Као дете, Кевин Хјуз је волео да буде део велике породице. Једно од четворо деце, имао је гомилу рођака. Било је огромних дружења и сати дугих игара Духа на гробљу. Хјуз је то схватио као писмено да је његов посао да се брине о својим млађим рођацима и да му је било удобно да чува децу до тренутка када је кренуо у средњу школу. Одлагао је информације и идеје о томе како намерава да приступи очинству у будућности.
Данас Хјуз, који сада има 37 година, живи у Минеаполису са супругом и сином, који ће овог лета напунити годину. Својим одрастањем приписује колико се угодно осећа у близини свог малог сина. Али иако је био спреман да буде отац колико и сваки мушкарац разумно може бити, Хјуз признаје да је транзиција била шок за систем.
„Прелазите овај праг где нема повратка“, каже Хјуз. „Он ће увек бити ту, а ти увек можеш да урадиш нешто као родитељ да побољшаш његово постојање.
Родитељи имају децу - сви то разумеју. Али то не значи да сви разумеју природу тог искуства. Мало њих то уради пре него што га добије, а тај број се можда смањује: недавно објављени подаци Центра за контролу и превенцију болести показују да је стопа наталитета у Сједињеним Државама на високом нивоу.
Просечна старост првог очинства је стално расла, са 27,4 године у 1972. на 30,9 у 2015. Према подацима објављеним 2017. То истраживање је такође открило да је у том истом периоду број очеви који први пут долазе преко 40 година више него удвостручио, са 4,1% на 8,9%. Све ово значи да модерни очеви имају више времена за размишљање о томе како би било бити очеви, а мање разлог да схвате њихова очекивања, заснована на начинима живота који нису одрживи са децом, озбиљно.
Чак и мушкарци попут Кевина Хјуза не знају шта долази док их не погоди.
Прихваћене представе о понашању оца су се значајно промениле откако су миленијумски очеви били миленијумска деца. Ипак, каже Кетрин Тамис-ЛеМонда, др., професор примењене психологије на Универзитету у Њујорку, старије идеје информишу шта мушкарци очекују. Идеја да су мушкарци у обавези да буду финансијски пружаоци услуга, док се жене понашају као неговатељице може бити мање прихваћена него што је некада била. Али то не значи да монолитни појам, који је још увек уобичајен у главним представама америчких породица, не замагљује погледе мушкараца на потенцијалне улоге старатеља.
„Ми имамо тенденцију да имамо наратив да је подизање детета мамин домен, а маме то раде боље од тата“, каже Тамис-ЛеМонда, додајући да зато још увек није „кул“, друштвено говорећи, да младићи размишљају о томе да желе породицу или разговарају о то. Не само да су погледи мушкараца на себе као потенцијалне неговатеље блокирани културним конструктима, већ су блокирани и интернализованим идејама мушкости.
Те идеје такође могу одвести мушкарце на странпутицу чак и када се труде да размотре какви би родитељи могли постати.
Пре него што је постао отац, Томас Гонела је претпоставио да ће морати да постане де-факто дисциплински радник своје породице. Страховао је од овог развоја, који је био противан његовој природи и неизбежан. То се никада није догодило. Гонелла има двоје деце и жену којој не смета да буде „лош полицајац“.
„У нашој култури имамо идеје о томе шта раде очеви, а шта мајке. Иако се 99% тога преклапа, ми о томе размишљамо другачије“, каже Данте Спеттер, др., клинички дечји психолог који на Харварду предаје о развоју деце и адолесцената и развојној психопатологији.
Спеттер примећује да и мушкарци и жене улазе у родитељство са нереалним идејама о томе шта је то биће као, у смислу посла који заправо захтева и како се родитељство уклапа у остатак живот. „Мислим да је непредвидљивост део тога који нико не предвиђа, а када је реч о томе како се носити са тим, маме и тате имају различите идеје“, каже она.
