“Otački savet” je nedeljna kolumna sa savetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitalaca. Želite odgovore zasnovane na dokazima i neki moral zdravog razuma? Pošaljite email sa savetom@očinski.com. Имамо вас. Želite opravdanje za neku odluku o roditeljstvu koju ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Patrik je zauzet.
Hej Oče,
Prošle nedelje mi je vozač autobusa rekao da je moj osmogodišnjaka ćerka je bila zaista zla prema jednom od svojih prijatelja u autobusu. Ona je u suštini vikala na svoju prijateljicu i šefovala joj i slično i bilo je tako loše što je njena prijateljica otišla kući plačući.
Razgovarao sam sa svojom ženom o tome šta treba da uradimo jer nećemo podizati nasilnik i obojica smo se složili da budemo strogi prema tome. Hteli smo da razgovaramo sa njom i verovatno da joj oduzmemo privilegije. Ali kada smo otišli da razgovaramo sa mojom ćerkom, moja žena nije rekla mnogo. Morao sam da budem kažnjavajući roditelj, a moja žena je bila druželjubiva i igrala je dobrog policajca
Ovo nije prvi put da se ovo dogodilo. Osećam se kao da sam uvek primoran da budem loš momak i to me ljuti. Šta treba da uradim da pomognem svojoj ženi da shvati da moramo da budemo na istoj strani po pitanju ovih stvari?
Bad Cop
Nešvil, Tenesi
*
Možda ćete biti iznenađeni kada čujete da problem možda nije samo u vašoj različitosti stilovi discipline. U stvari, ako osećate da ste stalno primorani da budete loš momak, onda problem može ležati dublje u odnos sa svojom ženom. Možda je vreme za ozbiljan razgovor.
Vidite, neka razlika u disciplini je za očekivati. Vi ste dve različite osobe koje su doživele dva različita vaspitanja. O disciplini učiš od svojih roditelja i to prenosiš u svoje iskustvo. Dakle, možda postoje razlozi zbog kojih je vaša žena mekana. Možda postoje razlozi zbog kojih više volite da budete strogi. Da li ste ikada ranije pričali o tome? Ne zvuči tako. I to bi moglo biti deo problema.
Раствор? Počnite da pričate o tome. Imam osećaj da ćete kada to uradite otkriti neke neočekivane stvari o svom partneru. I otkriće neke neočekivane stvari o vama. Na primer, postoji velika šansa da se ne osećate posebno cenjenim u svojoj disciplinskoj ulozi. Te vrste osećanja su duboka i zaraze druge delove vaše veze. Njima se treba pozabaviti.
Kada vodite ovaj razgovor, uverite se da ne ulazite u njega ljuti. Važno je biti radoznao i slušati i zaista pokušati pronaći rješenja. Moguće je da postoji srednji put, ali nećete znati dok ne razgovarate o tome.
Kada jedni drugima razumete motivaciju za disciplinu, možete početi da pravite plan dosledna pravila pa su očekivanja jasna za sve u porodici. Uverite se da su ta očekivanja eksplicitna. Napravite poster, neka ga dete ukrasi. Okačite ga u dnevnoj sobi. I onda budite spremni da promenite stvari kada je potrebno. Jer činjenica je da će se pravila menjati. Oni će morati. Na kraju krajeva, jedina konstanta u roditeljstvu je da ništa nikada ne ostaje isto.
očinski,
Supruzi mog najboljeg prijatelja i majci njihovo dvoje dece upravo je dijagnostikovan rak dojke. On je bio moj prijatelju od mog detinjstva i prilično znamo sve jedno o drugom. Ali iako se jako dobro poznajemo, nikada ne postanemo super emotivni ili ne plačemo jedno drugom.
Ali nedavno smo se našli i ovaj put je plakao i mnogo je plakao. Nisam imao pojma šta da radim tada. Još uvek nemam pojma sada, nekoliko nedelja kasnije. Nisam siguran kako da pristupim celoj stvari. WTF da li momci rade kada se ovo desi?
