Kada se oženite, upadate u uloge. Jedan partner iznosi smeće. Drugi se bavi kablovskom kompanijom. Kada dođu deca, podela se nastavlja, od pravljenja ručka do pomaganja u domaćim zadacima iz matematike. Ponekad se zasniva na rasporedu. Ponekad je to lična želja, ali stvari obično padaju na svoje mesto i posao se obavlja.
Ali onda postoji pitanje discipline, šta definiše prihvatljivo ponašanje i kako treba postupati sa odstupanjima od toga. Kada postoji drugačiji skup verovanja, to može da poremeti par. Jedan od najvećih problema se dešava kada je jedan roditelj podrazumevani disciplinski radnik. Iako smo daleko od roditeljskog stila „sačekajte dok se vaš otac ne vrati kući“, mnogi i dalje imaju tendenciju da od jedne osobe naprave lošeg policajca – onog koji kažnjava i veoma je razočaran. To bi moglo da funkcioniše kratkoročno, ali na kraju krajeva, nosi i izaziva ljutnju. Takođe: истраживачке емисије da je ovaj stil roditeljstva neefikasan. Disciplina u domaćinstvu sa dva roditelja najbolje funkcioniše kao jedinstven front.
Dakle, ako ste skliznuli u ovu strukturu i vaš partner ne drži disciplinu sa vama, kako to učiniti?
Postoji osnovni razlog zašto vi i vaša važna druga osoba niste jedinstveni. Odgajali su vas različiti roditelji.
„Postoji više od jednog načina da napravite salatu ili napišete seminarski rad“, kaže dr Karl Hindi, klinički psiholog i autor Ako je ovo ljubav, zašto se osećam tako nesigurno? Takođe ne postoji jedan apsolutni, jedinstven način za podizanje dece. Razlike su zapravo dobre. Deca će uvek biti izložena odgovornim ljudima, od nastavnika preko šefova do drugih rođaka, a učenje prilagođavanja očekivanjima je neophodna životna veština.
To postaje problem samo kada postoji neravnoteža, a jedan partner na kraju pređe granice i bude viđen kao loš policajac. U jednom trenutku, roditelj će biti van grada, a opušteni će morati da bude glavni bez sposobnosti ili poštovanja. Deca možda ne vole da čuju „ne“, ali znaju da to pokazuje da je nekome stalo i da pazi na njih, kaže Lesli Doares, licencirani bračni i porodični terapeut u Raleighu, Severna Karolina.
Oštra podela takođe znači da dete mora da bude arbitar reči svojih roditelja. To je posao odrasle osobe. Deca će se prilagoditi, ali bi više volela doslednost nego stres zbog donošenja te presude, kaže Keith Miller, licencirani klinički socijalni radnik u Vašingtonu, D.C. i autor knjige 21-dnevna transformacija braka: jednostavan protivotrov za sukob u vezi i negativnost.
Postaje veći problem kada dete razdvoji roditelje zbog njihovih razlika, i tada može da počne svađa. Za razliku od drugih obaveza, briga o tome kako će vaša deca ispasti povećava intenzitet.
„Vi niste nepristrasni članovi tima“, kaže Hindi. Vi verujete u svoj pristup, jer je vaš i to je onaj koji poznajete za nepoznati proces. „Želi da ima kontrolu i da ima postavljen plan, a život ne funkcioniše na taj način“, kaže Doares.
Neizbežno se daju komentari o tome kako se nosite sa situacijom, a to zvuči kao kritika. Daju se redovni podsetnici da „budi oprezan“ i sve može da izgleda kao da ti se ne veruje. Ali to zapravo nije to, jer, kako kaže Hindi, svaki put kada odvedete dete u auto, postoji prećutno priznanje da se poštuje vaša sposobnost upravljanja.
Disciplinske razlike su pokriće. Napetost je zapravo posledica sveprisutnog problema u vezi: ne cenite vas zbog svega što radite. A ako se to oseća, vi i vaš partner ćete samo kopati u svoje pozicije, jer svaka promena izgleda kao gubitak. Jedan problem sa tim. „Nećete se boriti na putu do dobrog ishoda“, kaže Hindi.
Ono što je potrebno je zajednički jezik, gde možda nećete u potpunosti prihvatiti strani pristup, ali možete se osećati prijatno s njim. Dakle, to podrazumeva razgovor, i, kao i većina njih, najbolje je ako je to više razmene, a manje pokušaja da se dokaže poenta.
„To nije intervencija“, kaže Miler. Počinje razumevanjem. Uz ono što izaziva jak osećaj kod vašeg supružnika, pitajte sa istinskom radoznalošću: „Zašto vam je to važno?“, kaže Doares. I nastavite to da pitate sa svakim odgovorom. Na kraju biste mogli pogoditi: „Moj tata nije bio tu i ne želim da budu kreteni. Kada budete identifikovani, možete ili smisliti rešenje ili prihvatiti da se hot dugme ne može kontrolisati.
Morate da pričate i o svojoj strani stvari, da podelite ono što vam je važno, da ste zabrinuti da deca neće imati prijatelje, da su vas odgajali stoici pa je pričanje teško, i „Ne znam da li je moj pristup Добро."
Izražavajući svoju ranjivost – i pokazujući poniznost – dajete uvek cenjen poklon validacija. „Kada se ljudi osećaju shvaćeno, mogu da spuste oružje i odmah počnu da rade na slagalici“, kaže Hindi.
Neposredno je ključna reč. Ne pravite plan napisan neizbrisivim mastilom. Deca se stalno menjaju, a braća i sestre nisu tačne kopije. "Morate stalno razmišljati", kaže Doares. Svaka ideja se može isprobati nedelju dana bez ikakve štete. Zatim podešavate, usvajate ono što funkcioniše, odbacujete ostalo, i što je najvažnije, oprostite sebi i svom supružniku što niste savršeni. „Ljudska bića vole da ili ne, crno-belo, kada je život u sivoj zoni“, kaže Doares. „Greške se prave. Tako rastemo."
