Dakle, razgovarate sa nekim - možda sa strancem, možda ste sa supružnikom - i razgovor se samo nastavlja. Ne želite da budete nepristojni, tako da stojite okolo smejući se i klimate glavom mnogo duže nego što zapravo želite. Da li ih odsečeš? Samo reci da je bilo lepo razgovarati i otići? Ne radiš ni jedno ni drugo i samo se držiš. Dok razgovor konačno dođe do kraja, iznerviran si. Ali to je bolje, mislite, nego ljutiti nekoga.
Istina je da je skoro svima nama loš završetak razgovora. I prema a Недавна студија, razgovori ретко završavaju kada ljudi to žele – zahvaljujući klasičnom „problemu koordinacije“ sa kojim se većina nas redovno suočava.
U dve studije od 932 razgovora, istraživači su tražili od sagovornika da podele kada žele razgovor kraj i da proceni kada je njihov partner –– intimna osoba u studiji jedan i stranac u studiji dva – želela da крај. Trezultati su otkrili da sagovornici imaju vrlo malo stvarne ideje kada njihovi partneri žele da se razgovori završe i da su potcenili koliko su želje njihovog partnera različite od njihovih.
Prema autoru studije Adam Mastrojani, student pete godine doktorskih studija psihologije na Harvardu, ovaj problem koordinacije nastaje kada ono što vi odlučite da radite zavisi od toga šta mislite da će neko drugi izabrati da uradi. Na primer, ako pokušavate da se nađete na ručku i mislite da će neko doći na vreme, onda ćete stići na vreme. Ako mislite da će zakasniti, onda je u redu i da zakasnite. „To je lako rešiti, jer možete da pošaljete poruku za koordinaciju“, kaže Mastrojani.
U razgovoru je koordinacija teža. Ne govorite drugoj osobi kada želite da stanete ili kada želite da nastavite kada ne želi, jer bi to moglo izgledati nepristojno, borbeno ili odbrambeni – pa na kraju kriješ svoje želje. To vam može pomoći da izbegnete da vas percipiraju kao nepristojne, ali to ne znači da su svi zadovoljni. Mastrojani napominje da većina ljudi kaže da je želela da se razgovor završi malo pre nego što se završi, a manjina ljudi je želela da razgovori traju mnogo duže.
Oba scenarija mogu biti teška za snalaženje, ali Mastrojani kaže da su u obe studije ljudi koji su najmanje uživali u razgovorima bili oni koji su želeli da ih prekinu ranije. Ljudi koji su želeli da nastave bili su jednako srećni kao i ljudi koji su rekli da se završilo kada su to želeli. Dakle, u praksi, to znači da je bolje da ne želite više nego manje razgovora. „Predlažem da pogrešite i završite razgovor malo ranije, znajući da ćete ponovo imati još jedan u budućnosti“, kaže on.
Pa kako da izbegnemo ovu zamku? Evo šta treba da znate o tome kako da dobro završite razgovor.
Kako prekinuti razgovor sa strancem
Može biti i nezgodno i dosadno biti deo razgovora duže nego što želite, posebno sa nekim koga ne poznajete, a možda se osećate kao što vas ispuštanje čini užasnom osobom - posebno ako, recimo, ćaskate sa svojim usamljenim, starijim komšijom i ne možete da dobijete reč in.
Ako zaista želite da idete, ne plašite se poštovanja прекидати, kaže Nik Bognar, terapeut iz Pasadene, Kalifornija. Predlaže da kaže nešto poput: „Izvinite što vas prekidam, ali imam dva minuta da razgovaram pre nego što moram da dođem do састанак." Govor u suštini postavlja „tajmer“ tako da druga osoba zna da završi i fokusira se na važne stvari.
Da bi pokazao da slušate i da vam je stalo, Bognar takođe predlaže da razmislite o onome što ste čuli nakon prekida - na primer, mogli biste da kažete „Rekli ste da idete van grada ovog vikenda?“ I dok vam može pomoći da imate izgovor za nešto drugo što treba da uradite, nemate до. „Možete i da kažete: „Bilo je lepo razgovarati s tobom, ali ja sam super umoran, pa moram da idem“, kaže Bognar. „Može biti vešto da priznate sopstvena ograničenja umesto da budete frustrirani zbog druge osobe.
I zapamtite, u tom procesu, da niko nije savršen. Svi mi ponekad predugo trajemo (i želimo da izađemo ranije). Biti vidljivo nesavršen pred osobom koju ne poznajete tako dobro, kaže Bognar, zapravo može izgraditi kapital u odnosima. Svi znamo koliko je loš osećaj osećati se kao jedina nesavršena osoba u prostoriji, tako da malo autentičnosti – čak i u obliku zabrljanja u razgovoru – zapravo može pomoći da se uspostavi veza.
Kako završiti razgovor sa supružnikom
Naravno, nije zabavno prekinuti komšiju ili roditelja u predškolskoj ustanovi vašeg deteta, ali završiti razgovor sa vaš supružnik se može osećati gore, uglavnom zato što zapravo morate ponovo da ih vidite (da ne spominjemo da se bavite bilo kakvim preostalim sukob).
„Veliki razlog zašto ne napuštate razgovor kada želite sa strancem je to što pokušavate da budete ljubazni“, kaže Bognar. „Ista ljubaznost prema strancima je ljubaznost prema ljudima koje poznajete. Dakle, možda će biti više pritiska da slušate kada vam je ta osoba važnija.”
Pošto može biti posebno loše odsecati nekoga do koga vam je stalo, Bognar preporučuje jednostavnu misaonu vežbu. „Ako želite da završite, bolje je i ljubaznije izaći iz toga, čak i ako je izlaz kamenit, umesto da sedite i osećate se frustrirano i ogorčeno na drugu osobu“, kaže on. „U interesu je očuvanja veza koje treba da napustite kada to želite.
Možete koristiti iste alate da biste prekinuli ćaskanje sa nekim do koga vam je stalo: ljubazno prekidanje, priznavanje ograničenja, pokazivanje da vam je stalo. Pošto ste u stalnoj vezi sa svojim supružnikom, takođe bi vam moglo pomoći da odredite drugo vreme za završetak. Mogli biste reći nešto poput: „Želim da čujem ovo, ali imam nešto drugo da radim ili se osećam stvarno iscrpljeno. Možemo li se vratiti kasnije?"
Ako se osećate nespretno zbog prekida razgovora, Mastrojani kaže da bi možda bilo vredno da ga iskoristite kao izraz ljubaznosti. Naravno, problem koordinacije je iritantan, ali zapravo može poslužiti vašoj vezi. „Možda smo došli do ovog načina da nekome ne kažemo šta želimo jer nas to štiti“, kaže on. Možete uvrediti drugu osobu ili bi ona mogla da vas uvredi, pa je ponekad bolje da oboje ne dobijete ono što želite, već da se rastanete u dobrim odnosima.
A ako se razgovor završi rano, imajte na umu da rastanak ne znači da je nešto pošlo naopako na oba kraja. U Mastrojanijevim studijama, niko ni sa jedne strane nije rekao da su se užasno proveli kada je razgovor trajao predugo ili nedovoljno. „Dešava se da dvoje ljudi u toku ljudskih događaja moraju da prestanu da razgovaraju jedno s drugim“, kaže on. „Lako je biti uznemiren zbog razgovora i kako bi oni trebalo da idu ili da se završe, ali na kraju ovakvi razgovori su ono što život čini vrednim življenja.
