Izrada prijatelji kao odrasla osoba nije baš lako. Kada u jednačinu dodate decu, možda ćete sresti više potencijalnih poznanika - ali u isto vreme situacija postaje komplikovanija. Šta ako vaše dete ne može da se zasiti svojih drugova iz predškolskog uzrasta, ali vi apsolutno ne podnosite roditelje drugova iz razreda? Šta ako su vam se dopale u početku, ali vam se sada iscrpljuju?
U nekim slučajevima, odnos vašeg deteta je vredan zadržavanja. Na primer, možda se vi i detetovi roditelji ne slažete oko određenog pitanja, ali korist od procvetalog prijateljstva dece nadmašuje potencijalne rizike. Možete ga usisati zbog njih.
Ali kada odnos sa drugim roditeljem opterećuje vaše mentalno zdravlje, ili ste zabrinuti zbog njihovog uticaja na vaše porodice, možda je vreme da povučete jasnu granicu - ne samo za svoju dobrobit, već i za primer koji vam daje клинци.
„Imajte vere da ćete postavljanjem sopstvenih zdravih granica učiniti ono što je najbolje za svoje dete na duge staze tako što ćete „hodati“ dajući prioritet zdravim odnosima“, kaže
Taj razgovor možda nije lak, ali za dobrobit vaše porodice ponekad je neophodan. Evo osam znakova koji ukazuju da je vreme da raskinete sa drugim roditeljem - i kako to učiniti - prema terapeutima.
1. Prerasli ste ih
Prijateljstva se često vrte oko određenog zajedničkog iskustva ili zajedničkog stanja života - kao što je imati decu u istom sportskom timu ili pohađati isti vrtić. „Kako se naši životi razvijaju i menjaju, možda ćemo imati manje zajedničkog sa nekim prijateljima, a više zajedničkog sa drugima, i to je u redu“, kaže terapeut Šeron Kej O'Konor. Zapamtite: kao i ostatak života, prijateljstvo može biti fluidno i stalno se menja. „Vremenom, neka prijateljstva postaju bliža, a druga se udaljavaju ili potpuno nestaju.
2. Ispuštaju se
Čak i ako niste najdruštvenija, otvorenija osoba, nije zdravo osećati se iscrpljeno svaki put kada se družite sa nekim. Uzmite taj stalni odliv energije kao znak da je vreme da ponovo procenite da li vam prijateljstvo služi. Možda vas ličnost druge osobe iritira, ili su oni uvek zabrinuti zbog nečega, a anksioznost se obruši na vas. U drugim slučajevima, kaže O’Konor, vaše životne okolnosti - problemi u braku, zauzet raspored, dete koje ne drema - mogu zahtevati pregled prijateljstva.
„Povremeno, roditelji mogu osetiti potrebu da se malo povuku iz druženja kao vid brige o sebi“, kaže O’Konor. „Ako se osećate iscrpljeno prijateljstvom, možda je vreme za malo prostora.
3. Ne slažete se sa njihovim stilom roditeljstva
Većina ljudi želi najbolje za svoju decu, i u skladu s tim i roditelji. Ali to ne znači da se morate složiti sa tim metodama ili se izložiti njima. Према Grace Dowd, terapeuta iz Teksasa, sasvim je razumno napustiti vezu ako jednostavno ne možete stati iza pristupa drugog roditelja.
Verovatno nije tako velika stvar kada su vaša deca beba, a vi se razlikujete oko toga da li bi trebalo da plaču u svojim krevetac - ti problemi se ne pojavljuju kada ste zajedno, a vaše dete je premlado da bi na njega uticali stavovi drugih roditelja. „Ali ako drugi roditelj ima fundamentalno drugačiji pristup disciplini i razgovara sa svojom decom način koji vas ili vašu decu čini neprijatnim, možda biste želeli da postepeno prekinete vezu“, kaže Dowd.
