Prve laži deteta su nešto za slavlje. Pogrešno usmerenje je pokazatelj razvoja mozga koji je kritičan za društvenu i intelektualnu funkciju zdravih (i povremeno nepoštenih) odraslih. Svakom lažom, malo dete učvršćuje svoje razumevanje da drugi ljudi imaju drugačije misli i iskustva od njih. Biti neistinit takođe zahteva metakogniciju, ili sposobnost razmišljanja o razmišljanju. Ovo obično počinje da se spaja oko 4 godine, što znači da se starijoj deci ne može uvek verovati. Međutim, skoro uvek ih može otkriti vešt roditelj koji je postao ispitivač. Ključno je, objašnjavaju stručnjaci, stvoriti prostor u kojem mogu da priznaju krivicu ili da reše probleme koje stvaraju.
Sara Vilson, porodična i dečija savetnica iz Portlanda, Oregon, objašnjava da su namere deteta veoma retko ogrezle u čisto nepatvoreno zlo. Često, primećuje ona, laži su ukorenjene u želji da se ugodi. Posao roditelja je da pomogne detetu da shvati da bi mu iskrenost više prijala.
„Mnogo puta postavljamo scenarije koji zaista podstiču našu decu da nas lažu. Postavljamo pitanja na način koji decu stavlja u mesto samooptuživanja gde ne mogu da se izjasne o petom“, kaže Vilson. „Od empatije do podučavanja i popravljanja, to je proces koji zapravo ne ostavlja mnogo prostora za laž. Dete ne bi osećalo potrebu da laže ako se oseća shvaćeno i ako je posledica razumevanja ponašanja i popravljanja rana.
Roditeljski instinkt je da doći do korena problema, mučiti dete sa „zašto, zašto, zašto“ je ekvivalent za odrasle da dete postavlja beskrajna pitanja o razlogu zašto su žabe zelene. Umesto toga, kaže Vilson, roditelji mogu odbaciti beskrajna pitanja i stvoriti situaciju u kojoj su deca nagrađeni za govorenje istine, čak i ako je ta nagrada samo jednostavna: „Zaista cenim što ste iskreni са мном."
„Sa malom decom ne možete da ih pobedite“, kaže Kelda Vilson, supervizor Head Start iz Mičigena. „Morate ih naučiti da je u redu pogrešiti, a da je laganje greška. U suprotnom, imaćete dete koje će misliti da li je vredno toga? Da li sam spreman da platim cenu ako me uhvate?“
I Vilson objašnjava da trenutak koji je poučan takođe zahteva osećaj smirenosti i empatije od roditelja. Odbacivanje laži od novog lažova je igra dobrog policajca, dobrog policajca. Ali, istina, igranje bilo koje vrste policajca može biti problematično prema istraživanju. U jednoj studiji istraživanje je prikupilo 125 lažnih priznanja policiji i otkrilo je da su 33 odsto dali maloletnici. Novija studija je pokazala da policija pritiska na decu da odgovaraju na pitanja na koja nerado odgovaraju dovodi do netačnih odgovora. Dakle, biti uspešan u otkrivanju laži dece nije samo u vezi sa fensi trikovima ispitivanja, već više o razumevanju same laži, prethodnika i namere. Ali, dodaje Vilson, roditelji takođe treba da daju deci dosta razumne sumnje.
Četvorostruki pristup da se deca nateraju da govore istinu
- Stvorite bezbedno okruženje u kojem mogu otvoreno da komuniciraju o krivici ili rešavaju probleme koje stvaraju.
- Obezbedite vezu i empatiju kako biste pomogli detetu da bude iskreno u vezi sa svojim motivima i da ne pokušava da sakri svoje ponašanje.
- Nagradite decu što govore istinu, čak i ako je ta nagrada samo jednostavno: „Zaista cenim što ste iskreni prema meni.
- Nađite poučne trenutke da objasnite da je laganje greška i da je u redu praviti greške.
„Oni idu iz jednog trenutka u drugi“, kaže Vilson. „Njihova tri minuta su vaših pola sata. Moramo im odati malo priznanje što su dete.”
Tokom decenija podučavanja dece Head Start, Vilsonova je takođe naučila da često korišćenje rutine psihološke gimnastike ima tendenciju da dođe do istine mnogo brže od stroge linije ispitivanja.
„Šta bih ja uradio da mi dete uzme oštre makaze i sakrije ih, a ja sam mislio da su to uradili, a ja sam im prišao i pitao, a oni su rekli „ne ne“, ali mislim da ih imaju? Kako ih naterati da to priznaju?" Vilson kaže. „Pokušao bih da ih prevarim i kažem: „Stvarno mi trebaju moje makaze da radim svoj posao. Ne mogu ovo, ne mogu to. Trebaju mi da budu ovde.’ I sledeće što znate je da su tu. Kažu: „Ostavio si ih u mojoj sobi.“ A ja bih rekao „Oh, našao si ih za mene. Много вам хвала. Nagradiću vas što ste iskreni i pošteni.’ Fokusirajte se na pozitivno, a ne negativno.“
Da li to znači da postoji sveobuhvatno da izvučete istinu iz vašeg deteta svaki put? Наравно да не. Ali stvaranje okruženja u kojem se dete oseća prijatno da istražuje sopstvene motive - i u kojem to ponekad razumete motivacije čak i ne postoje, za početak — ključni su za mnogo poštenije okruženje i mnogo mirnije.
„Deca, kada su u fazama besa i frustracije – u reptilskom mozgu – ono što im je prvo potrebno je povezanost i empatija“, kaže Sara Vilson. „Pre nego što mogu da nauče, moraju da budu na mestu gde im je mozak miran. Treba im onoliko emocionalne kontrole koliko taj mladi mozak može imati. Roditelj koji pruža empatiju i pokušava da razume te osnovne emocije pre integracije ima tendenciju da bude malo iskreniji u pogledu svojih motivacija i ne pokušava da sakrije svoje ponašanje.
