Pre nešto više od godinu dana bio sam samoubilački i nije mogao da ustane iz kreveta.
U januaru 2018. izgubio sam jednog od svojih najbližih prijatelja Kristijana veoma iznenada zbog plućne embolije ( iznenadna blokada velikog krvnog suda u plućima, obično krvnim ugruškom) i to je preokrenulo moj svet dole.
Kristijan je bio kamen za mene. Pošto smo živeli jedno preko puta drugog, viđali smo se skoro svakodnevno. Dok smo se upoznali tek u našim kasnim dvadesetim, Kristijan je vrlo brzo postao jedan od mojih najbližih muških od poverenja. Sve sam rekao Kristijanu i obrnuto.
Oboje smo se borili sa unutrašnjim demonima i mnogi od njih su se preklapali. Gledajući unazad, znam da je to razlog zašto smo se tako brzo zbližili. I Kristijan i ja smo bili maltretirani kao deca - много. Oboje smo se borili da pronađemo vezu i osećamo se dostojno ljubavi i prihvatanja čak i kada je bilo sasvim očigledno da nas oboje vole naši prijatelji i porodica. Bilo je to nešto što nas je oboje grizlo i činilo nas previše samosvesnim načina na koji nas drugi doživljavaju.
To nas je oboje ispunjavalo dubokom tugom i prazninom ponekad. U stvari, Kristijan je imao termin za svoju depresiju i tugu. Nazvao ga je „crni pas“ i koristio bi ovaj eufemizam kada se nije osećao sjajno i nije želeo da priča o tome.
Kada je Kristijan preminuo, otišao sam na najmračnije mesto koje sam ikada poznavao. Osećao sam se kao prevarant u svojoj karijeri, moji odnosi sa porodicom i prijateljima bili su prazni, a izlasci su postali beskonačni ciklus plitkog optimizma i dubokog razočaranja.
Dok sam se borio sa raznim problemima mentalnog zdravlja (анксиозност, depresija, opsesivno-kompulzivne tendencije i zavisnost) otkako se sećam, ovaj je bio drugačiji. Bilo je mračno, bilo je beznadežno, i osećao sam se kao mesto sa kojeg se nikada neću vratiti. Bio sam opasno blizu odustajanja od života. Kroz glavu su mi se mnogo dana vrtile misli o okončanju života i za to vreme sam pokušavao sve što sam mogao da prestanem patnju. Ovo je uključivalo lekove, terapija u raznim oblicima, energetski rad, dodaci — spisak je bio beskonačan.
Jednog dana u oktobru 2018. razgovarao sam sa svojim prijateljem, koji je slučajno bio terapeut na obuci, u očajničkom pokušaju da shvatim šta još mogu da uradim da prestanem da bolujem. Pozvao me je da se pridružim a muška grupa са њим. U ovom trenutku mi nije bila strana grupna terapija i shvatio sam da stvari ne mogu biti gore.
Iako to nisam odmah shvatio, odlazak u tu mušku grupu bi duboko promenio mene i tok mog života. Te prve noći, grupa muškaraca koje nikada nisam sreo imala je prostora da budem upravo ono što jesam. Bio sam ohrabren da budem potpuno otvoren i da kažem tačno kroz šta prolazim. Počastili su moju hrabrost što sam tako iskreno govorio i priznali koliko je bolno biti tačno tamo gde sam bio u tom trenutku. Niko ništa nije pokušavao da promeni, jednostavno slušao.
Mirno su priznali gde su se poistovetili sa mojom pričom blagim postavljanjem i lupkanjem pesnice po srcu. Osećao sam se viđenim te noći. Iako mi nije bilo strano da govorim ljudima da nisam dobro, ovo je bilo drugačije. Osećao sam se kao da je deo tereta mog iskustva skinut sa mojih ramena jednostavnom činjenicom da je ovde bila grupa muškaraca koji su mogli da se povežu sa onim što osećam na dubokom nivou. Moje iskustvo odjednom nije bilo nešto što me je izolovalo od ljudi, bilo je nešto što me je povezalo sa njima.
Ubrzo nakon te ključne noći rezervisao sam svoje prvo povlačenje za muškarce u Racebrook, Massachusetts. Takođe sam imao sreću da se odvezem do tog skloništa sa jednim od ljudi iz moje grupe koji je bio duboko angažovan u „poslu“ i već je bio blisko upoznat sa onim što ćemo to da radimo vikend.
