Pandemija COVID-19 nas nije samo rastezala; učinilo nas je prokleto skoro providnim. Većina roditelja balansira veći teret nego ikada ranije. Planiranje. Školovanje. Социјално дистанцирање. Maskiranje. Рад од куће. Svi sa malim ili izuzetno ograničenim pristupom brizi o deci ili starijim članovima porodice koji su se jednom javili. Nestali su i načini da se nađe vreme za samu. Svi smo zatvoreni, nesposobni da obavljamo aktivnosti koje su nam nekada donele ravnotežu. Vreme odvojeno je ključno za a brak. Odsustvo, u stvari, čini da srce raste. Ali kako partneri mogu tražiti vreme sam a da se ne završi u озлојеђеност ili ljutnja?
Ako biste danas otišli kod terapeuta za parove i rekli im: „Treba mi malo vremena za sebe“, velike su šanse da bi se složili. „Neki parovi uspevaju da budu zajedno sve vreme, ali većina se bar malo muči u pravu sada“, kaže dr Kerol Brus, profesor emeritus porodičnih studija na Univerzitetu Sent Tomas i autorŠta rade srećni parovi. „Nemamo modele za ovakav život. Nismo naučeni kako to da radimo."
Što je još važnije, vreme odvojeno od naših partnera je od suštinskog značaja za naše zdravlje - i zdravlje naših odnosa. Dakle, ako osećate i najmanji nagoveštaj krivice zbog svog svraba za nekoliko sati pecanja na jezeru u samoći - nemojte. Možda ćete čak otkriti da je vaš supružnik, kada pokrenete ovu temu, podjednako željan vremena za samoću nakon svih ovih meseci kod kuće.
Zdravi odnosi su najzdraviji kada postoji stalni pritisak između autonomije i veze, objašnjava Bruess. „Život u istom prostoru sa nekim 24/7 ima tendenciju da pošalje ovu dinamiku u mesto značajne neravnoteže. Pokvareno je", kaže ona. "Imate previše zajedništva bez dovoljno autonomije."
Trenutno je previše zajedništva norma. I nije samo činjenica da je kupatilo vaše jedino mesto za bekstvo. Takođe smo izgubili svoje rituale i rutine i morali smo da uspostavimo potpuno novi set „pravila“ o tome ko gde radi, ko kada ćuti, ko kuva doručak i ko šta uči decu. Dodajte stres zbog brige o zdravlju voljenih, mogućeg gubitka posla i svega ostalog i to samo pogoršava tenziju.
„Mi unosimo te [spoljne] stresore u našu vezu i to dezintegriše našu sposobnost da budemo najbolji u vezi“, kaže Bruess. Uz sve ove izazove, nije ni čudo što možete osetiti sveukupno povećanje sukoba, iritacije ili anksioznost između vas i vašeg partnera i nađete se da se svađate oko sitnih stvari kao što je kako da učitate машина за прање судова.
Pravo razdvojeno vreme bi moglo da pomogne u ponovnom balansiranju dinamike autonomije i veze i da bude od koristi i vašoj vezi i vama dvoje kao pojedincima. Odgovor je jednostavan: daje vam priliku da se „napunite“, kaže psihoterapeut Džozef Zagame, LCSW-R, osnivač i direktormyTherapyNYC. Kada se vratite zajedno, imaćete više da ponudite emocionalno, mentalno i fizički. Pored toga, taj prostor može učiniti da naši partneri budu privlačniji za nas. „Kada imate određeni nivo distance i ponovo se vratite zajedno, vidite jedni druge na novi način i možda čak i više poželite jedno drugo“, kaže Zagame.
Ipak, saznanje o prednostima nije neophodno da se oslobodite krivice koju možda osećate zbog toga što želite da odete do kuće svog prijatelja na pivo na terasi jednom nedeljno. Ako je to slučaj, važno je zapamtiti da se ne radi samo o vama - radi se o vašoj vezi u celini, kaže Zagame.
Komunikacija o potrebi za prostorom može biti nezgodna. To se lako može pročitati kao blago ili dodati već nagomilanoj ogorčenosti. Bruess preporučuje da prvo identifikujete i kažete svom partneru šta tačno osećate i šta vam je potrebno. Na primer, „Osećam se malo prestimulisano. Oboje smo ovde po ceo dan, radimo i brinemo se o deci, a pas juri okolo, a ja shvatam da mi treba jedna stvar da nađem 30 minuta sam време." Uključite kako će ovo biti od koristi vašoj vezi ovog vremena, na primer da ćete biti manje pod stresom i veća je verovatnoća da ćete pauzirati i razmišljati, a ne jednostavno reagovati.
Sledeće, Bruess predlaže pozivajući svog partnera da reši problem sa vama kako biste mogli da nađete to solo vreme. Čak i ako je rešenje potrebno sat vremena svake večeri za čitanje u jednoj prostoriji dok vaš partner gleda TV u drugoj dok su deca u krevetu, to može imati pozitivan efekat. Samo budi siguran postaviti neke granice: „Ne trebaju mi prekidi, čak ni kucanje na vrata. Evo zašto…”
Ovo može izgledati kao mnogo, ali objašnjavanje vaše potrebe i traženje pomoći vašeg partnera može pomoći da se odbrani od svake moguće odbrane od njih, objašnjava Bruess. „Bukvalno ih pozivate u svoje srce, za razliku od: ’Kuća je bučna, treba mi malo vremena,“ što vas emocionalno udaljava i stvara priliku za defanzivnost kod druge osobe“, ona kaže.
Nakon što razgovarate o vremenu koje provodite sami, ne zaboravite da pitate da li je vašem partneru trenutno nešto potrebno. „Možda ćete biti iznenađeni kada čujete da i oni žele svoj prostor“, kaže Zagame. "To ne znači da se borite ili da se ne volite." Ohrabrite ih da rade stvari koje vole i zadrže ona prijateljstva za koja znate da ih čine da napreduju.
„Brak nije u tome da postanete jedno. Međuzavisni smo. Zajedno stvaramo nešto veće i drugačije od naših pojedinačnih delova“, kaže Bruess. „U odličnom partnerstvu, od suštinskog je značaja da svaka osoba razvija i održava delove sebe. Trebalo bi da želimo da podstaknemo procvat strasti i interesovanja druge osobe."
Postarajte se da oboje odvojite malo vremena - kako god to izgledalo - učiniće vas srećnijima i podržaće vašu vezu čak i nakon što više niste zajedno non-stop.
