Ne pokušavajte da stalno rešavate njene probleme.
Kada nam supružnik kaže probleme na poslu ili sa svojim prijateljima ili porodicom, mnogi muškarci osećaju da je najbolji način da ih podrže da brzo i odlučno pronađu rešenja. Ali taj lov na rešenje često zaobilazi ono što osoba verovatno traži: razumevanje. „Psihološki, najbolji način na koji možete da komunicirate sa svojim partnerom dok ga slušate jeste da zaista pokušate da razumete šta su oni osećanje u emotivnom smislu“, kaže Nensi Li, psiholog sa Beverli Hilsa koja trenira pacijente kroz vezu pitanja. „Ova vrsta empatičnog slušanja jača veze i gradi intimnost. To ne znači da rešavanje problema nije važno, već samo da ne morate da uskačete i pokušavate da odmah 'popravite' stvari, što je tendencija mnogih muškaraca", kaže ona. Kada se pojavi problem, pokušajte da pitate: „Da li biste želeli da samo date oduška ili biste želeli da razgovarate o rešenjima?“
Zapamtite: Vaša žena nije vaš terapeut.
Da, dobro je i bitno da svoje strepnje, strahove i frustracije, velike i male, podelite sa svojom ženom. Ali ona ne može biti
„Poverenje svom partneru je odličan način da budete intimni i da se osećate blisko, ali postoji i tanka linija između poverenja svom partneru a vaš partner postaje vaš pravi terapeut“, kaže April Davis, stručnjak za odnose i osnivač LUMA matchmaking-a usluga. „Ne samo da bi to moglo brzo postati zamorno za osobu koja prima, već bi se na kraju moglo pretvoriti iz stvari vezivanja u zabijajući klin između vas i vašeg partnera ako počnu da se osećaju preopterećeni i kao da su vaš negovatelj umesto romantični partner
Ostavite posao na poslu. Učinite sve što je u vašoj moći da se ponovo prijavite kada dođete kući što je ređe moguće, a takođe nastojte da prestanete da se zajebavate zbog svog lošeg učinka i preterano kompenzovana radna neprijateljica. „Odličan način da isisate romansu direktno iz veze je da sve razgovore i vreme sa partnerom posvetite poslu,“ kaže Dejvis. Naravno, proći ćete kroz periode u kojima posao dominira prostorom vašeg uma – što vas može učiniti manje prisutni kod kuće, stavljajući više roditeljskog tereta na svog supružnika i sprečavajući sebe da punjenje. Sve i sve ovo može naglasiti vezu. Ali dajte sve od sebe da se dekompresujete. Slušajte muziku ili podcast. Idite na taj način, nadamo se da kada dođete kući, možete biti zaista prisutni za svog supružnika i svoju decu.
Ставити. Tvoje. Telefon. Away.
Čak i ako niste čuli za phubbing, uradili ste to. Phubbing, ili snubbing, je kada potpuno ignorišete ili samo polovično slušate nekoga drugog jer ste umesto toga fokusirani na svoj telefon. I prilično je destruktivno u vezi, jer šalje signal vašem partneru da šta god pričaju manje važno od bilo čega što se dešava na vašem telefonu, kaže Heder Lajons, psiholog i parovi iz Baltimora terapeut.
„Ljudi su dizajnirani za interakcije licem u lice, otuda i naše reakcije na neverbalne znakove, uključujući intimnost koja se prenosi kroz kontakt očima“, kaže ona. „Čak i ako nije namerno, propuštamo potencijal za vezu kada smo na našim telefonima.
Kada ste kod kuće, sklonite telefon što je više moguće. U najmanju ruku, ako razgovarate sa svojim supružnikom, spustite telefon i posvetite im svoju nepodeljenu pažnju. akcije potvrđuju kako se mi zapravo osećamo prema nekome, što znači da kada ste sa svojim partnerom vaša pažnja treba da bude na njima i da vaš telefon treba da bude odložen“, dodaje Davis.
„Ovo će vam omogućiti bolju komunikaciju, vreme povezivanja i sveukupno bolji odnos bez da vaš telefon bude nepozvani treći točak.
Budite svesni bilo kakve neravnoteže u zajedničkom emocionalnom radu.
Ovo je veliko. Mentalni rad vođenja domaćinstva i porodice – planiranje, zakazivanje itd. – često vodi prvenstveno jedan partner u vezi. Ali taj rad, iako je suštinski, takođe je često nevidljiv ili u najmanju ruku nedovoljno cenjen. Nemojte upasti u tu zamku. Da, možete da podelite kućne poslove i praktične dečije stvari 50/50, ali priznajte to, ako je vaša žena ta koja zakazuje lekarski pregled sastanke, zakazuje datume igranja, potpisuje decu za fudbal, itd., da su to stvari koje joj oduzimaju vreme i snagu mozga, a ne tvoj.
