Svi su trenutno malo na ivici. Škole su zatvorene. Mnogi od nas su već mesecima zatvoreni u svojim domovima. Briga, stres, iscrpljenost i frustracija su visoki; mogućnosti za pronalaženje oslobađanja su male. Drugim rečima: Lakše je nego ikada stupiti u sukob. Spats. Mala tuče. Velike borbe. Male tuče koje se pretvaraju u velike svađe. Prevrtanje očima koje vodi do sat vremena argumentima. Na svima nama je, dakle, da popravimo svoje решавање конфликата strategije — tehnike da nam pomogne da ostanemo hladni, da nam pomognu da prenesemo pravu poruku onima koji su uznemireni, da nam pomognu svima bolje komunicirati i izbegavajte još više da pojačate napetost.
Istina je da smo svi mi, sa našim pokretima i interakcijama ograničenim zaključavanjem verovatnije će ukloniti tu iritaciju na našu porodicu jer su oni ljudi sa kojima se najčešće viđamo često. Ali dok su rasplamsavanje i nestrpljenje neizbežni, svađe nisu. Dakle, koje su neke od najboljih strategija za rešavanje sukoba koje treba da držite u zadnjem džepu i da ih izvučete kada ih trenutak zahteva? Pitali smo razne stručnjake — terapeute, advokate, službenike centra za zavisnost, advokate — za najbolji načini na koje svi možemo da se pozabavimo vrućim emocionalnim trenucima — i pokažemo našoj deci kako da se nose sa njima momente. Da li će ove veštine rešavanja sukoba uvek uspeti? Наравно да не. Ali njihovo razumevanje i učenje kako da ih primenimo može, s vremenom, dovesti do mirnijeg, manje borbenog domaćinstva.
Strategija za rešavanje sukoba #1: Smiri se
Зашто? Naravno, ovo bi moglo izgledati očigledno ili čak banalno. Ali sabranost je ključna za upravljanje konfliktom. Na kraju krajeva, niko ne završava tuču vriskom. “Prva stvar koju osoba može da uradi da bi dobro upravljala konfliktom je da ostane mirna“, kaže porodični terapeut iz Filadelfije i Bloger o psihologiji danas Sara Epstein kaže.
Како то ради: Kada primetite da se zagrevate, pripremite strategiju. „Možda ćete morati da zastanete i duboko udahnete, zatražite tajm-aut ili samo odvojite trenutak da se usredsredite“, kaže Epštajn. Imati samosvest da prepoznaš kada ti je potrebna pauza da se pribereš da se ne svađaš ili problem koji je još gore — i pristanak da se uskoro vratimo na problem koji je u toku i da ga ne ignorišemo — ključno je za sprečavanje катастрофа.
Strategija za rešavanje sukoba #2: Preslikajte jezik druge osobe
Зашто? Kada je neko uznemiren, posebno tokom sukoba, često se ne oseća saslušanim ili shvaćenim. Ponavljanje njihovih izjava i objašnjenje da razumete zašto su uznemireni može brzo pokazati da razumete njihovu perspektivu.
Како то ради: Priznajući njihovu pritužbu na njihovom jeziku, pokazujete da slušate i ozbiljno shvatate njihovu žalbu. Izjave poput „Oh, kada sam napravio onu šalu o tvom poslu, osećao si se stvarno povređenim“ mogu brzo da rasprše situaciju. Kao što Epštajn kaže: „Kada se osoba oseća shvaćeno, ima prostora da se ponovo uspostavi osećaj povezanosti.
Strategija za rešavanje sukoba #3: Slušajte emocije, a ne reči
Зашто? Normalna verbalna komunikacija zavisi od reči. Ali argumenti nisu normalna komunikacija. Advokat i posrednik Douglas Noll, koji je podučavao rešavanje sukoba u zatvorima maksimalne bezbednosti a u sali Kongresa kažu da u argumentima reči imaju manje značenja nego osećanja. „Deeskalirate tako što ignorišete reči, obraćate pažnju na emocije i osećanja i reflektujete ih nazad“, kaže on.
Како то ради: Prvo, aprepoznati svoje emocije. Ako se osećate ljuto, frustrirano i nepoštovano, recite „Osećam se ljuto, frustrirano i nepoštovano.” Zatim ostavite analitičko rezonovanje po strani.Nol kaže da pokušaji da se stvari poprave i reše problemi tokom tuča eskaliraju sukob. Vaša želja za rešavanjem problema proizilazi iz vaše nesvesne potrebe da umirite sopstvenu anksioznost oko spora ili svađe. Oduprite se želji da popravite stvari. “Tajna je u deeskalaciji emocija i tek onda u rešavanju problema. Noll kaže. „Deeskalirate tako što ignorišete reči, obraćajući pažnju na emocije i osećanja.
Strategija za rešavanje konflikata #4: Cilj je okončati svađe, a ne pobediti ih
Зашто?: Ovo je podsetnik šta su prave stative. Tuče počinju jer ljudi žele stvari koje ne dobijaju - poštovanje, lični prostor, čistu kuhinju. Ali često se ne završavaju tako što ljudi dobiju ono što žele. Ovo posebno važi za decu. „Ponekad se možete složiti da se ne slažete i morate da naučite svoje dete da rešavanje sukoba ne znači da uvek dobijete ono što želite“, glavni klinički službenik za lečenje zavisnosti u Nešvilu centar Journeypure Brian Windsays.
