Odgajanje dečaka biti pametan, dobro prilagođen, promišljen, tvrd, a emocionalno svesnim ljudskim bićima nije lako u svetu koji ima tendenciju da obezvređuje muška osećanja i vrednost zadržavanja pravog lica u odnosu na stvarne emocionalne здравље. Iako se ideja o tome šta znači biti srećan i zdrav čovek promenila, to uopšte nije tačno, a mnogi rastući muškarci se bore sa pokušajem da shvate svet koji traži mnogo od njih bez objašnjenje. Zato im je potrebno da njihovi roditelji — a posebno očevi — daju dobar primer i da razgovaraju sa njima o, pa, o svemu. Ali, često se pretpostavlja da stvari ostaju neizrečene i sinovi su gori za to. Neverovatno je teško znati o čemu bi trebalo češće razgovarati ili pominjati. Roditeljstvo, međutim, nije lako. Da bismo ponudili neke savete o – ili bar nekoliko primera – o tome šta biste možda želeli da češće iznosite, razgovarali smo sa muškarcima o tome šta bi želeli da im tate kažu više kada su odrastali.
Voleo bih da mi priča o svojim antidepresivima
Bio sam oko pet godina na koledžu pre nego što mi je tata rekao da je išao antidepresivi i na fakultetu. Nisam bio ljut na njega i nije da bi se ta informacija previše promenila. Ali ja sam samo pomislio: „Isuse, već pola života imam posla sa depresijom, a ovo je prvi put da čujem za ovo?“ — Aron, 25 godina, Južna Karolina
Voleo bih da mi je rekao da imam PrivilegijaVoleo bih da mi je tata rekao da je moja privilegovana demografija, na isti način na koji mi je priča o izgladnjeloj deci pomogla da budem svesna da neki ljudi nemaju hranu. Ali ja to nisam razumeo. Ali kada sam naleteo na to, nisam morao da imam „sveto sranje“ trenutak samootkrivanja zbog kojeg sam se osećao bez veze sa svetom. - Tyghe, 35, Njujork
Voleo bih da mi je rekao kako da se potvrdimVoleo bih da mi je tata rekao kako da budem manje pasivan. Kao dete, ja izvinjavao se sve vreme. Stalno sam brinuo šta ljudi misle o meni. I proveo sam dosta svoje mladosti bez mišljenja ili perspektiva koje su bile moje. Voleo bih da češće čujem da je u redu da voliš ono što voliš i da priznaš drugima da voliš određene stvari, da nema ništa loše u tome da braniš svoje mišljenje pred drugima. Ovo bi mi pomoglo da razvijem jači osećaj sebe i rešim mnoge probleme kako sam odrastao. — Erik, 29 godina, Njujork
Voleo bih da mi priča o svom raduИстина. Moj otac je zadržao svoje poslovni život i lični život odvojeni. Nije mnogo pričao o svom profesionalnom životu. Donekle, shvatam. Zašto stresati dete užasima odraslog života, kada ga možete zaštititi od bola. Međutim, video sam ga kako odlazi u kancelariju kao da radi za korporaciju, a ne kao prodavac ili preduzetnik. Da sam video da postoje opcije, možda bih uradio nešto drugačije, a ne da sam pretpostavio da je korporativni posao moj jedini put. — Ben, 41, Kolorado
Voleo bih da je bio otvoreniji sa mnomVoleo bih da mi je tata pričao više priča o svom detinjstvu i tokom svog života. Izgleda stvarno rezervisano i osećam da ga ne poznajem onako dobro kako bi trebalo. Želim da razumem borbe i izazove kroz koje je prošao, ali izgleda da nije voljan da to podeli sa mnom. Osećam da mi nedostaje deo njega kada se odvoji od ovih razgovora. — Ven, 25, Kalifornija