Још једна чињеница јаза у очекивањима, објашњава Спеттер, је да људи обично када размишљају о родитељству замишљају малу децу млађу од 5 година. „Они не размишљају о тинејџерима. Размишљају о беби - неговање је део родитељства о коме људи размишљају. Није ’како да некога обучете и уђете у ауто у вртић?“
Када је Шон Саливан, који има четворогодишњака, први пут постао тата, сећа се процеса откривања ствари, али не може да се сети да је проводио време гледајући предалеко у будућност. Када је његова жена била трудна, „Нисам гледао даље од дела сада-ти-имаш бебу“, каже Саливан. „Онда је било као, одједном, 'Шта да очекујем од овог детета?' Само сам помислио да ће то бити пуно посла и стварно заузето. Нисам баш улазио у то са много унапред створених идеја о томе како би изгледало бити отац, осим чињенице да сам волео децу."
Мушкарци скицирају своје концепте очинства на основу популарне културе, перципираних друштвених норми, приручника за родитељство, вршњака, па чак и друштвених медија, објашњава Тамис-ЛеМонда. Али приступи родитељству су често исковани у калупима - или против калупа - сопствених родитеља одрасле особе.
„Ипак, очинство је деловало у њиховој породици и њиховој блиској заједници, тамо ће добити своје идеје“, каже Спетер. Као клиничар, често чује мушкарце како говоре о томе како желе да се разликују од својих очева. Често се то своди на: „Када су у питању мушкарци који размишљају о томе да буду тате: шта виде код куће?“
Рик Фордајс је имао 41 годину када су он и његов супруг усвојили сина 2017. Одгајан од стране баке и деде у Западној Вирџинији, одрастао је кувајући са баком и радећи у гаражи са својим дедом, и знао је да жели да буде родитељ од малих ногу.
„Мислим да ме друштво уопште није припремило. Ако погледате ТВ из времена мог одрастања, мама је била главни лик. Док сам размишљао о томе да постанем отац, никада нисам желео да постоје типичне улоге“, каже он.
За Фордицеа, развијање сопственог стила очинства значило је напуштање унапред створених представа о томе како је намеравао да буде родитељ. „Део који нисам толико очекивао био је то како сам био спреман да дозволим да све остало остане у позадини: Он увек има приоритет“, каже он. „Пуно правите компромисе у везама. Али има више компромиса у томе да будем тата који сам икада очекивао."
Једна неочекивана тачка компромиса: заједничко родитељство. И Спетер и Тамис-ЛеМонда су се позивали на концепт чувања врата, који између осталих понашања описује мајке које управљају очевима. „Често оно што се дешава у динамици у мушко-женском пару је да мама има веома јасне идеје о томе како ствари треба да се раде - мора да се уради – а ако отац то види другачије, он је или под притиском да то уради на њен начин или је гурнут у страну, без поверења“, каже Спеттер.
Са 32 године, Јориан Арнесон није тата, и није сигуран да жели да буде - углавном због забринутости о томе како ће родитељство утицати на његов брак. Арнесон и његова супруга су заједно 13 година, још од колеџа, и он негује њихов однос какав јесте. „За неке људе се све мења када добију децу, јер не могу да се носе са стресом“, каже Арнесон. Његови страхови су далеко од неоснованих: Истраживачке емисије да неопозиво има децу мења динамику односа, пошто је разговор на јастуку замењен дискусијама о пеленама и листама свакодневних обавеза везаних за децу.
С друге стране прага, Хјуз је такође говорио о томе како очинство утиче на његов брак. Једна ствар о којој није превише размишљао пре него што му се син родио је како се приступи очинству и мајчинству могу сукобити. Након што смо били сведоци како се вршњаци боре да дођу на исту страну са родитељством, од „правог“ начина до повијања у правом тренутку да уведе чврсту храну, осећа се срећним што је у складу са тим очекивањима. То није било дато.
„Освојио сам на лутрији“, каже Хјуз. „За ваше искуство је толико важно како се ваш партнер с тим носи појединачно и како се ви носите с тим као тим.
Овај чланак је првобитно објављен на