Duboko sam zahvalan na njegovom prisustvu u toj vožnji automobilom jer sam bio olupina. Kombinacija nerava, anksioznosti, uzbuđenja, straha i uzbuđenja. Više od svega to putovanje automobilom nam je dalo priliku da razgovaramo. Razgovarali smo satima, tačnije sedam. Sada shvatam da mi je vožnja autom vratila nešto od onoga što sam izgubio kada je Kristijan umro. Bio je to osećaj veze sa drugim čovekom koji je implicitno davao dozvolu da se govori o bilo čemu. To mi je značilo svet. Takođe se iskristalisalo u mom sopstvenom umu koliko je ova vrsta veze bila kritična, možda za više ljudi nego samo za mene.
Vikend povlačenje je bilo transformativno na mnogo načina. Mogao sam da idem mnogo dublje u ono što sam doživljavao i osećao u tom trenutku svog života i omogućio mi da u potpunosti izrazim godine besa, tuga, stida i duboke tuge koja me je iznutra trovala. Nepotrebno je reći da je postalo malo neuredno. Plakala sam kao da nikad u životu nisam plakala, ona vrsta koja plače celog tela koja se oseća kao da se celo tvoje biće suvo diže. Takođe sam shvatio da sam ljut, zaista ljut. Bio je to bes koji nikada nisam uspeo da izrazim i manifestovao se u vrisku punog grla da ostavio mi je promukao glas i srušio sam se od iscrpljenosti i znoja na pod onog hladnog, loše izolovanog štala.
Ali ono što je bilo zaista neverovatno je to da bez obzira šta sam izrazio ili kako sam to izrazio, osećanja su uvek bila dočekana sa poštovanjem, ljubaznošću, ljubavlju i čašću svih prisutnih muškaraca. Što je još važnije, druga noć je bila prvi put da sam prespavao noć u više od osam meseci i to bez da sam se probudio odmah u napadu panike. Mogao sam ležati u krevetu i biti miran. Bio je to osećaj na koji nisam navikao, ali je svakako dobrodošao.
Mnogo toga sam shvatio tog vikenda. Prvo, bio sam duboko tužan i ljut. Drugo, bio sam duboko nezadovoljan načinom na koji živim svoj život i morao sam da promenim stvari i to brzo. Konačno, shvatila sam da postoji nešto u ovim otvorenim i ranjivim razgovorima sa drugim muškarcima što je duboko uticalo na mene i promenilo moje osećanje na bolje. Ovo je bilo nešto čega sam se mogao držati. Znao sam da mi treba više šta god ovo bilo.
Kada sam se vratio kući, stvari su se brzo odvijale. Stigao sam kući u ponedeljak i do srede sam napustio svoj korporativni posao bez ideje šta ću dalje da radim, osim nejasne ideje da želim da odem u Aziju i da malo otputujem. Takođe sam imao tu nejasnu ideju da želim da pokrenem kompaniju koja radi u oblasti mentalnog zdravlja, iako nisam imala jasnu predstavu o tome kako će to izgledati ili kako ću uopšte početi.
Sve se ovo dogodilo u aprilu 2019. i kakva je to bila divlja vožnja od tada.
Pravi muškarci ne plaču
Jedna od najvećih stvari koje sam naučio od svog prvog upada u oblast muškog posla je da nisam jedini muškarac koji se duboko bori.
Brzo sam otkrio skrivenu krizu u mentalnom zdravlju muškaraca o kojoj je malo ljudi pričalo. Znao sam da se mnogi muškarci osećaju izolovano i nesposobni da podele ono što se dešava u njima, ali nisam u potpunosti razumeo koliko je duboko ovaj problem zahvatio.
Iako nisam mogao da identifikujem poreklo ovog problema, brzo je postalo jasno da je to u velikoj meri posledica zastarele predstave o tome šta znači biti čovek. Kao muškarcima, često nam kažu da „pravi muškarci ne plaču“, pravi muškarci ne dele svoje emocije (posebno sa drugim muškarcima) i da muškarci moraju da se „muškarce“ podignu kada im bude teško.
Još podmuklija je bila činjenica da su se ova verovanja socijalizovala u meni (i muškarcima uopšte) od veoma ranog detinjstva i ohrabrivala su muškarce poput mene da zatvore kako se osećam i stave snažno lice. Stavljanje poklopca na ova osećanja i nedostatak zdravog izlaza da ih izrazim stvorio je ovu toksičnost u meni to bi se manifestovalo u raznim negativnim ponašanjima koja su bila štetna za mene i svakoga koga je moj život dotakao. Sada znam da je to slučaj sa mnogim muškarcima, problem je što većina ne priča o tome.
