je često erupcija. I to čini značajnu štetu.
Šta da radite ako osećate da ljutnja raste
Ako se nađete negodovanje svog partnera, već ste korak ispred. „Prepoznavanje ljutnje je prvi korak“, kaže Bawnik.
Da biste pronašli rešenje, Bawnik dodaje da ćete morati da govorite o svojim potrebama i granicama asertivno, da priznate šta i kako možete da napravite promene koje zadovoljavaju te potrebe. Takođe morate priznati potrebe svog partnera. Bawnik predlaže da zapišete ove potrebe, uključujući stvari koje ne možete da promenite, a da istovremeno navedete na čemu ste zahvalni u vezi.
Deker savetuje da učinite sve što možete da prekinete neizbežni krug međusobnog negodovanja. „Vremenom, vaša ogorčenost može izazvati još više povrede u vezi, što će dovesti do toga da vam se partner zameri“, kaže ona. „Ovaj ciklus nas može dovesti do toga da se fokusiramo samo na negativne aspekte našeg odnosa kada, umesto toga, možemo da iskoristimo iskustvo da negujemo isceljenje jedni s drugima.
