Budući roditelji su poznati po tome što daju grandiozne zavete o tome šta su neće uradi kao roditelj: koristi iPad da utišaš dete, борити се sa svojim partnerom pred decom, viču, psuju, mito – obećanja se razlikuju, ali svi budući roditelji ih daju. Pa ipak, velika tradicija roditeljstva ih brzo prekida. Lako je zamisliti da ste savršeni roditelj pre nego što beba stigne, kada niko nije vrišteći, dobro ste se naspavali, a vaša stopala tek treba da imaju ožiljke od zalutalih Lego kockica. Ali u žaru trenutka, racionalno одлучивати ima način da izađe na vrata.
Psiholog Beki Bejli, doktor nauka, je previše upoznata sa ovim. U jednom od svojih najgledanijih govora, stručnjak za razvoj deteta, autor, edukator i osnivač svesne disciplinetraži od publike roditelja da digne ruku ako su ikada dali obećanje o tome šta nikada ne bi uradili kao roditelj. Ruke pucaju gore, uključujući i Bejlijevu. Zatim ih pita koliko ih je uradilo ono za šta su se zakleli da neće. Svi, uključujući i samu Bejli, ponovo dižu ruku. Jedna od oblasti u kojoj se roditelji vraćaju na obećanja je disciplina. Obećavamo da nećemo vikati ili biti roditelj koji je sve samo ne smiren i pun razumevanja. Ali to se može brzo pogoršati. Obećavamo da ćemo biti bolji. Na kraju, ponovo kršimo to obećanje.
Da bi zaustavili ciklus, roditeljima bi bilo mudro da preispitaju kako gledaju na to disciplina. To je Bejlijeva poenta. Njena filozofija je da roditelji kažnjavaju decu na načine koji nisu produktivni jer emocije koje nas obuzimaju tokom sukoba otežavaju pronalaženje alternativa. Umesto toga, vraćamo se na metode koje su korišćene na nama tokom detinjstvo.
Ali Bejlijeva metoda, nazvana Svesna disciplina, daje roditeljima alate da se suprotstave ovim reakcijama trzanja kolena, namerno reaguju na decu i održe ta obećanja. Sve je usredsređeno na dve glavne ideje: jedna, da deca kada glume nisu potrebna kazna, već radije uputstvo za smirivanje i rad na svojim osećanjima. I drugo, da roditelji ne mogu dati ovo uputstvo ako ne znaju kako da se smire.
Šta je svesna disciplina?
Svesna disciplina je filozofija nege koja uči odrasle da regulišu svoje emocije kako bi mogli da pomognu deci da učine isto. Roditeljima daje nacrt za prevazilaženje prirodnog odgovora tela na stresa, tako da na konflikt mogu da odgovore racionalnim razmišljanjem i rešavanjem problema. U stanju da se spreče da ne reaguju na osnovu impulsa ili tradicije, roditelji su u stanju da pristupe dečjem ispadu sa racionalnijeg mesta.
Neuronauka, razvoj deteta i socijalno emocionalno učenje (SEL) sve su faktori u obrazloženju Svesna disciplina, koja koristi bezbednost, vezu i rešavanje problema umesto nagrada i kazne. Ono što ga izdvaja od drugih disciplinskih metoda i SEL programa je njegov fokus na odrasle osobe. Dok tradicionalniji oblici discipline mogu koristiti strah ili posledice da kontrolišu ponašanje deteta, Svesno Disciplina priznaje ogromnu ulogu koju odrasli i njihove veštine emocionalne regulacije igraju u sukobu odvija se.
Svesna disciplina radi na poništavanju „implicitnih predrasuda koje smo od početka imali ukorenjene u nama da negativno ponašanje zaslužuje kazna je umesto negativnog ponašanja poziv u pomoć“, kaže Ejmi Spejdel, bivša učiteljica i majstor svesne discipline instruktor.
