Deca i roditelji se neće složiti. I deca i roditelji će se svađati. Ali ako vičete "Moj put ili autoput!" je primarni način roditelja da ispolje autoritet i rešavaju sukobe, oni ne daju deci alate za napredovanje i otežavajući sopstveni posao. Nije da je to loše vrše roditeljski autoritet, или овај roditelji helikoptera koji rešavaju svaki problem i štite svoju decu od prihvatanja odgovornosti su bolji. Nijedan pristup ne pomaže deci da razviju veštine neophodne za donošenje dobrih odluka. Umesto toga, roditelji bi trebalo da odvoje vreme dok su deca mala da ih provedu kroz proces donošenja odluka, da razmotre posledice – sve – a zatim da iskuse te posledice.
„U suštini, ako roditelji rešavaju probleme za svoju decu, to postaje naučena bespomoćnost koja ih prati, i kad god oni naiđu na problem za koji odmah pretpostavljaju da će ga neko drugi rešiti umesto njih“, objašnjava Alison Kenedi, Ed. S, škola psiholog. „Kako počinju da stare i stariju, kroz osnovnu i srednju školu, pa čak i srednju školu, deca pate od ovoga naučenu bespomoćnost, i svaki problem sa kojim se susreću pretpostavljaju većinu vremena da će roditelj upasti i rešiti.”
Kao rezultat ove naučene bespomoćnosti, deca se bore sa zalaganjem za sebe ili rešavanjem manjih vršnjačkih sukoba. Mali ili obično nebitni problemi mogu postati nepremostivi, čak i u punoletstvo. Ovo može izazvati napetost i disfunkciju u porodičnim odnosima, vršnjačkim odnosima, romantičnim odnosima, akademsko ili profesionalno okruženje – svako mesto gde postoje razlike u mišljenjima i gde će biti potrebni kompromisi met.
Dakle, koje su tačno veštine rešavanja problema koje deca treba da uče? Da problemi imaju više od jednog rešenja, a svako rešenje ima svoje efekte. Ovo su prirodne posledice akcije – ne samo kaznene posledice roditelja ili druge odrasle osobe, već i društvene i emocionalne implikacije za sve koji su uključeni u rešenje.
„Ako imam problem sa prijateljem, na primer, i umesto da ga rešim, vičem na njih, a onda otići, prirodna posledica je da ta osoba verovatno više ne želi da mi bude prijatelj“, kaže Kennedy. „A možda i drugi ljudi oko te osobe koja je svedočila imaju čudne misli, ili jesu misleći 'Bože, to izgleda kao preterana reakcija.' I tako su to neke prirodne posledice koje onda javljaju. Ali druge posledice mogu biti da se osećam bolje, kao da je vikanje na tu osobu bilo tako veliko oslobađanje. Dakle, postoje dve različite posledice iz jednog rešenja: osećam se bolje, ali onda i to moram da mislim ovi ljudi ne žele da budu moji prijatelji, a sada ću se osećati grozno što niko ne želi da bude moj prijatelj.”
To se čini očiglednim odraslima sa potpuno formiranim prefrontalnim korteksom, koji te proračune izvode tako često i tako brzo da se jedva registruju. Ali ove implikacije nisu očigledne maloj deci, čiji se mozak još uvek razvija (i biće u ranim dvadesetim).
Roditelji mogu da unesu ove ideje u neslaganje ili diskusiju, ali je najbolje izabrati bitku. Jednom kada je dete već emocionalno uloženo u posledice, može biti teško ubediti ga da to vidi na drugi način. Ako su umorni ili gladni, verovatno nisu prijemčivi ni za misaoni eksperiment. Ali kada su svi mirni, odmerena razmena je prava prilika da usmere svoje misaone procese. Roditelji bi mogli da počnu tako što će deci ponuditi alternative za ono što predlažu i postavljati sugestivna pitanja o svakoj opciji: Šta ako to uradimo? Šta mislite da bi se desilo? Како бисте се осећали?
„Ako počnete sa nečim u šta nisu emocionalno uloženi, oni mogu da počnu da uče koncept“, objašnjava Kenedi. „Pa kad oni su emocionalno uloženi, misle: „Oh, radio sam ovo gomilu puta. Znam rutinu: trebalo bi da razmišljam o dva različita ishoda, trebalo bi da pokušam i razmislim o tome kako drugi ljudi osećaju, trebalo bi da razmislim o posledicama i trebalo bi da razmislim o tome kako se osećam sebe.’”
Ove promene se neće desiti preko noći; ovo je proces. A razgovori koji počnu smireni možda neće tako završiti. Ali čak i tada postoje mogućnosti za učenje. Nakon obavljene rasprave i donošenja odluke, roditelji treba da ponovo pogledaju temu u mirnom trenutku i razgovaraju sa deca o tome šta obojica misle i osećaju u vezi sa odlukom, kako je odluka ispala i da li bi je sledeće uradili drugačije време. Ovo je praksa koja se može primeniti nakon bilo kakvog neslaganja, građanskog ili иначе.
Na kraju, i roditelj i dete uče da bolje komuniciraju vežbanjem komunikacije. Rano uspostavljanje te veze daje deci iskustvo u navigaciji u svom svetu i gradi poverenje između roditelja i deteta – poverenje koje će adolescenciju i mladost učiniti manje stresnim обоје.
