Будимо реални: Odnosi su čudni. Ljudi se okupljaju jer su privučeni jedni drugima i dele nekoliko interesovanja. Они се заљубе. Proleti nekoliko godina unapred i oni imaju decu i potpisuju pravno obavezujuće dokumente o vlasništvu nad kućom i aranžmanima za sahranu. U međuvremenu, parovi moraju da shvate kako će živeti zajednički život. Moraju da razumeju vrednosti veze koje su im najvažnije, da, ali i koje vrednosti veze vode ka najsrećnijim, najzadovoljnijim parovima.
Možda zvuči kao glupa vežba, ali razumevanje osnovnih vrednosti odnosa zbog kojih par radi - kao da zaista, zaista radi - je pametan potez. Poređenje može biti kradljivac radosti, ali ignorisanje rada onih koji su uspeli pre nego što možete da budete i ubica sreće.
Da li postoji jednostavan putokaz za navigaciju u dugoročnim odnosima? Bože, ne. Ali stručnjaci za odnose znaju ključne vrednosti - i kako one izgledaju u scenarijima u realnom vremenu. Zato smo pitali različite vrste za njihov doprinos. Ispostavilo se da su poverenje, prijateljstvo i vera ključni. Kao i radna etika, sposobnost preuzimanja odgovornosti i lojalnost. Dobro tajming kada kritikujete ili sklanjate sa strane takođe dobro dođe. Evo šta su rekli.
1. Poverenje
Uzmite to od Elvisa: ljudi sa sumnjivi umovi ne mogu zajedno da grade snove. Ako ste stalno zabrinuti zbog partnerove posvećenosti, nikada vam nije lako s njim. Neminovno izluđujete sebe i oterate ih.
Poverenje je osnovna vrednost odnosa. Ali poverenje u veze nije jednodimenzionalno, činjenica koja se zanemaruje. Kao životni trener i stručnjak za autore Nicole LaBeach napominje, bez poverenja, ni vama ni vašem partneru ne možete biti prijatni ranjiv једни са другима.
“Ta sigurnost, ta ranjivost i sposobnost da bez osuđivanja podelimo ono što smo, daje nam priliku da se povežemo na način na koji često nemamo u drugim aspektima našeg života“, kaže ona. „To dovodi do nivoa zadovoljstva jer je to bezbedno mesto da u potpunosti budete ono što jeste.“
Uspostavljanje poverenje donosi doslednost i pouzdanost i, u najboljem slučaju, podstiče osećaj sigurnosti. Сан Диего bračni i porodični terapeut Dana McNeil napominje da treba da težimo da verujemo u nečiji karakter, a ne u njegovo ponašanje. „Poverenje za mene je poverenje da će se ova osoba pojaviti za mene onako kako se nadam kada mi je najpotrebnija“, McNeil kaže.
2. Čuvanje vere jedni u druge
Kada nekoga dobro poznajete dugo vremena, prirodno je da postane manje verovatno da ćete nekome dati prednost sumnje. Naučite njihove trikove i prečice. Partner koji vodi računa o zdravlju šunja čudnu čokoladicu. Partner koji uvek kasni kaže prijateljima da su uhvaćeni u saobraćaju kada zaista nisu izašli iz kuće. U celini, otkrića su humana i šarmantna - posebno ako se uzme u obzir da i ona saznaju istinu o vama.
Ali parovi se mogu previše dobro poznavati. Postaje lako pritiskati dugmad jedno drugom - i pretpostaviti da se ta dugmad namerno pritiskaju.
Srećni parovi se trude da pretpostave najbolje jedno o drugom – vrednost koju Meknil naziva „biti radoznao, a ne besan“.
„Parovi koji su u stanju da stalno pronalaze način da drže jedno drugo u pozitivnoj perspektivi bolje su u vezi“, kaže ona. „Nismo u sukobu jer se ne volimo. mi smo u sukobu jer imate svoja očekivanja, sopstvene sisteme vrednosti, svoje porodice poreklo i vaše prethodne veze koje su vas možda razočarale ili dale ton onome što jeste тражити. To se susreće sa mojim."
3. Dobra radna etika
To je pomalo paradoks, ali što ste više voljni da radite na svojoj vezi, to postaje lakše.