Svesna disciplina se široko smatra vodećim programom zasnovanim na dokazima. A studija koju su sproveli istraživači sa Harvardske postdiplomske škole obrazovanja uvrstili su ga među 25 najboljih SEL programa i dobio je najvišu oznaku od The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Učenje. Izveštaj sa Harvarda navodi da je svesna disciplina jedan od samo dva programa koji su procenjivali kako odrasli menjaju svoje ponašanje. A studija sprovedena u Head Start programu otkrila je da 6-8 nedelja nakon završetka 7-nedeljnog program, roditelji su koristili veštine svesne discipline čak i više nego u vreme programa završio.
Kako funkcioniše svesna disciplina?
Bejli koristi tri stanja mozga da objasni kako funkcioniše svesna disciplina: stanje preživljavanja, emocionalno stanje i izvršno stanje. Kad deca bacaju tantrums ili odrasli puknu, oni su u stanju preživljavanja. Telo misli da je u opasnosti i ide u borbu ili bekstvo, što oslobađa niz fizioloških odgovora koji ometaju našu sposobnost da komuniciramo, jasno razmišljamo i rešavamo probleme. Odrasli mogu iskusiti ubrzanje srca, napete mišiće, proširene zenice i bledu kožu. Deca mogu imati bolove u stomaku, vrištanje i viku, hiperaktivnost ili takve reakcije kao što su stezanje pesnica, trčanje okolo i često govorenje „ne“.
„Nije da se ponašaju bez poštovanja ili zločesti“, kaže Gayani DeSilva MD, dečiji i adolescentni psihijatar i autor Vodiča za psihijatar: Pomaganje roditeljima da dođu do svog depresivnog tinejdžera. "Imaju sav ovaj adrenalin u svom telu i ne znaju šta da rade s njim."
U emotivnom stanju mogu postati i deca i odrasli verbalno agresivan. Bez sposobnosti da jasno razmišljamo, nemamo mnogo alata na raspolaganju. Roditelji bi mogli da odgovore onim što im je poznato, oslanjajući se na tehnike disciplinovanja kojima su bili podložni kao dete, čak i ako je to nešto sa čime se ne slažu. U izvršnoj državi, mi smo mirni, budni, otvoreni za perspektive drugih ljudi i sposobni da rešavamo probleme i učimo. Svesna disciplina ima za cilj da vas zadrži u izvršnom stanju.
Cilj svesne discipline je da pomogne roditeljima i deci da pređu iz stanja preživljavanja u stanje izvršne vlasti i tamo ostanu. „Jedini način da uđemo u činjenice je da dovoljno umirimo emocionalno stanje kako bi ono moglo da sluša i bude zamišljeno, i da se uhvati u koštac sa svojim alatima“, kaže Speidel. Za to koristi brojne tehnike samoregulacije.
Jedna od osnovnih tehnika samoregulacije koju uči Svesna disciplina je disanje ZVEZDA, što znači osmeh, duboko udahnite i opustite se. Duboki udisaji i osmeh pomažu poremetiti reakciju borbe ili bekstva i podsećaju telo da smo bezbedni.
„Usporavanje disanja zapravo usporava metabolizam i parasimpatičku reakciju“, kaže DeSilva. „To ga čini više saosećajnim odgovorom i preusmerava energiju nazad u vaš mozak tako da zapravo možete da koristite svoju spoznaju da razumete i procenite situaciju, a zatim smislite plan.” Osmeh ima sličan efekat, govoreći to vašoj amigdali, delu vašeg mozga procesa бојати се, da više ne mora da aktivira alarme, kaže Speidel.
Odrasli se smiruju kako bi mogli da izbegnu beskorisne odgovore, na primer da kažu detetu da prestane da plače. Zatim pomažu detetu da se oseća bezbedno i mirno. Kada su oboje mirni, zajedno rade na tome da shvate kako da drugačije reaguju u budućnosti.
Kako roditelji mogu primeniti svesnu disciplinu?
Speidel preporučuje roditeljima koji osećaju da su frustrirani da se na trenutak udalje, govoreći sebi: „Siguran sam, mogu ovo da podnesem. Želim sebi i svom detetu dobro“, pogledaj se u ogledalo, nasmeši se i reci „Imam ovo“. Zatim, ona kaže: „Odlazite samo kada budete spremni da budete od pomoći.
