Följande berättelse skickades in av en faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte åsikterna från Fatherly som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
jag är en germofob. Att sätta min fobi i perspektiv har jag sällan, om någonsin, delat en kopp eller redskap med andra (inklusive mina barn) av rädsla för någon fruktansvärd exponering för något okänt virus som kommer att göra mig sjuk eller få mig att gå in i något katjoniskt tillstånd. Jag har minst sagt problem.
Så att ha två barn som inte städar sina rum eller diskar före middagen är ett problem. Inte för dem, men för mig. Det är ingen överraskning att när jag hittar Boogers fast vid väggarna i min dotters rum, jag nästan munkavle. Sedan minns jag att jag är en pappa, modig och stark, och ingenting, inte ens vått, klibbigt, småbitar av nässpillning kan påverka mig. Men vissa saker är bara för konstiga, sjuka och äckliga. Och när jag ser mina barn göra det, funderar jag på mitt och min familjs förstånd.
Det började som en trevlig kväll. Vi hade bjudit in några vänner på middag, vin och skratt. Bordet var vackert dukat med våra fina tallrikar, för att inte tala om vinglas och en blommig mittpunkt. Det var väldigt elegant, med våra mått mätt, och jag var övertygad om att ingenting kunde förstöra natten. Jag hade fel. Och när min yngsta dotter frågade om hon kunde visa upp sitt nya "husdjur" för våra gäster, tyckte jag inte att det fanns någon anledning att invända. Lite visste jag, men hennes nya husdjur var en kackerlacka. Inte förr lade hon den på bordet ⏤ medan vi fortfarande åt, märk väl ⏤ ⏤ den gjorde en snabb linje för en av våra gäster, sprang snabbt på hennes tallrik och grävde ner sig i potatismoset. Det räcker att säga, det var mycket skrik. Stolar sköts frenetiskt omkull. Drycker spills ut på golvet. Den här gången gjorde jag faktiskt munkavle.
Men … suck, det här är mitt liv. Och det blir bara grövre. Förutom att hysa exotiska "husdjur" är mina döttrar också extremt kreativa och tycker om att göra konst av saker som ligger runt huset. En gång rotade min äldsta igenom vårt badrum efter både inspiration och ett nytt medium för hennes konst. Och jag hade turen att komma hem lagom till den stora avslöjandet ⏤ det var en vacker bild av moln, regn, människor och regnbågar.
"Titta pappa!" min dotter log mot mig. Hon hade använt bomullsbollar för molnen, markörer för att göra regnet, Q-tips som människorna och något unikt för regnbågarna. "Vad är det där, hunny?" Jag frågade. "Det är mammas klistermärken", svarade hon. Klistermärken, tänkte jag för mig själv? Naturligtvis tog det en sekund att skapa kopplingen, men jag insåg snart att hon hade plundrat min frus tamponger och färgat de vita "klistermärkena". När jag frågade hur hon fick "klistermärken" att klistra på pappret, hon log och sa: "Jag slickade dem, som en kuvertpappa!" Ja, min dotter slickade maxi-kuddar, jag ville barfa. Men igen, det kunde ha varit det mycket värre ⏤ de var åtminstone nya. Längre suck.
Mina döttrar har inte bara en förmåga att hitta ovanliga sätt att få ut mig, utan ibland får de andra att vara med på det roliga. Återigen hade vi våra vänner på middag, men den här gången tog de med sig sina barn. Efter att ha lärt sig vår läxa från förra evenemanget lekte barnen på bakgården medan vi åt. Det enda problemet är att min bakgård är en gigantisk kattlåda. Det är smuts överallt och katterna ⏤ både vår och grannarna ⏤ har få hämningar när det gäller att använda det som sitt personliga badrum.
Tyvärr är mina döttrar också fascinerade av kattspillning. Jippie. Jag har ingen aning om vad som går igenom deras små huvuden, men även om de flesta barn naturligt skulle skygga för kattbajs, dras mina till det. Det var därför de bjöd in våra gästers barn till en tävling för insamling av kattbajs för att se vem av dem som kunde plocka upp mest kattskit – med händerna, förstås. När de äntligen var klara hade de samlat in 30 kattspillning. Allt bra om de hade lämnat dem i en påse på bakgården (i själva verket skulle de ha gjort mig en stor tjänst) men det var inte vad de gjorde. Inte alls. Istället kom de in och fortsatte att dumpa påsen mitt på bordet... medan vi åt. Återigen blev det rop, stolar som sköts omkull och drinkar på golvet. En stor, sista suck.
Missförstå mig inte. Jag älskar mina barn, svagheter och allt. Men av någon anledning förväntade jag mig inte antalet otäcka saker de skulle göra, men jag har ingen aning om att det skulle äckla den genomsnittliga människan eller deras germafoba pappa. Jag antar att det är Guds sätt att bygga upp mina "icke" känsligheter och omvandla mig till en pappa som kan hantera allt av dåligt rykte, som inkluderar uppstötat kalkonkött, smörgåsar med mögel och kråkor på min X-box kontroller. Tack för de otäcka minnen tjejer, jag älskar er lika mycket!
Zachery är en gift pappa till två döttrar som bor i Los Angeles. Han tillbringar dagarna med att skriva berättelser för människor att njuta av.
