Трошкови коронавируса неће бити у потпуности познати месецима, ако не и годинама. Губитак прихода је већ јасан. Посебно су погођени људи старији од 55 година. Њихова стопа незапослености је била 13,6 одсто у априлу, скок од 10 одсто у односу на март. Док razgovori може се вероватно десити без обзира, њихова ситуација повећава шансу да баба и деда ће имати да се уселе код своје одрасле деце.
Ово је емотивна спознаја за целу породицу. Усељење баке или деде није једноставан прелаз за све стране. То укључује питања простора, novac, приватност, слободу и его. Постоји огорченост са „Нисам ово тражио“, а сва мишљења би живела под истим кровом. А родитељи који желе да започну дискусију су у средини, њихови родитељи на једној страни; њихови супружници с друге стране.
„То је незгодна позиција, посебно ако постоји напетост и сукоб“, каже Меган Долбин-МацНаб, ванредни професор хуманог развоја и породичних наука на Универзитету Виргиниа Тецх.
Свакако је. Пре него што почнете да се осећате нелојално према било коме, запамтите да ово није неизбежан догађај. То је само могућност, она која захтева процену и играње сценарија. Пре него што почнете да реконфигуришете кућу, она почиње разговором о томе да се ваши родитељи уселе. Па, заправо два.
Разговор са супружником о томе да се уселе старији родитељи
Када одлучујете да ли бака и деда треба да се уселе у ваш дом или не, први разговор треба да буде код куће, са вашим партнером. За ово је потребна узајамна куповина, без обзира на то колико се ситуација чини страшном.
„То мора да буде избор. Постоји избор“, каже Роберта Сатоу, психоаналитичар, професор емеритус на Бруклинском колеџу и Градском универзитету у Њујорку, и аутор књиге Урадите праву ствар: Брините о својим старијим родитељима чак и ако они нису бринули о вама.
Када почнете да истражујете алтернативе, видећете где се крећете у редовима и то може помоћи у доношењу одлуке. Док наставите, главна ствар је да постављате питања свом супружнику и слушате - заиста слушајте - одговоре, имајући на уму суштинску чињеницу да постављате велики захтев, каже Сатоу. Поставите два основна питања. "Шта мислите како би ово функционисало?" и „Шта бисмо очекивали од њих?“ Ово ће вас навести да размишљате о свему, од расподеле простора до дељења рачуна до ствари које нисте ни разматрали.
Не можете да закуцате сваки детаљ, али ћете добити обрис и више удобности са идејом. Такође желите да питате свог супружника: „Шта вас брине?“ Слушајте поново без брзог реаговања. Желите да ваш партнер буде у стању да изрази резерве, чак и љутњу, и то у раној фази процеса, јер ствари неће функционисати магично без намере.
„Ако не причате о стварима, оно се загноји и онда експлодира“, каже Долбин-МацНаб.
Такође је важно да се запитате: „Шта можемо да урадимо за нас ако се то догоди?“ Деца су већ променила ваш однос. Бака и деда ће се уселити поново, каже Сатоу. Можда сада немате пар времена, али ако се вас двоје усредсредите на ову дискусију, поново ће вам помоћи у разматрању.
Али немојте се фокусирати само на бриге, тако што ћете такође испитати: „Шта је то наопако?“ Постоји потенцијал за помоћ у пословима и чување деце, можда вас двоје редовно излазите и постоји шанса да ваши родитељи и деца продубе своје однос. Узимање у обзир позитивних страна даје потпунију слику.
Разговор са старијим родитељима о усељавању у ваш дом
О овом питању можда никада раније нисте разговарали са вашим родитељима. Ако јесте, није лако покренути тему. Ако постоји и најмањи отварање, нека врста бриге, искористите то да започнете разговор када нисте журни и деца се баве нечим другим. Признајте неспретност, каже Долбин-МацНаб, и приступите томе, као са својим супружником, као да није готова ствар. Ово није време за изјаве „Усељавате се“.
Питајте своје родитеље: „Шта се осећаш и шта желиш?“ То је и њихова одлука. Како разговор буде напредовао, желите да будете јасни са забринутостима и очекивањима, а та искреност би могла бити нова динамика за све вас, и само постављање тог стандарда може бити највећа компонента, Долбин-МацНаб kaže.
Питајте их: „Шта очекујете?“ што се тиче бриге о деци, рачуна, кућних послова и заједничког времена. Нека дају осећај како би то изгледало, а затим им дајте слику вашег дана и вашег приступа родитељству – будите до 6 ујутру, без ужине после 17 часова, трудимо се да не упоређујемо децу са другима – и питамо: „Мислиш ли да би могао да се уклопиш у то?"
Запамтите: ако од њих тражите нешто, морате им понудити простор да то учине својим и то захтева давање приоритета ономе што је заиста важно и не марећи толико за остало, Долбин-МацНаб kaže.
Али нема потребе да се бавите сваким потенцијалним сукобом. Они ће се догодити и најбоље их је решити у овом тренутку. Поставили сте општи оквир и преседан разговора. Обавестите их да ће се то наставити где сви могу да деле како то функционише и шта треба да се реши, каже Долбин-МацНаб.
И питајте их: „Шта видите као користи?“ То је тешко време за њих. Ово може бити губитак свега, од друштвених мрежа до намештаја и они се могу осећати неугодно, али их добијају разматрање позитивних страна може смањити тугу и довести до идеје да је нешто другачије такође нешто Нова.
Чак и када је то само потенцијал, вама и вашем супружнику је лако да то видите као терет и непотребни стрес. Али то није оно што је неко нацртао. Колико је то могуће, покушајте да томе приступите као тим проналажењем консензуса, тражењем решења и где.
Као што Долбин-МацНаб каже: „Сви радимо ка истом циљу и могли бисмо да нам олакшамо животе,“
