Kada sam bio dete, moj otac je u prolazu rekao nešto što me sada proganja kao roditelja. Jednog vikenda, dok smo moja braća i ja prskali i zezali se u bazenu i ignorisali njegov čas plivanja, postao je frustriran i rekao nešto u vidu „znate, ljudi slušaju me at rad.”
Posle nedavne neuredne nedelje kockanja da odvedem ćerku na čas plivanja i svađa oko vremena ispred ekrana, Osećao sam očevu frustraciju. Moj dan je počeo tiho. Pijuckala sam kafu i žvrljala listu obaveza u žuti pravni blok. Moje osoblje je slušalo sa pažljivim poštovanjem dok sam srdačnim, profesionalnim jezikom izlagao dnevni plan. Kao i prošlog dana, čekirao sam stavke na listi, jednu po jednu, sigurne u svojoj svrsi i određenim mojim ciljevima.
U nekom trenutku, setio sam se petominutnog sukoba prethodne noći sa svojom ćerkom koja je odbila da opere zube i koliko sam se osećala uznemireno pokušavajući da se izborim sa situacijom. Osećao sam da posao ima smisla na način na koji roditeljstvo često nije. Tada sam osetio kako mi srce pada u stomak.
Izraz „The Sunday Scaries” je skovan da opiše anksioznost koju mnogi imaju zbog radne nedelje koja je pred nama i svega što ona nosi sa sobom. Roditelji, uglavnom, nemaju to. Bar po mom iskustvu, i iskustvu onih sa kojima sam o tome razgovarao, posao više deluje kao predah, u kome rutina može da se oseća kao pauza.
Kada sam pitao oca troje dece Dereka Vorena sa Floride da li je taj osećaj zvučao poznato, on se nasmejao i rekao da ga oseća „prilično svake nedelje uveče oko pet sati“.
„Čudan je osećaj koji imate nedeljom uveče“, rekao je. „Depresivni ste jer za nekoliko sati idete u krevet, a vikend je gotov i morate da idete na posao. A onda postoji osećaj ushićenja kada idete u krevet, pobegnete od dece koja vrište, i idete na posao i bežati od dece koja vrište. To je kao ljubav i mržnja, znaš? To nije dobra stvar.”
Jednom su to mislili filozofi pesnici Loverboj svi rade za vikend. Ali savremeni roditelji se često osećaju kao da rade mnogo više на викендом. Sa promenljivom demografijom i geografijom modernih porodica, današnji roditelji se često mogu osećati izgubljeno tokom dečjeg vremena i olakšati im da ponovo uđu u svet odraslih u ponedeljak ujutru.
„Ne morate nužno da zaboravite da ste roditelj, ali želite da se setite aspekata sami koji ne zavise od toga da ste roditelj, bilo da je to samo priča o najnovijoj epizodi Игра престола ili Monday Night Fudbal ili šta god," Tata iz Bruklina i bloger Mike Julianelle рекао.
Ovo nije izolovan problem. Psihoterapeut i trener za roditelje Olivija Beržeron rekla je da često čuje kako klijenti kažu da im je prijatnije na poslu nego sa svojom decom zbog sposobnosti ljudi da predvide kako će se oni oko njih ponašati. Možemo razumno pretpostaviti, kaže ona, da će odrasli na radnom mestu generalno slediti profesionalne kodekse ponašanja i ljubaznosti, ili se u najmanju ruku pridržavati društvenih normi ponašanja. Ali kao što zna svako ko je ikada pokušao da obuče dete, deca su nestabilnija.
„Sa decom uopšte, može biti haotično“, rekao je Beržeron. “Može biti nepredvidivo. I barem ako ste na poslu, postoji određeni nivo predvidljivosti i pristojnosti u koji će odrasli biti angažovani, a deca jednostavno neće, jer su deca. I mislim da za mnoge ljude takva vrsta haosa može biti uznemirujuća."
Usred tog haosa, roditelji moraju da rade mnogo više da bi komunicirali nego što je potrebno u profesionalnom okruženju. Na poslu, osim ako nije hitan slučaj, težak saradnik ili tiranski šef, razmena posla uključuje profesionalnu ljubaznost i potrebne informacije. To se ne dešava kada razgovaramo sa decom.
Stiv, uspešan profesionalac i otac sina sa posebnim potrebama koji živi u Kaliforniji, rekao je da mora da radi mnogo više razgovarajući sa svojim detetom nego sa svojim kolegama. On mora prvo da pročita emocionalno stanje svojih sinova, a zatim da destiluje ponekad komplikovane koncepte u najjednostavniji mogući jezik, zadržavajući savršeno kalibrisan ton veselog i energičnog Управа.
„Ponekad na poslu morate da se nosite sa egom i da se probijete kroz emocionalnu reakciju“, rekao je on. "Kod dece, postoji komponenta toga u svakoj interakciji."
Čak i ako roditelji dobiju pravo emocionalno čitanje i birajte mudro svoje reči dovoljno da bude shvaćeno, često je potrebno da prenesete ponekad neprirodan entuzijazam kako biste svoju decu zadržali na planu. Kao što je Stiv rekao, „skoro da morate da preuzmete ličnost jednog od onih jutjub klinaca koji se švrljaju“.
Odrasli su postaju roditelji kasnije u životu. Kada dobiju decu u 30-im i 40-im godinama, oni su napredovali u karijeri i sigurni su u svoje zanimanje. U međuvremenu, kao roditelji početnici, oni imaju daleko manje poverenja u svoju sposobnost da postupe dobro od svoje dece.
„Navikli ste da imate kontrolu, kompetentni i sposobni, i odjednom ste ubačeni u ovu ulogu u kojoj se osećate potpuno nekompetentno i nesposobno da upravljate stvarima“, Beržeron рекао. "Može da se oseća veoma uznemirujuće."
Kada roditelji žive daleko od svojih proširenih porodica lišeni su šanse da odvoje vreme za sebe. „Trebalo bi da možete da predate bebu tetkama i ujacima, baki i dedi i odete da napravite pauzu, uradite šta treba da završite i vratite se“, rekao je Beržeron.
Bez toga, savremeni roditelji sami odgajaju decu u vreme kada su ne samo očekivanja od roditeljstva, već i sposobnost da se uporedite sa drugim roditeljima dramatično porasla. Za roditelje, rezultat izgleda kao da se povlači u pet pravaca odjednom.
„Kako da ih zaokupite dok pravite doručak?“, predstavljao je Stiv kao jedan od scenarija. „Osećate pritisak da imate nezaboravan doručak. Ne želite da bacite činiju žitarica pred njima."
Nemogućnost da ispune očekivanja koja neko sebi postavlja dok roditeljstvo može lako učiniti da se mame i tate osećaju uznemireno. A ako uspevaju na poslu, ali se bore kod kuće, mogu početi da se osećaju otuđenim od svog deteta. Prekid veze od kuće može dovesti do većeg ulaganja u posao, što dalje održava nezdrav ciklus krivice, izbegavanja i optuživanja.
Može se činiti da je teško nositi se sa ciklusom, ali to nikako nije jedinstveno. Beržeron je rekao da je uobičajeno da se roditelji osećaju mršavo i da traže utehu u rutini posla. Ali zato briga o sebi i pravilne granice neophodan deo zdravijeg roditelja Рад живот баланс.
„Uverite se da punite sopstvenu šolju kako biste mogli da služite drugim ljudima“, rekla je. „Prvo stavite sopstvenu masku za kiseonik. Briga o sebi omogućava vam da brinete o drugim ljudima. U suprotnom, neko vreme možete da ga bijete, ali ćete udariti u zid."