Da bi pomogli deci da se smire, roditelji treba da izbegavaju pretnje kaznom ili da im govore da prestanu. Umesto toga, recite „bezbedna si, diši sa mnom“. Oni mogu voditi decu kroz duboke udisaje, polako brojeći do četiri dok udišu, a zatim ponovo dok izdišu. Roditelji mogu da posmatraju stomak deteta da vide da li diše duboko jer će plitko disanje pomerati samo ramena.
Naravno, lakše je reći nego učiniti da postanete ovaj izuzetno strpljivi roditelj. Korisno je razmisliti o tome kako biste želeli da reagujete pre nego što se suočite sa stresnom ili uznemirujućom situacijom. DeSilva preporučuje da razmislite o prošloj reakciji zbog koje žalite, da razmislite o tome kako biste želeli da reagujete i da zamislite koje emocije bi vas mogle sprečiti da se ponašate na ovaj način. Radeći ovo pre vremena stvara se novi uslovljeni put, tako da sledeći put kada se mozak pokrene, zna za novi način delovanja. Roditelji mogu da uvežbaju ovu veštinu u bilo kojoj frustrirajućoj situaciji, od saobraćaja do sukoba na poslu, uzimajući tri duboko diše i razmišlja: „Želim toj osobi dobro“. Evo još nekoliko saveta za primenu svesne discipline na кућа.
-
Koristite vizuelne podsetnike i rutine
Možda je to tabela u dečijoj spavaćoj sobi koja podseća gde da stave cipele i prljavu odeću. Možda je to kalendar koji koristi slike da pokaže koje dane dete ima časove likovne kulture ili fudbalski trening. Deca, posebno mlađa od sedam godina, dobro reaguju na slike, jer ih je lakše protumačiti nego reči. „Slike se nikada ne umaraju od objašnjavanja, ali ljudi to rade“, kaže Speidel. „Ako postoji rutina i slike, onda ne morate da budete predradnik na poslu i da se pobrinete da svi rade ono što treba. Slika priča priču, a takođe osnažuje decu da budu zadužena za svoje rutine proveravanjem od onoga što su uradili“, kalendari i rasporedi mogu biti posebno korisni, jer se deca osećaju najbezbednije rutine. -
Napravite rituale Volim te
Svesna disciplina podstiče roditelje da osmisle ono što zovu „Volim te rituale“ ili aktivnosti poput pevanja „Twinkle, Twinkle Little Star“ i pokretanja ruku ili plesanja uz pesmu zajedno. Svi oni uključuju kontakt očima, dodir i prisustvo u igrivoj situaciji, za koje Bejli veruje da su preduslovi za povezivanje. Za decu, ove naizgled glupe aktivnosti se odnose na učenje kako da izraze naklonost i ljubav kroz zajedničko iskustvo i ranjivost, kaže DeSilva. -
Zapamtite: to je dug proces
Ciljevi svesne discipline su visoki, a proces je dug. Speidel poručuje roditeljima da počnu vežbanjem ovih novih veština samo 20 odsto vremena. "Na kraju mozak počinje da gravitira ka moćnijim alatima."
Roditelji će neizbežno propasti i reagovati na način na koji će kasnije žaliti. Kada se to dogodi, Speidel kaže da je najbolja stvar to priznati. Recite svom detetu da niste reagovali na način koji je bio smiren ili od pomoći i da biste želeli da pokušate ponovo. Kada to uradimo, „dajemo našoj deci priliku da svedoče kako to da pravimo greške i oporavljamo se“, kaže Speidel.
Konflikt i stres izazivaju stvarne, snažne, fizičke reakcije u telu. Njihovo prevazilaženje i izbor upotrebe alata za smirenje i racionalno razmišljanje ne dolazi prirodno ili lako. Ali kada naučimo praktične načine da se prekvalifikujemo, stičemo sposobnost da, kako kaže Speidel, „umesto toga budemo od pomoći bolno kada neko drugi ima težak trenutak.” To je obećanje koje bi svi roditelji želeli da ispune.
