När Dr Lara Freidenfelds, en historiker av hälsa, föräldraskap och reproduktion, fick missfall För 17 år sedan blev hon chockad och bedrövad. Men det som chockade henne mest när hon som doktorand i vetenskapshistoria skrev sin avhandling om den moderna perioden och menstruation i 1900-talets Amerika, var hur vanliga missfall var. (Omkring 20 procent av de bekräftade graviditeterna missfall) Ännu mer överraskande för henne: om du tar ett graviditetstest så tidigt du kan, ungefär sex dagar före din förväntade mens finns det nästan en på tre chans att du kommer att förlora den graviditet.
Detta fick henne "Varför var informationen som fanns där ute när jag försökte bli gravid så otydlig?", sa hon "Varför visste jag inte att bara ett positivt test inte riktigt berättade för mig, ännu, att jag var framgångsrikt gravid?"
Dra i dessa trådar, Dr Freidenfelds dök in i historien om missfall och kom ut med en helt ny förståelse av modern graviditet och hur marknadskrafter, medicinska framsteg, graviditetsappar och preventivmedel har gett väntande föräldrar en känsla av kontroll och säkerhet över sin graviditet som de helt enkelt inte har under den första plats. Detta gör missfall svårare och smärtsammare än de ofta behöver vara. Hennes nya bok,
Faderlig pratade med Freidenfelds om missfallens historia, hur preventivmedel skapade orealistiska förväntningar på familjens förmåga att bli gravid, och hur mäns roller vid graviditet och missfall har skiftat jämsides med deras partners.
Vad fick dig att skriva om missfallens historia?
Jag började forska i den här boken, nu, för cirka 17 år sedan när jag fick missfallet. Det fick mig verkligen att må bättre att börja tänka igenom detta. Jag vet, som historiker, att före 1900-talet tänkte kvinnor inte på tidig graviditet på samma sätt som de gör nu. De tänkte på det som en misstanke, att du kunde vara gravid, men inte vara säker på det. Letar efter symptom. Men sedan, om du hade en sen menstruation, och även om det var en krampig, tung sådan, om du inte såg formen av en barn i det, då skulle kvinnor tillskriva det antingen sjukdom eller bara en sen mens eller en graviditet som hade typ börjat. Att materialen aldrig riktigt hade gått ihop till ett barn.
Jag trodde, varför kan jag inte tänka på mina graviditeter på det sättet också? På något sätt vet vi mycket nu. Vi vet mycket om embryologi. Men vi har förlorat mycket viktig kunskap om hur ofta embryon faktiskt inte lyckas och faktiskt inte är livskraftiga.
Och sedan, jag ville veta, hur kom vi till en så annorlunda förståelse? Och hur förlorade vi, i processen att lära oss så mycket vetenskap och medicin, faktiskt en viktig del av kunskap om hur osäker tidig graviditet är?
Så hur tappade vi den där viktiga kunskapen?
Jag tror att det finns några riktigt stora och viktiga kulturella krafter i arbete. De har omformat det moderna livet på några riktigt positiva sätt. Runt tiden för den amerikanska revolutionen började kvinnor och män att vilja ha kontroll över sin reproduktion. Åtminstone 1960, med p-piller, vi lyckades. Vi är framgångsrika med att förebygga graviditeter när vi inte vill ha dem, så nu känner vi att när vi bestämmer oss för att vara gravida, att det borde vara framgångsrikt.
Vad menar du?
Modern preventivmedel är en underbar sak, men det har gett oss en missvisande intuition om hur säkra graviditeter är. För det andra har vår vision om föräldraskap förändrats på några riktigt viktiga sätt. I det koloniala Amerika, visst, skulle du vilja ha ett barn att älska, men föräldraskap sker bara för att du gifte dig. Det var upp till Gud och ödet hur många barn du hade, och barn var för att du hjälpte till med hushållsarbete, och arbetade på gården, och försörjde dig på din ålderdom och respekterade Gud.