Voleo bih da mi je pričao o mojim osećanjimaDok sam odrastala, poželeo sam da je moj otac više pričao sa mnom o izražavanju emocija na zdrav način. Uprkos tome što provode značajnu količinu vremena zajedno zbog Извиђачи i sport, retko bi pričao o tome kako se oseća. Malo unazad, shvatio sam da njegova sklonost da probleme gurne pod tepih samo da bi udario kada stvari postanu previše intenzivne nije ono što želim da budem. Takođe sam video kako neiskreno govorenje o sebi može dovesti do ozbiljnih problema sa romantičnim partnerima; pakao, prošao sam kroz a razvod braka za koje verujem da bi bilo manje traumatično da sam iskreno podelio ono što sam mislio. Srećom, kao odrasla osoba, nastavila sam sa terapijom i pronašla mrežu podrške koja mi pomaže da se otvorim i prevaziđem prebacivanje krivice na noge mog oca. — Endru, 32, Merilend
Da je u redu ne voleti sportDa nisi „čudan“ zato što si ne vole sport ili bavljenje sportom koliko i svi ostali. Proveo sam dosta vremena kao klinac prisiljavajući sebe da volim stvari jer sam mislio da je to ono što dečaci treba da vole. Drago mi je što sam učestvovao u određenim sportovima (stekao prijatelje, itd.), ali sam učinio da to definiše moj život tako dugo iako nikada nisam bio previše uložen u to. Bilo je mnogo drugih stvari koje sam ostavio po strani, poput muzike i umetnosti, jer sam mislio da su to stvari koje nisu prihvatljive. — Mat, 35, Njujork
Kako se zabavljatiVoleo bih da mi je tata dao solidnu savet za upoznavanje. Imam 2 brata i svi imamo dobre osobine, ali svi smo se borili sa zabavljanjem dok smo odrastali. Moj tata bi pričao o tome kako se igrao spin the bottle u 4. razredu i kako je izlazio sa nekoliko devojaka pre nego što je upoznao moju mamu. Možda su stvari tada bile drugačije, ili možda ni moj tata nije znao šta radi, ali definitivno nikada nisam dobio dobar savet o izlasku. U srednjoj školi, uvek sam se zaljubio u nekoga, ali bih ga uplašio ovim preterano velikim romantičnim gestovima - očigledno oblast u kojoj mi je trebao savet. Fakultet je bio napredak, ali još uvek nisam imao pojma šta radim, sve dok nisam preuzeo na sebe da se obrazujem na polovini svojih 20-ih. - Zack, 36, Kalifornija
Da je bio ponosan na meneMislim da je mom tati trebalo večno da kaže da je ponosan na mene. Još uvek pogrešno komuniciramo o tome ko sam i šta volim. Rekao mi je da je ponosan na mene kada sam konačno bio dobar u nečemu - pisanje. To je ono što je bolesno u sportu: znajući da a) pušim i b) moj tata je znao da sam pušio. To, i voleo bih da znam šta su bili njegovi snovi i šta su postali pre nego što je imao mene. Nemam pojma šta je želeo da bude vs. šta je na kraju uradio i kako o tome pregovara, posebno iz radničke klase. — Stiven, 26 godina, Njujork
Da se On takođe borioVoleo bih da mi je otac više saopštio da se sa svim vrednostima i principima kojima me je učio, takođe borio sa njima na dnevnoj bazi. Da je i on ponekad zaostajao, ali se ipak trudio da ih zadrži. Toliko puta sam ga video kao oličenje stvari koje me uči, da bih kao odrasla osoba shvatila da nije tako „savršen“ i „sveznajući“ kao što sam ja zamišljao. Bio bih manje strog prema sebi, ali u isto vreme više motivisan, znajući to. — Pedro, 45 godina, Kalifornija
Da je bio ranjivijiVoleo bih da je moj otac sa mnom podelio više priča o svojim životnim iskustvima, i dobrim i lošim koje donosi to što si tata. On je generalno introvert i većinu tih priča i uvida je zadržao za sebe, a znam mnogo muškaraca koji podjednako nerado dele jer to zahteva ranjivost. I to u velikoj meri opisuje i mene, ali nadam se da neću preneti iste navike na svog sina. Da je ponudio uvid u svoj život: glavne odluke, motivacije i, što je možda najvažnije, greške, to bi ga učinilo manje herojskim i više ljudskim. — Nik, 40, Čikago