Како то ради: Vetar preporučuje fokusirajući se na saradnju i kompromis са децом. Ako ste u sukobu sa svojim detetom, budite fleksibilni. Nemojte pristati na njihove zahteve, jer će vam kasnije umirenje eksplodirati. Ali dajte svojoj deci razumnu količinu izbora i kontrole nad ishodom. „Dozvolite im da predlože drugačije rešenje koje odgovara svima“, kaže Wind. „To ne znači da uvek treba da popuštate i rešenje bi trebalo da bude nešto što i vama odgovara.
Strategija za rešavanje sukoba #5: Zapamtite odnos 5:1
Шта је то?: U višegodišnjoj studiji sprovedenoj 1970-ih, uticajni istraživač psihologije odnosa Džon Gotman otkrili su da srećni parovi balansiraju pozitivne i negativne interakcije tokom sukoba. Gottman je verovao da srećni parovi održavaju odnos od pet pozitivnih interakcija, kao što je pokazivanje interesovanja ili naklonosti prema drugog partnera za svaki negativ, stvarajući odnos 5:1 koji Gottmanovi pomoćnici drže kao zlatni standard za uspeh odnosima.
Како то ради: Niko nije savršeno pažljiv prema svom partneru 24 sata dnevno. Ali sve dok je velika većina interakcija u vašoj vezi pozitivna, vaši sukobi će biti nežniji i lakše ih je popraviti. Institut Gottman preporučuje vođenje dnevnika pozitivnih i negativnih interakcija kako bi se parovima pomoglo da shvate svoj odnos. Carrie Krawiec, bračni i porodični terapeut u Birmingham Maple Clinic u Troji, MI, preporučuje parovima da imaju na umu taj odnos tokom sukoba. “Kada želite da se pozabavite problematičnim ponašanjem, smanjite intenzitet svoje reakcije tako što ćete se prisetiti najmanje pet pozitivnih ponašanja dotične osobe. Krawiec kaže.
Strategija za rešavanje sukoba #6: TheNežno pokretanje
Шта је то?: Kao odnos 5:1, „nežno pokretanje“ je jedan od najvećih hitova za odnose sa Gottman institutom. Tokom neslaganja, izražavate šta osećate i gurate svog sparing partnera ka akciji za koju verujete da može da pomogne u rešavanju sukoba ili bar da smanji napetost u prostoriji.
Како то ради: Terapeut za odnose u Koloradu Dan Sneider-Cotter kaže da nežno pokretanje uključuje upotrebu 'ja' jezika praćenog izražavanjem pozitivne potrebe. „Na primer, „Osećam se trenutno frustrirano jer sam umoran, ali kuhinja još uvek treba da se očisti… možete li mi pomoći da napunim mašinu za pranje sudova i očistim tezge“, kaže Snajder-Koter. „Ili nešto poput:„ Danas sam tužna jer me nisi pitao za moj dan; Možete li, molim vas, da sednete i razgovarate sa mnom nekoliko minuta kako bih mogao da podelim šta se desilo?’“ Zato što nežno pokretanje uključuje nežno pokretanje. izražavanje osećanja jednostavnim jezikom bez okrivljavanja, to je tehnika koju deca mogu naučiti i oponašati u budućim sukobima. „Svaka osoba može bolje da razume odakle dolazi povreda i da zna šta dalje da radi“, kaže Snajder-Koter.
Strategija za rešavanje sukoba #7: Primetite punoću „Stress Cups”
Шта је то? Recimo da je dete ostavilo svoje mokre peškire na podu posle tuširanja. Ponovo. Vaš prirodni impuls je da se suočite sa njima u trenutku kada vidite vlažan nered na podu kupatila. Ali izabrali ste pogrešan trenutak. Vaš jednostavan razuman zahtev da vaše dete pokupi za sobom izbija u puni rat.
Како то ради: Ljudi pod stresom nisu prijemčivi za rešavanje sukoba. Britanci Клинички психолог Lucy Russell sugeriše razmišljanje o stresu kao o tečnosti koja oseka i teče u ljudima. “Nikada ne pokušavajte da rešite problem kada je nečija „šolja za stres“ puna“, kaže Rasel. „Na primer, kada se dete vrati iz škole, njegov nervni sistem će verovatno biti preopterećen svim akademskim, senzornim i društvenim zahtevima tog dana. Pustite ih da se opuste i dekompresuju. Zatim pokucajte na njihova vrata i razgovarajte sa njima o odgovornosti sa peškirima. „Pokušajte da se pozabavite teškim problemom kada je šolja puna, a njihova šolja će se verovatno preliti, što će izazvati razdražljivost, bes ili slom“, Rasel kaže.
Strategija za rešavanje sukoba #8: Udalji se
Зашто? Nisu sve borbe vredne borbe. A neke od tih bezvrednih svađa traju danima sa začaranim krugom u kojem ste uhvaćeni postaju sve začaraniji i kružniji.
Како то ради: Znate li to mesto gde se odvija vaša svađa? Nećeš više biti tamo. Možda ste još uvek ljuti. Možda ništa nije rešeno. Možda vas partner preklinje da ostanete. Ali ako se svađa odvija u beskrajnoj petlji, Northampton, MA za razvode i posrednik Gabrielle Hartley savetuje da stavite distancu između sebe i argumenta. „Uzmite predah od pet minuta od bilo kakvog žestokog razgovora u koji ste upleteni“, kaže Hartli. „Idite u šetnju po bloku i razmislite da li je problem ono na koji zaista morate da se pozabavite ili možete da otpustite svoju privrženost pojedinostima.