Alla dessa skäl till att vara förälder under de senaste århundradena har försvunnit. Idag är vårt föräldraskap verkligen fokuserat, nästan uteslutande, på att skapa ett kärleksfullt band med ett barn. Den tanken på när den obligationen är tänkt att starta har flyttats tidigare och tidigare in i graviditeten och under de senaste decennierna till och med de första veckorna av graviditeten.
Så även om jag tycker att det är underbart att vi fokuserar på att ha ett kärleksfullt band med våra barn nu, så tror jag att det finns varit några riktigt känslomässigt traumatiska biverkningar med att börja tänka så i början av graviditet. Och sedan har marknadsförare kommit in i mixen och är viktiga delar av detta.
När började detta?
En del av detta börjar med 1920-talets reklam för speciella Sears-kataloger - babyutgåvan. Men det kommer verkligen igång på 1960-talet, när marknadsförare blir mycket mer sofistikerade när det gäller att nå specifika segment och inser att gravida kvinnor är en riktigt värdefull konsumentgrupp, eftersom de är på väg att göra ett gäng varumärkesval.
Under decennierna, sedan dess, har marknaden blivit mer och mer aggressiv när det gäller att nå kvinnor så tidigt som möjligt under graviditeten. Många graviditetsråd på webbplatser och på appar drivs faktiskt av marknadsföring och reklam.
En ansvarig graviditetsmanualförfattare skulle aldrig säga åt dig att börja leta efter babynamn vid femte graviditetsveckan. Men din app? Eller din graviditetswebbplats? Det kan mycket väl göra det, eftersom de har alla incitament att ge din spänning och din känslomässiga anknytning till din graviditet.
Det har gått ur kontroll.
Verkligen utom kontroll. Så, hur trevligt det än är att vi har dessa underbara babyprodukter, så har konsumentkulturen verkligen gått i en riktning som inte har tjänat människors känslomässiga välbefinnande när det kommer till tidig graviditet.
Och så har vi dessa fantastiska medicinska teknologier! Vi har skapat nya ritualer ultraljud, och graviditetstest hemma, som också har bidragit till att få oss att känna att det är en riktig bebis i en tid då den i själva verket kanske inte är säker än.
Så, för 150 år sedan fanns det inte mycket sorg, eller ens en tystnadskultur kring missfall?
Kvinnor från 1800-talet pratade inte mycket om missfall i brev eller dagböcker. En del av det som är komplicerat med detta är att innan människor hade bra kontroll över sin fertilitet, hade de redan börjat önska sig mindre familjer och göra vad de kunde för att få mindre familjer. Så 1800-talets kvinnor använde ofta sköljning och tillbakadragande och folkliga metoder som tungt arbete eller åker på en ojämn vagnsresa för att försöka få mensen, för att försöka att inte bli gravid det här månad.
Så, om det är så du tänker på tidig graviditet - som något som du till stor del försöker undvika - är du inte så ofta i situationen att känna ångest över en tidig graviditetsförlust. Det krävdes att ha en viss kontroll över fertiliteten innan tidiga förluster kunde verka som något som var uppenbart oönskat. Så det är en del av det.
Tanken att ha ett val för att kunna begränsa graviditeten gör förlusten av önskad graviditet mer skakande.
En del av det är också att när kvinnor skrev om andra trimesterns förluster var de skrämmande medicinska situationer. De var lättade över att inte dö av dem. Så förlusten av barnet var sekundär till att vara lättad över att ha överlevt processen. Graviditet och förlossning har blivit så mycket säkrare att vi kan fokusera på det förväntade barnet, och inte på att överleva förlossningen eller missfallet.
Vi ser hur kvinnors attityder till missfall har förändrats under de senaste 150 åren eller så. Finns det en känsla av att mäns attityder har förändrats i takt med denna förändring?
Historiskt sett, när kvinnor hade graviditetsförluster som de var övertygade om var graviditetsförluster, så senare i graviditeten var män en del av det på samma sätt som de var en del av födseln. Vilket är att de var ansvariga för att ringa en assistent, eller en läkare, för att komma in och hjälpa och se till att deras fru överlevde. Män var mycket investerade och mycket oroliga, eftersom de hade samma oro för att deras make skulle kunna mista livet. De förväntades inte nödvändigtvis tänka på graviditet som ett redan existerande barn.