„Kod kuće ili sa vašom partnerkom u vašoj vezi, to je druga vrsta posla, ali to je posao“, kaže LaBeach. „To je energija, to je fokus. Može se reći hmmm, primećujem da kad god kuća dođe do određenog nivoa neurednosti, stvari počinju da se lome dole i biti u mogućnosti da se prilagodim tome.” Ona dodaje da zadovoljni parovi obraćaju pažnju na stvari koje su im važne partneri. „To nije rad sa užetom“, kaže ona. „Unutra je energija - dobre stvari, ukusne stvari -, efektivne stvari napolju."
4. Baza prijateljstva
Ne osećaju se sve vrednosti odnosa kao domaći zadatak. Neko još uvek može imati veliku vrednost ako vas čini srećnim. Morate da uživate u partnerovom društvu i odlučite da provedete vreme sa njim. Zadovoljni parovi to znaju i drže razigranost i smeh u centru pažnje.
Postoje i praktične prednosti kada se prijateljstvo ceni. LaBeach napominje da osnova prijateljstva čini bolju komunikaciju i manje stresa.
„Ako cenite prijateljstvo, onda postoje određene stvari koje dolaze u tom paketu, kao što je prihvatanje perspektive druge osobe“, kaže ona. „Obično ako ste u dobrom prijateljstvu, jedna od stvari koja ga čini takvim je da se zaista možete videti i prihvatiti perspektivu druge osobe. Uživate da provodite vreme zajedno. Volite da budete u društvu drugih.”
Amber Artis, izvršni direktor službe za sklapanje partnera u Virdžiniji Izaberite Date Society, napominje da su mnogi od najsrećnijih parova koje vidi oni koji dele smisao za humor. „Kada pojedinci sebe ne shvataju previše ozbiljno i znaju kako da na odgovarajući način koriste humor, oni postaju bolji partneri“, kaže Artis. „Parovi koji mogu da se smeju zajedno često su najzadovoljniji.
5. Lojalnost
Kao vrednost veze, lojalnost uključuje više od posvećenosti vašem partneru. To znači pokazati lojalnost svom partneru u trenucima stresa, što može biti teško i kontraintuitivno. U dugotrajnim vezama, osećamo se neprijatno kada vidimo da naši partneri imaju jake emocije. Nastojimo da okončamo tu nelagodu kritikujući odgovor našeg partnera. McNeil kaže da su ti odgovori postavili klin između parova.
„Ono što zaista tražim u tim trenucima je da ne stanete na stranu neprijatelja“ McNeil kaže. „Želim da se osećaš kao da smo ti i ja protiv sveta.”
Naravno, vaš partner neće uvek biti u pravu i ne činite nikakvu uslugu govoreći im da jeste. Ali zadovoljni parovi znaju kako da tempiraju svoju kritiku. Na primer, niko na svetu nije prijemčiv za kritiku u jeku putnog besa.
„U tim trenucima mi tako pokazuješ da si dobar saigrač. Možda ću kasnije, kada se smirim, moći da kažem „ne znam zašto me je ta osoba prekinula“, a moj partner može da kaže „ne, slao si poruke i nisi primetio“.“
U onim trenucima kada dopuštate svom partneru da ima svoje emocije, ne pokušavajte da ga umanjite ili odgovorite na to. Validacija je važna u ovom trenutku, čak i ako to zahteva da se setite da spomenete svoju stranu u neko drugo vreme. „Pokazujete da ste lojalni i da niste na strani neprijatelja“, kaže Meknil. „Tražim to u mom odnosu sa tobom.“
6. Odgovornost
Lako je biti u defanzivi kada stvari idu na jug. Kada se podvrgnemo bilo kakvoj prinudi, naš mozak može gotovo bez napora da ispljune desetine razloga zašto nismo krivi za ono što je pošlo naopako. Taj instinkt za pokrivanje guzice može biti od koristi kada stvari krenu naopako na poslu, ali nije od pomoći tokom stresnih trenutaka kod kuće.
„Protuotrov kada postanem odbrambeni je da pronađem nešto za šta mogu da preuzmem odgovornost“, kaže Meknil. Naravno, to ne znači da morate pasti na svoj mač i stalno se ponašati kao da ste za sve krivi. Ali preuzimanje odgovornosti za stvari za koje ste odgovorni može sadržati moguće nestabilne situacije. „To će prvo proširiti situaciju kako ne bismo eskalirali i ušli u sukob, ali takođe pokazuje da prihvatam da smo oboje učestvovali u ovom nesporazumu“, kaže Meknil.
Dakle, evo ga. Nijedna od ovih vrednosti nije šokantna i izgledaju drugačije u svakoj vezi. Ali ako se fokusirate na njih i napravite postepene promene da biste videli da su prioriteti, dobre stvari će doći.