Ovako sam se osećao u najgorem slučaju. Osećao sam se zarobljeno, ljuto, uplašeno i nevoljeno i kada sam to izrazio osećao sam se kao da mi je implicitno rečeno da ta osećanja nisu prihvatljiva ili još gore, da sam samo morao da ih proguram i nastavim dalje jer su svi morali da se nose sa ovim stvarima, a često i sa stvarima koje su bile mnogo gore.
Osećao sam se kao da ne mogu da budem autentičan niti da se otvorim o tome šta se dešava u mom životu. Kada sam to uradio, osećao sam se kao da su me ljudi (posebno muškarci) kasnije gledali drugačije. U najmanju ruku, činilo se kao da ne znaju šta da rade sa informacijama koje sam im upravo dao. Sada znam da je sve što sam želeo bilo da ljudi zadrže prostor za mene kao što je to uradila moja muška grupa te prve noći. Zaista sam samo želela da se identifikujem sa drugim muškarcem i da mi se prizna kako se osećam, tako da sam znala da nisam slomljena, ili još gore, sama.
Kriza skrivenog mentalnog zdravlja muškaraca
Od ovog iskustva veoma se iskristalisalo u mom umu da je to zastarelo predstave o tome šta znači biti čovek dugo me je mučila i ponekad mi još uvek stoji na putu da se osećam kao da mogu da budem zaista autentična. Iz svog ličnog iskustva u muškim grupama, povlačenjima i otvorenim razgovorima sa drugim muškarcima znam da je to nešto duboko držano i uglavnom neizraženo van ovih krugova. Želim da se ovo promeni i zato gradim tetr.
Postoji skrivena kriza u mentalnom zdravlju muškaraca koju još uvek rešavamo jer su mnogi uzroci duboko ukorenjeni, socijalizovani uverenja o tome šta znači biti muškarac.
Statistika oko ovog problema je zapanjujuća i duboko uznemirujuća. Trenutno, samoubistvo predstavlja najveći uzrok smrti muškaraca mlađih od 50 godina u Kanadi i Ujedinjenom Kraljevstvu i jedan je od tri najveća uzroka smrti u Sjedinjenim Državama. Što je još bolnije, trenutno 75 odsto izvršenih samoubistava počine muškarci i više od žene, muškarci reaguju na probleme mentalnog zdravlja izolacijom, preuzimanjem ličnih rizika i zloupotrebom droga i alkohol. Muškarci stariji od 30 godina imaju znatno manje odnosa podrške sa vršnjacima nego žene i više od 50 posto muškaraca navodi da imaju manje od dvoje ljudi za koje smatraju da mogu ozbiljno razgovarati sa.
Po mojoj proceni, ono što je trenutno potrebno za rešavanje ove krize je više prostora u kojima se muškarci osećaju „bezbedno“ da vode ove razgovore sa drugim muškarcima sa kojima se identifikuju i koji osećaju ili su se osećali na isti način. Moramo da ohrabrimo muškarce da pričaju i da im damo dozvolu da budu ranjivi bez straha da će zbog toga biti viđeni kao manje muškarci. Muškarcima je potreban prostor u kojem mogu biti autentični.
Moje lično iskustvo je da se prava veza i izlečenje mogu postići jednostavnim vođenjem ovih razgovora na forumu koji ih ohrabruje, podržava i destigmatizuje. Iz sopstvenog iskustva znam da je stalno vođenje ovih razgovora duboko promenilo moj lični pogled, stavove i ponašanja. Iskreno mogu da kažem da se danas osećam kao bolji čovek zbog ovog posla.
Iz tog razloga ja i moja dva suosnivača trenutno gradimo tethr, prvi onlajn peer-to-peer podrška zajednici za muškarce da vode otvorene i iskrene razgovore o pitanjima koja se dešavaju u njihovom životu i njihovom mentalnom planu здравље.
Верујемо да tethr pružiće svakom muškarcu, bez obzira na godine, rasu, seksualnu orijentaciju, ekonomski status ili bilo šta drugo, da stvori nove grupe prijatelja i podršku strukture, povezuju se direktno sa drugim muškarcima kroz zajedničko iskustvo i imaju otvorene i iskrene razgovore koji su protivotrov za izolaciju i očajanje.
I ako se borite kao ja, želim da znate da sam danas i svaki dan kasnije dostupan da razgovaram sa bilo kojim muškarcem - prijateljem ili strancem. Zato mi pošaljite e-poštu na [email protected] i javite mi kako ste.