Emocija Al
Интернет
*
Da budem potpuno iskren, moja prva reakcija na vaše pitanje bila je prilično oštra. I bio sam u iskušenju da nabrajam kako muškarci su postali emocionalno zakrčeni. Mislim, čime se baviš? ти konzola tvoj prijatelj, čoveče. Nije tako teško.
Ali onda sam shvatio da je, da, teško je. Posebno je teško ako se norme koje ste razvili sa svojim prijateljem tokom života nisu izgrađeni ranjivost i poštenje. I na osnovu opisa vaše veze, pretpostavljam da je to slučaj. Tako da nije iznenađujuće što bi vas iznenadna pojava velikih emocija izazvala da se smrznete. Zvecnuo te je tvoj iznenada ranjivi prijatelj. Držim vam predavanje o tradicionalna muškost ne bi bilo od pomoći. Vi ste ono što jeste u ovom trenutku i mislim da iskreno želite da znate šta da radite.
Postoji nešto što morate odmah da shvatite: vaš prijatelj je dozvolio sebi da plače sa vama jer se osećao preplavljeno, uplašeno i bezbedno u vašem prisustvu. Kao što znate, ova vrsta ranjivosti nije najčešća kod muškaraca. Dao ti je ogromno poverenje. Njegova spremnost da se slomi u vašem prisustvu govori mnogo o tome kako on gleda na svoje prijateljstvo s vama. Međutim, ono što ćete dalje uraditi govoriće mnogo o tome kako gledate na svoje prijateljstvo s njim.
Tvoj najbolji prijatelj je povređen. I verovatno je da je povreda tek počela. Pred njim i njegovom porodicom je ogromna borba. Trebaće mu neko blizak ko je spreman da sedi sa njim u njegovoj tuzi jer će biti primoran da zadrži jaku i stabilnu fasadu za svoju porodicu. Bez nekoga sa kim bi razgovarao o tome kako se oseća, sigurno će postati izolovan i depresivan.
Da li to znači da treba da se ponašate kao neka vrsta de facto terapeuta za svog drugara? Ne. I, u stvari, verovatno bi imao koristi od profesionalca koji mu može pomoći da obradi svoje emocije. Ali, i dalje mu je potreban prijatelj koji je voljan da sluša — neko ko može da ponudi izlaz iz izolacije i da se drži sa njim čak i ako se pokvari.
Razumem da ako niste navikli na ovakve stvari, njegova tuga će nastaviti da se oseća neprijatno i neprijatno. To ne znači da ste loša osoba ili da je vaša muškost toksična. Dolazimo u ove trenutke onakvi kakvi jesmo, ali to ne znači da ne možemo da pokušamo da se promenimo.
Hoće li to biti teško? Naravno da hoće. Ali imate neverovatnu motivaciju: svog prijatelja. Verovatno biste učinili mnogo za njega. A u ovom trenutku to znači otresti se čudnosti i zagrliti momka. Čak i ako plače kante, uhvatite ga oko ramena. Čak i ako izgleda aljkavo i iz nosa mu curi balj, recite mu da ste tu za njega, šta god da se desi. Recite mu da mu čuvate leđa i da je u redu da osetite ono što on oseća. Priznajte da je njegova situacija sranje. I onda samo budi tamo. Ne nudite rešenja. Ne sudite. Nemojte mu reći da se otrese. Samo budi u trenutku sa njim. Možda ga pitajte da li mu nešto treba. Maramicu? Чаша воде? Пиво?
Nema sumnje da će vam ovo izgledati neprirodno. У реду је. Navići ćeš se. Pokušajte da se stavite na njegovo mesto. Zamislite kako izgleda plašiti se da ćete izgubiti majku svoje dece i suočiti se sa budućnošću bez nje. Sedi sa tom mišlju. Neće biti prijatno, ali će vam pomoći da jasnije vidite svog prijatelja. To će vas učiniti i boljim prijateljem, a možda čak i boljom osobom.