Vad har förändrats idag när det gäller mäns förhållande till missfall?
Jag tror att på många positiva sätt är förväntningarna på att män och manliga partners är en del av graviditeten en ny sak. Det är bra för många par. På vissa sätt, några av dessa ritualer som vi har utvecklat kring vår medicin - ultraljudet, som går in för ultraljud för att se barnet — handlar delvis om att hjälpa pappan att känna sig delaktig, eftersom han inte kan känna det graviditet. Men på det här sättet har han ett fönster in i vad som händer. Det är inte heller bokstavligen "att se det". Det är att ha ett rituellt format där du går in och börjar föreställa dig själv som föräldrar, tillsammans.
Och det är något som pappor kan delta i. Det där är mycket fint. Men det är bara väldigt svårt för människor när du hittar ett missfall, istället för att se hjärtslag.
Ja, otroligt.
Så pappor, tror jag, upplever förlusterna mer direkt nu på grund av det. Och samma sak med graviditetstest hemma, särskilt med webbplatser som föreslår många spännande och sentimentala sätt för kvinnor att dela sitt positiva graviditetstest i hemmet med sin make eller andra släktingar. Det kan vara ett riktigt trevligt sätt för pappor att vara delaktiga i sitt framtida föräldraskap redan från samma tidpunkt som sina partners. Å andra sidan betyder det att de också kommer att möta förlusten.
När föräldrar får missfall är det ofta en oerhört sorglig tid för dem. Sorgen är verklig.
Människor sörjer på olika sätt. En del av det som är så komplicerat med situationen, när det gäller människor som ger lämpligt känslomässigt stöd, är att du inte vet om din vän eller släkting som fick missfall kände att de förlorat ett barn och sörjer en död i familjen, eller om de är mycket besviken, men är redo att försöka igen nästa månad och du kommer att göra det svårare för dem om du säger, "Jag är så ledsen din baby dog."
Ja, och det är svårt att som vän eller familjemedlem veta hur man diskuterar det. Eller om det är lämpligt att ta upp det. Så det tas ofta inte upp.
Jag tror att folk letar efter vissa typer av stöd, eftersom vi inte pratar om det. Och folk pratar inte om det delvis för att de skyddar sig själva från bördan av vad folk kan lägga på dem efter att ha hört om deras missfall. Vi har ingen standardritual för att hantera missfall. Vi vet ofta inte hur vi ska känna om det, vilket är något konstigt.
Det är konstigt.
De berättelser som tenderar att erbjudas försöker stödja kvinnor som sörjer sitt missfall. Jag tror att sörjande behöver mycket stöd. Men det är inte sant att det enda sättet att tänka på ett missfall är som ett barns död. Om du säger till folk att det är så du ska tänka på det, kommer det att skada människor samtidigt som det hjälper andra. Jag skulle vilja se mer diskussion i vår populära supportlitteratur om de olika sätt som människor kan tänka om ett missfall - och också att hur du tänker om ditt missfall kan förändras under loppet av ditt missfall liv. Det är inte något som händer en gång, du upplever det, och det är permanent så.
Ingen livserfarenhet är det. Men den här, mer än andra, kan ändra sin innebörd och hur du tänker på den i samband med din resa till föräldraskap, beroende på hur det går.
Så vad tror du är det korrekta tillvägagångssättet?
Vi måste ha den här diskussionen tillräckligt så att folk vet att det kan hända i förväg – så att de kan gå in i barnafödande med informationen att de kan bli gravida nästa månad och få barn om nio månader. Det kan ta sex månader att bli gravida. De kan ha en framgångsrik graviditet första gången eller den första kanske inte håller och det kan ta ett nytt försök. Alla dessa är normala, hälsosamma sätt att få sina barn på och om vi kan gå in och veta att det kan vara det fall, vi kanske kan hantera tidiga graviditeter lite annorlunda så att när de inte tränar, är det inte så ömmande.