„Težina domaćinstva može da varira u zavisnosti od toga kroz šta vas dvoje prolazite u svojim životima u bilo kom trenutku, [tako da je] važno da budete sigurni da je balans tamo i dok jedna osoba može imati malo veću težinu u jednom trenutku, ona se takođe može osloniti na svog partnera da nosi veću težinu tokom drugog perioda“, Dejvis kaže. „Ključ je da možete da se oslonite jedni na druge da se pojavite kada je to važno i da doprinesete domaćinstvu kako biste osigurali da se oboje osećate podržano jedno od drugog.”
Oslobodite se nerazumnih očekivanja koja imate od svog supružnika
Vaš partner je osoba koja je bila kada ste ga upoznali. Svi težimo ličnom poboljšanju, ali očekujemo da vaš partner suštinski promeni aspekte svoje ličnosti je nerealno i nezdravo. „Očekivanja su unapred smišljena ogorčenost“, kaže rabin Šlomo Slatkin, terapeut za odnose. „Uverite se da su vaša očekivanja realna i artikulisana vašem supružniku. Kada ostanu neizrečeni, stvaraju negativna osećanja.” Stvari koje se mogu postići mogu da oslikavaju stvari kao što su emocije jasnije komuniciranje ili logističke promene poput traženja partnera da promeni raspored kako bi pomogao sa decom na neki način. U svakom slučaju, ta očekivanja moraju da se međusobno komuniciraju i razumeju. „Niko nije savršen, samo ono na koji imate stvari o svom partneru za koje mislite da bi mogle biti radili na isti način na koji vaš partner oseća prema vama“, dodaje Dejvis. „Trik je da upravljate svojim očekivanjima, imate otvorenu komunikaciju i smislite realne načine da vaš odnos bolji i zadovoljavajući i za vas i za vašeg partnera i stalno radite na tome da oboje radite na zdravom partnerstvo.”
Neka bude poenta da budete pozitivni.
Muškarci stereotipno pronalaze razloge zašto nešto neće uspeti ili će biti loše iskustvo ili slično. „Lako je biti negativan“, kaže Slatkin. „Mnogo je teže biti konstruktivan i videti dobro.” Ovo može da otežava veze, a da ne spominjemo da samo otežava stvarne stvari. Ali to je takođe prirodni nusproizvod dugoročnih veza da partneri počinju da vide jedni druge kao ograničavajući faktor u situacijama, kaže Dejvis. „Puno puta, umesto da parovi posmatraju takve situacije kao oni naspram problema, oni gledaju jedno na drugo kao na problem i stoga imaju stav o njima naspram sebe“, она каже. „Nemojte upasti u ovu zamku, već gledajte na problem kao na samostalnu stvar i radite sa svojim partnerom kao ujedinjeni front kako biste došli do rešenja koje će imati koristi za oboje.
Dajte prednost brizi o sebi.
Između roditeljstva i rada, zaista je lako brzo i stalno osećati određeni nivo stresa i nervoze. To nije zabavno za vas, a definitivno nije zabavno za vašu decu ili vašeg supružnika. Ove godine odlučite da se dosledno smanjite stresom i pronađete strateške, redovne puteve ka tome svoju unutrašnju hladnoću. Ovo je drugačije za različite ljude, ali ukratko: odvojite vreme za sebe.
Ako volite filmove, pogledajte film sa prijateljem, ili čak sami. Ako volite da vežbate, redovno izdvajajte vreme za trčanje ili odlazak u teretanu. Ako imate – ili ste imali – hobi, nastavite tako. Šta god da je tvoja stvar, uradi to. Zato što je davanje vremena i svog emocionalnog i fizičkog prisustva od suštinske važnosti da budete dobar roditelj i supružnik, ali to takođe može postati iscrpljujuće.
„Svaki partner koji ne odvoji vreme za sam može da počne da se oseća ogorčenim čak i u odnosima koji najviše vole“, kaže Lajons.
Nemojte potkopavati njene misli ili brige.
Lako je kvalifikovati ili umanjiti njihovu perspektivu kada pokušavate da nađete brzo rešenje za problem sa kojim se suočavaju. Nemojte im reći da preteruju ili izbezumljeni, ili da su njihove brige glupe. Jer ako oni to misle/osećaju, to je inherentno validno. „Čak i ako zaista mislite da je njena percepcija glupa ili smešna, zadržite to prosudite sebi i umesto toga ponudite konstruktivna rešenja, ili pokušajte da postavite pitanja koja izazivaju razmišljanje koja bi mogla da dovedu do nekog stvarnog uvida“, Lee kaže. I uvek zapamtite, kaže Dejvis, da su ova različita gledišta pokazatelji individualnosti, a održavanje toga ključno je za svako zdravo odnos. „Važno je zapamtiti da vaš partner niste vi, on je sopstvena osoba sa svojim vrednostima, mislima i mišljenjima,“ она каже. „Pobrinite se da ih posmatrate kao takve i cenite njihovo gledište s poštovanjem i budite otvoreni za razumevanje zašto imaju te stavove.
