U zajedničkoj izjavi podeljenoj prošle nedelje, Čening i Džena Tejtum objavili su da jesu odvajajući posle skoro devet godina od брак. „Čudno je da moramo da delimo ovakve stvari sa svima, ali to je posledica života koje smo izabrali da vodimo, na čemu smo takođe duboko zahvalni“, pisalo je. „S ljubavlju smo izabrali da se razdvojimo kao par. Duboko smo upali љубав pre toliko godina i zajedno smo imali magično putovanje. Apsolutno ništa se nije promenilo u tome koliko volimo jedni druge, ali ljubav je prelepa avantura koja nas za sada vodi različitim putevima.”
ОПШИРНИЈЕ: Očinski vodič za razvod i decu
Najava razvoda, blagog tona i pozitivnog izgleda, svakako nije bila prva te vrste koja je objavljena друштвени медији. Ali to je bio primer dokumenta koji niko nikada ne želi niti očekuje da napiše, iako će mnogi, nažalost, morati. I to je bio podsetnik da je internet ušao u svaki aspekt naših života, objavljujući mnoge naše najprivatnijih trenutaka - čak i ako nismo poznate ličnosti.
Ipak, verovatno je pošteno reći da su holivudski A-listi, makar samo iz nužde, pioniri
Srcima punim tuge odlučili smo da se rastanemo. Radili smo naporno više od godinu dana, nešto zajedno, nešto odvojeno, da vidimo šta bi moglo biti moguće među nama, i došli smo do zaključka da ćemo ostati dok se jako volimo одвојен. Mi smo, međutim, i uvek ćemo biti porodica, i na mnogo načina smo bliži nego što smo ikada bili. Roditelji smo pre svega, dvoje neverovatno divne dece i tražimo da se u ovom teškom trenutku poštuje njihov i naš prostor i privatnost. Uvek smo vodili našu vezu privatno, i nadamo se da ćemo, pošto se svesno raskinemo i budemo sarađivali, moći da nastavimo na isti način.
Poput Tatumovih, ova izjava modelira elemente za koje se stručnjaci slažu da su od suštinskog značaja za svaku najavu razvoda. Sažet je, pozitivan, pun poštovanja i jasno ukazuje na konačnost odluke partnera - nakon svega, kada jednom izađete u javnost, obično nema povratka.
Reper Logic udario je sličan ton kada najavljujući svoj razvod od pevačice Džesike Andree prošlog meseca, na Tviteru. „Posle dve godine braka, došli smo do zaključka pune ljubavi da smo mnogo bolji kao prijatelji“, napisao je on, a zatim je brzo krenuo da odbaci sve glasine koje bi se mogle pojaviti o raskidu. „Vrlo je jednostavno: jednostavno nije uspelo. Nema ljutnje. Nema svađe, nema varanja, nema ničega. Volimo se i nastavićemo da podržavamo jedni druge do kraja života.” I kao Paltrou, Martin i Tatums, Logic je istakao ljubav koju on i Andrea nastavljaju da dele jedno sa drugim: „Nema strana, postojimo samo mi. Dvoje ljudi koji su se voleli u braku i voleće se do kraja života.”
Када Trish Sammer doneo tešku odluku da okončati njen brak pre osam godina, nije bilo najave o modelu slavne ličnosti koju bi ona koristila kao smernice. Autorka, lifestyle pisac i majka dvoje dece mogla je da se okrene samo svojoj intuiciji, koja joj je govorila nisam mogao da podnesem da objasni situaciju svakom poslednjem prijatelju i poznaniku kako je ispala prirodno. „Reći samo nekolicini ljudi koji su mi bili bliski bilo je užasno“, rekla je ona očinski u mejlu. „Nisam mogao da zamislim da prolazim kroz to iznova i iznova svaki put kada naletim na nekog novog.”
Dakle, otišla je u Panera Bread, napravila svoje „saopštenje za štampu“ objave na Fejsbuku, napravila nekoliko revizija sa svojim mužem i je objavio: izjava od tri paragrafa u kojoj se izvinjava zbog iznenadnih loših vesti, jasno je stavljeno do znanja da su iscrpili svoje mogućnosti i naglašava da su doneli ovu odluku da „Održavajte srodnost kako bismo mogli da nastavimo da odgajamo našu decu zajedno s ljubavlju. Takođe su se zahvalili svojim prijateljima što su ih podržali, ponudili sopstvenu ljubav povratak.
„Znam da je objavljivanje razvoda na Fejsbuku mnogim ljudima u to vreme možda izgledalo čudno, ali do danas mislim da je to bio sjajan potez“, razmišlja Sammer. „Bio sam toliko emocionalno uništen u to vreme da je to više bila stvar korisnosti nego bilo čega drugog. To me je uštedelo mnogo neprijatnih razgovora na putu.”
Osam godina kasnije, Samer se tek ponovo oženio i skoro 1,5 milijardi ljudi više je na Fejsbuku. Ne postoji lak način da se kaže koliko ih je tih ljudi koristilo da bi objavili razvod, njegova korisnost ostaje jasna - ako je donekle razvodnjena. „Kada smo se moj bivši i ja rastali“, kaže ona, „Fejsbuk je bio na vrhuncu. Svi koje smo poznavali bili su tamo. Bili smo prilično sigurni da će vesti stići tamo gde su nam bile potrebne. Danas, mislim da bi moglo biti teže postići takav doseg samo jednom najavom.”
