Razvod je teško za sve uključene strane. Ali to može biti posebno teško za decu, posebno ako je roditelj toliko preopterećen emocije procesa da ne vode računa o potrebama svoje dece. Када Katie Malinski, terapeut iz Austina koji je deo SimplePracticemreža specijalizovana za obuku roditelja, radi sa razvod roditelja, ona počinje jednim jednostavnim savetom. „Da bi razvod bio što bezbolniji, roditelji moraju da razumeju šta je deci teško u vezi sa razvodom i pokušaju da te delove minimiziraju.
To je ključna tačka koju treba imati na umu. Skoro sve što se tiče gledanja kako se roditelji razdvajaju je zbunjujuće i teško, ali Malinski, СЗО ponude курс o tome kako da kažete svojoj deci da se rastajete ili razvodite, kažu dva najveća stresora okolo razvod i deca su obično gubitak (ili strah od gubitka) odnosa sa oba roditelja i bića окружен sukoba. Prelasci - nova kuća, nova škola i novi negovatelji - takođe izazivaju veliki stres kod dece. Kao roditelj koji se sam snalazi u ovim teškim aspektima, može biti teško usredsrediti se na potrebe svoje dece. Ali važno je da date sve od sebe da smanjite stres svoje dece koliko god možete. Evo, prema Malinskom, devet važnih pravila koja treba imati na umu.
1. Razmislite kako ćete im reći.
Postoji mnogo teških delova u vezi sa razvodom, ali reći svojoj deci da se to dešava je posebno srceparajuće. Način na koji odlučite da im kažete može imati veliki uticaj na njihovo iskustvo. Malinski predlaže da prethodno napišete ono što ćete reći, da bude vrlo kratko, i da pročitate naglas nekoliko puta nasamo, gde vas niko ne čuje. „Na taj način možete biti emocionalno prisutniji za emocije vašeg deteta tokom razgovora, a da vas ne prestignu svoje“, kaže ona.
2. Držite konflikte na niskom nivou.
Razvod donosi širok spektar emocija. Iako je normalno osećati ljutnju ili ogorčenost prema bivšem, roditelji moraju da vode računa o tome kako ih izražavaju. Ne, ovo ne znači ostavljanje osećanja po strani. To znači njihovo razdvajanje. Podelite ih sa svojim terapeutom ili odušite prijatelju od poverenja. Ali u svakom slučaju, izbegavajte da dozvolite svojim jakim emocijama da izazovu sukob koji bi mogao da se pojavi pred vašom decom. „Ako roditelji mogu da prođu kroz svoje emocije i stvore zdrave granice sa svojim bivšim i njihovim deca“, primećuje Malinski, „veća je verovatnoća da će biti kooperativna i mirna oko ili oko клинци."
3. Kada su deca u blizini, izbegavajte emocionalne teme.
Poznajete svoje lične probleme sa velikim pritiskom, teme koje, ako se pojave u razgovoru, skoro uvek dovode do povišenog glasa ili napetosti. Dajte sve od sebe da izbegnete ove teme pred svojom decom. Na primer, ako je novac osetljiva tema ili vaš bivši ima novo romantično interesovanje, Malinski predlaže da sačuvate ove teme za privatne, odrasle diskusije. Nemojte spominjati ove stvari – ili било шта to je bio izvor sukoba u vašem braku – kada su vaša deca u blizini ili ćete im jednostavno izazvati nepotreban stres.
4. Pokušajte da nađete zajednički jezik.
Možda se osećate kao da nemate ništa zajedničko sa svojim bivšim, što može dovesti do napetosti. Tokom interakcije, Malinski predlaže da duboko udahnete, primetite bilo kakvu fizičku napetost koju gajite u vezi sa situacijom i proverite svoje misli. Ako vam se kroz um vrte negativne poruke, potrudite se da ih preformulišete u jednu stvar koja vam je zajednička: delite dete i oboje želite ono što je najbolje za njih. Možda vam se ne sviđa vaš bivši, ali ako radite na promeni naracije u svojoj glavi, možete posvetiti energiju donošenju dobrih odluka o svom detetu.
5. Pokažite svojoj deci da ste još uvek tu za njih.
Odvajanje od partnera je verovatno jedno od najgorih iskustava u vašem životu – a u isto vreme, vašoj deci je potrebno da budete prisutni više nego ikada. Uradite što je više moguće kako biste pronašli načine da ublažite sopstveni stres kako biste mogli emocionalno da se bavite svojim detetom. Redovno proveravajte kako je vaše dete, a ako se muči, uvek odvojite vreme da ga saslušate i utešite. „Deca treba da se osećaju kao da su njihovi roditelji još uvek u toku“, kaže Malinski. "To znači da roditelj treba da obrati pažnju na svoje emocionalno stanje."
6. Brinite o svom detetu zajedno kada je to moguće.
Možda ne živite zajedno, ali verovatno će biti trenutaka kada ćete morati da se ukrste sa svojim bivšim. Dajte sve od sebe – na miran i opušten način – da pokažete svom detetu da vaš sukob neće stati na put vašem prvom prioritetu: da brinete o njemu. Na primer, možda se oboje pojavite na predškolskom recitalu ili rođendanskoj zabavi, čak i ako je nezgodno. Ili se možda potrudite da razgovarate o rasporedu spavanja dece i novoj omiljenoj užini tokom „promene smene. „Deca treba da viđaju oba roditelja u istom prostoru prilično redovno između 0 i 5 godina, što uključuje viđanje svojih roditelja kako pričaju jedni o drugima na prijateljski, ležeran način“, Malinski kaže.
7. Pustite decu da imaju svoja osećanja - i poštujte kako vaše dete želi da dobije podršku.
Mnogo puta, jer roditelji imaju tako jake emocije u vezi sa razvodom i sami tolerišu a bes ili tuga deteta mogu se osećati neodoljivim i roditelji, greškom ili ne, poništavaju ih emocije. Ključni deo osiguravanja da se vaše dete oseća viđeno i voljeno kroz zbunjujući proces, primećuje Malinski, je stvaranje prostora za njegove emocije – čak i ako vam one smetaju. Pustite ih da osete čitav spektar osećanja, očekujte da se ta osećanja menjaju iz dana u dan i učinite svoje najbolje da se pokažu na način na koji im je potreban, bilo da je to zagrljaj, razgovor ili posebno vreme nasamo ти.
8. Dajte deci mesta koja odgovaraju uzrastu da imaju kontrolu.
Gubitak osećaja bliskosti može dovesti do toga da se deca osećaju van kontrole, pa pronađite male načine da im dozvolite da budu „zaduženi” za nešto. Malinski kaže da možete dozvoliti svom detetu da odabere šta će poneti u novi stan ili da li je spremno da provede vreme sa novom značajnom osobom. To bi moglo biti jednostavno kao odabir preliva za picu ili kako će ukrasiti svoju novu sobu. U svakom slučaju, podsticanje osećaja kontrole može ublažiti stres tokom inače intenzivnog vremena.
9. Predstavite deci „ideju“ promene pre nego što iskuse „stvarnost“ promene.
Davanje deci dovoljno vremena za emocionalnu obradu događaja je još jedan način da se osigura da prođe glatko. Na primer, recite deci da se razvodite bar nekoliko dana pre nego što se neko iseli, i oni će morati da žive sa stvarnošću. „Takođe je korisno da im dozvolite da posmatraju i iskuse da iako se njihova porodica menja, oba roditelja su posvećena tome da ostave po strani sukob kako bi se dobro brinuli o njima“, Malinski kaže.
