Följande syndikerades från Tysta karriärer för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
När min 17-årige son fick diagnosen ätstörning skedde det utan förvarning. Jag liknar det vid att bli slagen i huvudet med en 2×4: Jag såg det inte komma och det slog mig platt. Månaderna efter hans uppenbarelse var några av mina mörkaste, och de var också en tid då jag lärde mig mer om mig själv än kanske någon annan tid i mitt liv.
Jag ville plocka isär allt om hans behandling, mikrohantera den och hitta fel på allt och vem som helst förutom mig själv.
Jag satt mitt emot min sons terapeut under vårt första möte och ogillade henne knappt några ögonblick efter att jag träffat henne. "Vad vet den här Barbie-dockan om min son?" tänkte jag arrogant. Allt hon sa slet mig på nerverna, som fingernaglar på en svart tavla. Jag hatade hur hon sa "beteenden" för att hänvisa till hetsätning och begränsning av mat, ofta med hjälp av citat.
Jag gillade inte hur hon kallade mig "mamma". "Jag är inte din mamma", ville jag skrika (även om jag visste vad hon menade, hur hon använde stenografi för att inkludera mig i konversationen). "Ta dig tid att lära dig mitt namn", ville jag skrika åt henne även om den detaljen var det mest irrelevanta i vårt samtal. På något sätt fick jag något konkret att hålla fast vid, något jag kunde kritisera någon annan (förutom mig själv) för.
Hon avbröt mig som om det jag sa inte var viktigt (ursäkta mig, är jag inte den person som känner min son bäst?!). Jag kände mig som en besökare till ett främmande land, desorienterad, greppade om landmärken och riktning.
flickr / Silvia Sala
Tack och lov bet jag mig i tungan. Jag skrek aldrig på henne (förutom i mitt huvud). Istället ställde jag kortfattade, konkreta frågor och jag gick ut snabbt och lämnade mitt kreditkortsnummer och försäkringsinformation till receptionisten på behandlingscentret.
En del av mig visste att min son hade sin egen relation med sin terapeut, att jag inte fick konstruera eller skriva manus, och det största bidraget jag kunde ge till hans helande var att inte sabotera hans terapeutiska allians med henne, oavsett hur mycket jag ville ha rätt i att hon var dåligt lämpad att hjälpa honom.
Senare insåg jag att jag avledde en flyktig cocktail av mina egna känslor: Skuld och ilska, skuld och skam. Det var lättare att plocka isär henne, att hitta fel på hennes kliniska färdigheter, att skjuta ner henne som en dålig match för min son, att hävda att han var speciell och behövde något annat - det var lättare att se min egen skam i ögonen.
"Det här är personen jag roddar med", tänkte jag på min sons terapeut. "Vi måste ro åt samma håll."
Jag låter mina invändningar stanna. Jag såg mig själv avsky hennes skönhet och hennes ungdom och hennes manér. Jag slog inte upp mig själv om hur fokuserad jag var på att plocka isär henne, men jag agerade inte heller utifrån dessa observationer och impulser. Jag återvände till att lära mig att meditera. Det var då jag introducerades för tanken att tankar kan observeras som moln på himlen, passera över huvudet med viss avskildhet, utan att behöva reagera på dem. "Förväxla inte vädret med himlen", blir mitt mantra.
Jag ville plocka isär allt om hans behandling, mikrohantera den och hitta fel på allt och vem som helst förutom mig själv.
Jag sörjde den relation jag trodde att jag hade med min son, och jag vände mig mot att skapa en ny relation med honom.
"Det här är inte min son," tänkte jag och min hjärna avvisade det han sa till mig. Min son döljer inte saker för mig. Han går inte ner enorma mängder i vikt utan att jag märker det. Han är inte så vilsen att han har avvikit från oss.
Det var som någon sa till mig att solen gick upp i väster. "Nej, det gör det inte. Det gör det inte”, insisterade min hjärna. Även som obestridliga bevis stirrade mig i ansiktet.
Vem var den här personen framför mig? Var var barnet jag ammade? Småbarnet jag badade? Barnet jag läser godnattsagor för? Ungdomen jag körde till skolan? Var var han? För den personen, den jag höll fast vid i mitt sinne, var borta, ersatt av kroppsryckarna när jag vände på huvudet. Och jag hade bara tittat bort ett ögonblick. På något sätt hade jag blinkat, jag lät min uppmärksamhet vilse och jag såg honom inte glida iväg.
Jag lät mig gråta. Min son höll min hand när han erkände hur han hade spiralerat nedåt till en farlig ätstörning under de senaste månaderna. Och jag vände mig om mot personen som satt framför mig och öppnade sig för mig att se.
"Det är här vi börjar", tänkte jag.
Jag var tvungen att lära mig att hantera min egen skuld och ångest.
Under månaderna efter min sons diagnos sov jag väldigt lite. Jag hade en tvättlista med fysiska symptom som direkt pekade på stress och ångest. Jag skyndade till en terapeut och satte mig för att rada upp behandlingar för mig själv: neurofeedback, ett recept på Xanax, ett annat för Lexapro, meditation, yoga, daglig träning.
Det var som någon sa till mig att solen gick upp i väster.
Ironiskt nog, medan min son läkade, klättrade upp ur sitt hål, gled jag nedåt, och upplevde försenat min egen skuld, sorg, och smärta när min sons prövningar de senaste månaderna dök upp, och jag insåg hur mycket jag hade saknat hans kamp och smärta. Uppmärksamma massiv skuld med en flyktig twist av ångest.
Jag lärde mig några svåra lektioner under de mörka månaderna:
- Jag kunde inte vända mig till min son för att befria mig från min skuld. Jag var tvungen att lösa det på egen hand med hjälp av min terapeut och coach.
- Det finns en skillnad mellan att uppleva känslor och att reagera på dem, och att förstå denna distinktion krävde enormt tålamod och övning.
- Jag lutade mig tungt på en praxis som kallas "mental hygien", där jag grävde fram mina egna underliggande föreställningar och förde dem till ytan så att jag kunde dissekera hur de underblåste min flyktiga ångest.
Titta, jag vet att det låter dramatiskt, och det är okej eftersom det fortfarande känns sant. Om jag inte lärt mig att känna igen, vända mig mot och hantera min egen rädsla och skuld, skulle det ha kört över mig som en Mack-lastbil. Det slog mig fortfarande ner, fick mig att rulla och tuggade mig ibland.
Jag minns när min tränare frågade mig vad som var bra med min sons nedåtgående spiral och diagnos. Jag kunde verkligen inte beräkna den frågan, och det tog mig ett tag att hitta silverkanten. Det är här dock.
Hans smärta, kamp och dopp i svärtan utmanade mig att verkligen lära mig att ta hand om mig själv. Det gav en dörröppning för mig att vada in i mitt eget mörker och göra min egen helande. Jag skulle säga att det väckte mig. Det var ett hårt uppvaknande, som ljudet av ett brandlarm som gick mitt i natten, störande och traumatiskt, men något som inte går att ignorera. Jag kunde inte somna om, kunde inte återgå till självbelåtenhet efteråt. För det är jag tacksam och jag vänder mig framåt.
Maggie Graham är en karriärcoach med en morgondagbokritual som ibland blir till blogginlägg. Hon bor i Fort Collins, Colorado, en söt stad där slätterna av lantlig jordbruksmark möter foten av Klippiga bergen, med sin man, två tonåringar, en änglahund och en evigt grinig katt.
