Om du väljer att tillbringa resten av ditt liv under samma tak med samma person, gissa vad? du kommer att ha konflikt. Det är bara en del av alla långvariga relationer och en gång äktenskap, barn och ansvar kommer in i bilden, utlösande faktorer för konflikt multipliceras exponentiellt. Som alla som varit inblandade i stort eller smått äktenskaplig spott vet, de tenderar att följa ett mönster. En person påpekar något negativt, den andra blir det defensiv och eskalerar det genom att påpeka något annat negativ och de två volley fram och tillbaka tills krutdurken går av. Men för dem som vill ha ett lyckligare förhållande - och vem vill inte? — det finns ett intressant äktenskapshack för att bryta cirkeln av negativ ömsesidighet och få dig och din partner tillbaka på jämn mark — och det tar bara 21 minuter: bjud in en tredje part.
Typ.
Socialpsykolog Eli Finkel, chef för Relations and Motivation Lab vid Northwestern University, författare till Than Allaeller ingenting äktenskap, och en av de ledande experterna inom äktenskap och familjerelationer,
Sättet som Finkels "äktenskapshack" fungerar är att när du bråkar, ta några minuter och skriv om oenighet inte från din eller din partners synvinkel, utan från en neutral, tredje parts synvinkel observatör. I studier utförda under några år på Northwestern fann Finkel att paren som försökte denna övning under tre sju minuters skrivövningar online per år – totalt 21 minuter – såg inte bara förbättringar i deras kommunikation, utan också ett tydligare perspektiv på varför de bråkade och vad som utlöste dem.
"Jag vill inte att det ska låta som magi, men du kan få ganska imponerande resultat med minimal intervention", skrev Finkel i pressmeddelandet för studien, som kom ut 2014.
"En fru skrev till exempel att den här neutrala observatören "skulle berätta för mig att jag behövde tid för att lugna ner min ilska och kanalisera den på ett annat sätt", Finkel skrev om denna studie i New York Times. "En man i studien kom ihåg att det under ett nyligen bråk med sin fru på ett hotell faktiskt fanns en gemensam vän som lyssnade i närheten. "Mitt sinne fortsatte att gå tillbaka till att hon lyssnade på vårt spott," skrev han och drog slutsatsen att hon förmodligen "hörde en rationell diskussion mellan två kärleksfulla människor."
I en studie av 120 gifta par från Chicago-området fick Finkel och hans kollegor först båda partnerna rapportera var fjärde månad och beskriv den mest betydande äktenskapskonflikt de hade upplevt under de föregående månader. Efter det delades par upp i två grupper, en kontrollgrupp, som helt enkelt fortsatte processen under det första året, och en annan grupp som fick i uppdrag att göra de sju minuter långa neutrala partskrivuppdragen tre gånger under året, totalt 21 minuter.
Resultaten, enligt Finkel, talade för sig själva. "För par i kontrollgruppen - i överensstämmelse med flera tidigare studier, tyvärr - sjönk äktenskapskvaliteten under tvåårsperioden", skrev han i Tider, "mätt genom självrapporterade numeriska bedömningar av tillfredsställelse i äktenskapet, passion, kärlek, tillit och intimitet."
En av de mest slående upptäckterna av studien var inte att paren hade mindre konflikter, utan att de konflikter de gjorde har orsakat mindre stress och frustration. Som ett resultat kände paren större tillit och öppenhet med varandra.
Varför The Marriage Hack fungerar
Så varför är detta "äktenskapshack" så framgångsrikt? Hur förbättras förtroendet och kommunikationen mellan dig och din partner om du ser ditt äktenskap från en tredje part?
"Det är känt att att ha verklig ömsesidig empati för din partner - att verkligen kunna stå i deras skor och förstå deras perspektiv - avsevärt förbättrar kommunikation och kompromisser," erbjuder Dr Gail Saltz, klinisk docent i psykiatri vid NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine och värd för podcasten "Personology" från iHeart Media. "Att föreställa dig att vara en utomstående observatör gör att du kan gå ur ditt eget sinne något och kliva in i din partners."
Tricket med tredjepartstekniken, enligt Finkel, är att ge dig själv en stund att observera situationen, och dina känslor ur ett mer logiskt och praktiskt perspektiv, istället för att låta dina känslor driva ditt handlingar.
"Det är ganska lätt att gå ner i en spiral av arg självrättfärdighet när vi är i en konflikt", sa han i en intervju med Blinkist. "I själva verket tror jag att det förmodligen är en standard för många av oss, att känna oss väldigt självgoda. Och så försöker man liksom anta ett välvilligt tredjepartsperspektiv. Detta kan vara perspektivet för någon [som är] en god vän, det kan vara Guds perspektiv. …Detta kommer att variera från person till person. Men det måste vara någon som vill er bådas bästa.”
"Objektivitet är vad en terapeut ger ett par", säger Dr Saitz. "Terapeuten försöker förmedla denna objektivitet till paret. Det är svårare att göra själv, men genomförbart."
För att göra det, säger Dr Saitz, behöver varje person inte känna sig överväldigad känslomässigt och att ofta avstånd eller tid från kampen tillåter detta.
Det kommer säkert att finnas några som oroar sig för detta tillvägagångssätt, eftersom de känner att det sätter förväntningar eller ouppnåeliga mål för varje partner. Det ber dem trots allt att ha en känsla av perspektiv som kan kännas ouppnåeligt i hettan av ett argument. Även om processen verkligen kräver en del tredimensionellt tänkande, säger Saitz att att ha förväntningar och ambitioner är precis vad denna praxis handlar om.
"Att vara ambitiöst har fördelar eftersom ni arbetar för att bli det bästa ni kan vara tillsammans. Men det är skillnad på mål och förväntningar, säger hon. ”För höga förväntningar kan undergräva ett äktenskap med kronisk besvikelse. Förväntningarna måste fyllas med en grund av acceptans, förståelse, tillit och ansträngning.”