Ako par odluči da objavi na društvenim mrežama, Samer savetuje da to urade sa jedinstvom i uzajamnim poštovanjem. „Napisala sam post i označila svog bivšeg u njemu, tako da je zvanično došao od nas oboje“, rekla je ona. „Čak sam mu ga poslao pre nego što sam ga objavio.” U zajedničkom objavljivanju, Samer se nadao da će odbiti deo mentaliteta trenutnog rata u koji se neki ljudi upuštaju kada čuju za razvod. „Osećaju da treba da izaberu stranu i od jedne osobe naprave negativca“, rekla je ona. „Zajednička objava izvukla je deo otrova iz situacije.
Međutim, vađenje otrova je samo prvi korak; podjednako je važno držati ga podalje od budućih postova. To znači: Neka bude elegantno i, očigledno, nemojte zakucavati svog bivšeg.
„Imajte na umu da sve što napišete bilo gde na internetu ima mogućnost da zaživi svoj život“, kaže Samer. „Vaša deca bi to jednog dana mogla da pročitaju. Neko sa kim ste zaboravili da ste povezani (uvek postoji neko) može da kopira poruku i pošalje je bivšoj ili bivšoj tazbini. Она је у праву. Razgovarati sa prijateljima lično ili telefonom je jedna stvar. Ostavljanje trajnog zapisa može se vratiti da vas ugrize na mnogo načina. „Plus“, dodaje Sameer, „verovatno ćete morati da pregovarate o novcu i starateljstvu sa ovom osobom. Biće mnogo teže ako ste uradili isto što i vađenje bilborda na kojem ih nazivate klovnom.
Samantha Rodman, klinički psiholog iz North Bethesde, Merilend, takođe naglašava važnost izbegavanja krivice i gorčine.
„Prijatelji ili porodica ne žele niti moraju da budu uvučeni u sitne detalje o tome ko je koga varao, ili za koga se veruje da je emocionalno nedostupan, ili tako dalje“, rekla je ona. očinski. „Ako objavljujete svoj razvod na društvenim mrežama, budite još pažljiviji kako izgovarate stvari, jer partner i svi njihovi prijatelji/porodica/saradnici, kao i vaši, čitaće i analizirati vaše saopštenje. Najbolje je pozitivno i kratko, navodeći da se razvodite, ali da ostajete prijatelji i suroditelji." Ако prijateljski odnos nije u planu, kaže Rodman, onda javno saopštenje možda nije najbolje приступ.
Društveni mediji nude (relativno) lak, efikasan način da se ublaži bol od objavljivanja teških vesti prijateljima i porodici. Ali ne postoji način da se zaobiđe poteškoće slomiti to svojoj deci. „Ne čekajte; recite im čim bude odlučeno“, savetuje Samer. „Neće biti lakšeg vremena kasnije. Zapamtite da je ono što se dešava i njihova priča. Kasnije će vas možda smatrati odgovornim za to kako i kada ste im rekli. Ne želite da odgovarate zašto su oni poslednji znali."
Rodman, koji je napisao knjigu na tu temu, preporučuje roditeljima da pristupe diskusiji sa transparentnošću i poštovanjem. „Ključne tačke su da želite da budete mirni, da ne pokvarite praznike ili posebne prilike sa najavu i poštujte svog suroditelja tako što svojoj deci nikada ne kažete ništa loše ili okrivljujete o njima,“ она каже.
Rodman predlaže grub pristup: Recite da ste prestali da se slažete i da ste odlučili da se razvedete i živite odvojeno. Objasnite to na jednostavan način koji vaša deca mogu da razumeju. I shvatite da će vaša deca biti tužna i da će možda želeti da budu sama nakon objave, pa nemojte to raditi na javnoj lokaciji.
„Imajte što više informacija koje možete da im budete na raspolaganju“, rekla je. „Na primer, recite im kakav je dogovor o starateljstvu i gde će svaki roditelj otići.
Ako mislite da možete da se izvučete ako izostavite neke delove priče, pa, vaša publika je možda pametnija nego što mislite. „Mislio sam da sam uradio sjajan posao da budem transparentan koliko je bio zdrav sa svojom decom kada se sve ovo dešavalo“, priseća se Sammer. „Ali mnogo godina kasnije, moja ćerka me je prozvala da sam je lagao da tata mora da radi u drugom gradu dok smo bili na suđenju. Imala je šest godina kada se to dogodilo. Objasnio sam da ne želim da je prerano uznemiravam - da je to bilo probno razdvajanje, tako da nisam siguran da li ćemo ponovo biti zajedno ili ne. Činilo se da je razumela to objašnjenje, ali sam bio zaista iznenađen kada sam saznao da je to zbunjivala tokom nekoliko godina.
Samerovo iskustvo pokazuje šta bi moglo biti najvažnije da zapamtite u vezi sa najavom razvoda ili bilo koje objave: reči su važne. Imaju dubok, trajan efekat na ljude do kojih vam je stalo i ljude kojima je stalo do vas. Zato je toliko važno da ih izaberete sa pažnjom, empatijom i poštovanjem.
