Када је у питању односима, почетни инстинкт може бити да не желите да мали проблем претворите у велики. Ако би данашње сметње могло постати сутрашњи прекид договора, зашто журити? Зашто га боцкати? То је проблем за Футуре Иоу - то јест, ако уопште постане проблем. Али у везама игнорисани проблеми који вас мало рано гризу могу имати тенденцију да мутирају у монструозне ствари.
У недавном ТикТок-у, Сабрина Флорес која даје савете за везу мудро саветовао све парове да размотре ову истину. „Толико веза чека да нешто постане експлозивно док се не позабаве и почну да раде на томе, и зато су раскинули“, рекла је она.
Да би спречио овај сценарио, Флорес нуди једноставну вежбу. Она предлаже паровима да седну и поставе једно другом следеће питање: „Која област или део нашег односа можете да предвидите да ће постати потенцијални проблем у будућности, посебно ако не почнете да радите на томе сада?’
Добро урађено, паметно је поставити питање, јер открива шта би се могло избећи. Други терапеути и стручњаци за односе слажу се да у ову вежбу није укључен само предумишљај важно, али да сам процес учења како да водите разговор такође може ојачати ваше однос. Сматрајте их тестним теренима за разумевање како се расправљати на користан начин.
„Разговарање о мањим проблемима на здрав начин може помоћи у изградњи заједничких комуникацијских вештина, што би било сјајно имати када се појаве већи проблеми“, каже Геена Ловалло, ЛМФТА. „Када се у вези појаве мањи проблеми, у игри могу бити већи проблеми.
„Разговарање о мањим проблемима на здрав начин може помоћи у изградњи заједничких комуникацијских вештина, што би било сјајно имати када се појаве већи проблеми.
На пример, Ловалло доноси класику расправа о остављеном суду у судоперу. Попут Хемингвејеве чувене изјаве о сантима леда, вероватно постоји више проблема који бубре испод површине него што је посуђе остављено у судоперу. „Један партнер може осећати да увек обавља послове, а такође да се њихове потребе не задовољавају у вези," она каже.
Ипак, инстинкт за игнорисањем малих проблема може бити снажан за превазилажење. „Толико [људи у везама] дају предност дружењу над свим осталим“, каже стручњак за односе и адвокат за разводе Сара Интеллигатор, ауторка Живите, смејте се, пронађите праву љубав.„Спремни су да толеришу проблематичне тачке, без престанка да размишљају о томе како ће та проблематична места на крају довести до пропасти везе.
Дакле, како можете да користите Флоресову вежбу на начин који је ефикасан за вас, посебно ако је то врста разговора у којој сте нови?
Добро питање. Прва ствар коју треба запамтити је да вежба није нужно „успех“ ако генерише потпуни недостатак трења. Лепо је сложити се око ствари, али идентификовање и решавање сукоба је исто тако кључно. Део сврхе оваквих разговора, напомиње Интеллигатор, јесте да идентификује где су главне области компатибилности или некомпатибилности у вашим стиловима комуникације.
„У реду је не слагати се и важније је моћи да преговарамо“, додаје Психолог Реена Б Пател. „Погледајте ово више [у контексту] ’Где видимо ствари другачије и како можемо смислити план помоћи који укључује оно што обоје желимо?“
Пател предлаже типичан „мали проблем“ као пример: рутински одлазак на друштвене догађаје за које је један партнер више заинтересован од другог. То је онај где, уместо великог ултиматума, вежба има користи од искреног комуницирања области потешкоћа („Иако ја не увек волим да излазим у великој гужви да се дружимо…”) и нека флексибилност у решењу („Знам колико ти је ово важно и колико уживаш то"). Ово поставља дипломатски тон, омогућавајући да се овим конкретним питањем пажљиво позабаве обе стране напред, и постављање важног преседана ако и када се разговара о „већим“ питањима користећи исте вежбање.
Крајњи циљ је да покушамо да идентификујемо проблеме који се могу уочити у односу који имају потенцијал да расте у негативном смеру, а не да се катастрофализира око великих проблема који се могу појавити пут.
У саветовању везано за односе, постоје комуникациони алати дизајнирани посебно за ову врсту вежби. „Када радим са паровима, користим Готтманову методу“, каже Ловалло, мислећи на популарни приступ терапији парова који су осмислили др. Џон и Џули Готман, чији је циљ да „избегне нагађање о побољшању ваше везе“.
Ловалло напомиње да Готтманова метода даје приоритет активном слушању и темељном разумевању између партнера, чак и током разговора о „мањим“ питањима. „Када партнери могу да разумеју једни друге у разговорима“, каже Ловалло, „онда може да почне решавање проблема.
Ако сте забринути због вежби које задиру у конфликт на путу, могу довести до тога да обоје назадујете у борбеније ставове, стручњаци се слажу да је то, наравно, могућност, али коју можете заобићи придржавајући се одређених кардиналних правила разговор.
„Сви разговори у вези треба да буду с поштовањем“, каже Интеллигатор. „Сваки партнер треба да слуша шта други каже и да прихвати његове речи здраво за лице. Слушајте шта ваш партнер говори, уместо да чујете оно што желите да чујете. Она додаје да би требало да се мучите да се избегну „увреде, емоционалне реакције које нису укорењене у пажљивом размишљању и разматрању, и напади.”
Ели Вајнштајн, ЛЦСВ, слаже се да параметре овог разговора треба пажљиво конструисати како би га учинили најпродуктивнијом могућом вежбом.
„Мислим да је то дивно средство за отварање брига и брига које би могле доћи“, каже он, „али кључна реч је „можда.“ Не можемо да планирамо за сваку ситуацију, па мислим да је бољи разговор: Која су тренутна питања која видиш?"
Вредан је подсетник: крајња сврха је да покушамо да идентификујемо уочљиве проблеме у вези који имају потенцијал да расту у негативног смера, да не катастрофишете о томе који велики проблеми могу да искрсну низ пут, и да не истоварујете флаширану љутњу на ваше партнер. Останите у садашњости са погледом на будућност.
„Само будите пажљиви да помогнете у шетњи и обликовању одговора и одговора како би били безбедан разговор, а не разговор „један на другог““, каже Вајнштајн.
Наравно, неке везе имају проблематичне тачке које су ендемичне за ту везу. Последично: неке везе се завршавају. Али Интеллигатор напомиње да многа проблематична места не морају бити „основна“ питања у вези.
„На њима се може и треба радити“, каже она. „Обраћање њима на почетку везе допринеће њеном здрављу и расту. Или, као Флорес је то изразио: „боље је да сада буде мало топлоте да би се избегло да нешто запали после."