4. Vaši rasporedi ne zvuči
Ista premisa važi ako različiti pristupi roditeljstvu utiču na vašu sposobnost da se družite. Recimo da ste skromniji po pitanju rasporeda, ali prijatelj vašeg deteta želi da se pridržava striktnog obroka, užine i rutine pre spavanja. „Nije realno provoditi vreme zajedno ako se vaši rasporedi, koji odražavaju vaš etos kao roditelja, ne poklapaju“, kaže Daud.
5. Imate potpuno drugačije vrednosti
Psiholog iz Čikaga Harmeen Ahuja kaže da možda želite da se povučete iz veze ako samo osećate da drugi roditelj nije vaš „tip“. Da, raznolikost je dobra stvar, i za vas i za vašu decu. Ali imajte na umu da vrednosti neke osobe utiču na to kako se ponašaju – uključujući i način na koji komuniciraju sa vašom decom. Pandemija je odličan primer. Ako drugi roditelji imaju različite stavove o temama koje su vam drage, a vi ste zabrinuti zbog njihovog uticaja na vašu decu dok staraju, možda je vreme da to okončate. (I to se može podrazumevati, ali naravno, trebalo bi da razmislite o prekidu prijateljstva sa roditeljem koji zdravlje vašeg deteta ne shvata ozbiljno.)
6. Odnos je neuravnotežen
Odnosi su dvosmerna ulica. Naravno, nisu uvek potpuno jednaki - ali da bi odnosi funkcionisali, obe strane moraju da doprinesu. Према Kendall Phillips, licencirani profesionalni savetnik u Teksasu, potpuna neravnoteža u odnosu sa drugim roditeljem je siguran znak da je vreme da se kaže zbogom.
Na primer, recimo da vas drugi roditelj traži da uradite mnogo za njihovo dete – na primer da ga vozite na fudbal svake nedelje ili da organizujete sastanke za igru – ali nikada ne nudi da uradi isto za vas. Ako se stalno osećate kao da ste iskorišćavani, možda biste želeli da napustite vezu.
7. Zabrinuti ste za bezbednost
Najvažnije, očigledno vreme za razmišljanje o „raskidu“ sa drugim roditeljem, prema Filipsu: Kada ste zabrinuti za bezbednost svog deteta. Na primer, možda roditelj ima odrasle osobe koje ne poznajete u kući kada odbacite svoje dete, ili se čini da nisu toliko odgovorni kao što biste vi bili sa svojim detetom. Ako se ne osećate prijatno da pošaljete svoje dete u roditeljski dom, apsolutno preduzmite korake da prekinete vezu.
Kako prekinuti prijateljstvo
Ako ste odlučili da je vreme da prekinete vezu, imate dva izbora: pustite da se raspadne ili bude direktan.
U situacijama kada to jednostavno ne osećate, Phillips predlaže da jednostavno provodite manje vremena sa drugom osobom. „Biti manje dostupan nekome ko je uvredljiv ili zao je lep, lak način da počnete da gradite granice“, kaže ona. Kao bonus: Možda će vaše prijateljstvo ojačati jer provodite manje vremena zajedno, tako da su svi ti negativni faktori manje očigledni i frustrirajući.
Takođe možete voditi male razgovore sa drugim roditeljem kada se pojavi situacija koja zahteva granice. Recimo da pozovete drugo dete na događaj i kažete drugom roditelju da treba da pošalje određenu sumu novca. „Ako ne, onda obavestite roditelja da dete ili neće moći da dobije užinu ili ćete sledeći put planirati datum za igru bez troškova“, kaže Filips. Ako roditelj ne sluša ili se ne slaže, onda možete sa sigurnošću izabrati da ih ne uključujete u sledeće okupljanje.
A ako se jednostavno ne osećate bezbedno ili prijatno sa prijateljem, nemojte osećati obavezu da se objašnjavate. Kao što Philips kaže: „Imajte na umu svoje dete i uradite ono što vi kao roditelj treba da uradite da biste sebe i svoje dete održali srećnim, zdravim i bezbednim.“
