Barn och föräldrar kommer inte att hålla med. Och barn och föräldrar kommer att slåss. Men om man ropar "My way or the highway!" är en förälders primära sätt att utöva auktoritet och lösa konflikter, de ger inte barnen verktygen för att trivas, och är göra sitt eget jobb svårare. Inte för att det är dåligt utöva föräldramyndighet, eller det helikopter föräldrar som löser alla problem och skyddar sina barn från att ta ansvar är bättre. Inget av tillvägagångssätten hjälper barn att utveckla de färdigheter som krävs för att fatta bra beslut. Istället bör föräldrar ta sig tid när barnen är små för att leda dem genom beslutsprocessen, att överväga konsekvenser – alla – och sedan uppleva dessa konsekvenser.
"I grund och botten, om föräldrar löser problem för sina barn, blir det en inlärd hjälplöshet som följer dem, och när de stöter på ett problem antar de omedelbart att någon annan kommer att lösa det åt dem”, förklarar Alison Kennedy, Ed. S, en skola psykolog. "När de börjar bli äldre och äldre, genom grundskolan och mellanstadiet och till och med gymnasiet, lider barnen av detta lärd hjälplöshet, och alla problem de stöter på antar de för det mesta att en förälder kommer att slå in och lösa."
Som ett resultat av denna inlärda hjälplöshet kämpar barn med att förespråka för sig själva eller lösa mindre kamratkonflikter. Små eller normalt oviktiga problem kan bli oöverstigliga, även in i vuxen ålder. Detta kan orsaka spänningar och dysfunktion i familjerelationer, kamratrelationer, romantiska relationer, akademiska eller professionella miljöer – varje plats där det finns meningsskiljaktigheter och kompromisser måste vara träffade.
Så exakt vad är det för problemlösningsförmåga som barn behöver lära sig? Att problem har mer än en lösning, och varje lösning har sina egna effekter. Dessa är de naturliga konsekvenserna av en handling – inte bara straffkonsekvenser från en förälder eller annan vuxen, utan de sociala och känslomässiga konsekvenserna för alla som är inblandade i lösningen.
"Om jag har ett problem med min vän, till exempel, och istället för att lösa det, skriker jag på dem, och då gå bort, den naturliga konsekvensen är att personen förmodligen inte riktigt vill vara min vän längre”, säger Kennedy. "Och kanske de andra människorna runt den personen som bevittnade har konstiga tankar, eller har det tänker "Jösses, det verkar vara en överreaktion." Och så det är någon slags naturliga konsekvenser som sedan inträffa. Men de andra konsekvenserna kan vara att jag mår bättre, som att skrika på den personen var en så stor befrielse. Så det finns två olika konsekvenser av en lösning: jag mår bättre, men då måste jag också tänka det dessa människor vill inte vara mina vänner, och nu kommer jag att känna mig ful att ingen vill vara min vän.”
Det verkar självklart för vuxna med fullformade prefrontala cortex, som utför dessa beräkningar så ofta och så snabbt att det knappt registreras. Men dessa konsekvenser är inte uppenbara för små barn, vars hjärnor fortfarande utvecklas (och kommer att vara i början av tjugoårsåldern.)
Föräldrar kan introducera dessa idéer i en oenighet eller diskussion, men det är bäst att välja striden. När ett barn redan är känslomässigt investerat i en konsekvens kan det vara svårt att övertala dem att se det på ett annat sätt. Om de är trötta eller hungriga är de förmodligen inte heller mottagliga för ett tankeexperiment. Men när alla är lugna är ett uppmätt utbyte rätt tillfälle att styra deras tankeprocesser. Föräldrar kan börja med att erbjuda barnen alternativ till vad de föreslår och ställa ledande frågor om varje alternativ: Tänk om vi gjorde det här? Vad tror du skulle hända? Hur skulle du känna dig?
"Om du börjar med något som de inte är känslomässigt investerade i, kan de börja lära sig konceptet", förklarar Kennedy. "Så när de är känslomässigt investerade tänker de "Åh, jag har gjort det här ett gäng gånger." Jag kan rutinen: jag borde tänka på två olika resultat, jag borde försöka tänka på hur andra människor känner, jag borde tänka på vad konsekvenserna är, och jag borde tänka på hur jag känner för jag själv.'"
Dessa förändringar kommer inte att ske över en natt; detta är en process. Och samtal som börjar lugna kanske inte slutar så. Men även då finns det möjligheter till lärande. Efter att diskussionen har ägt rum och ett beslut har fattats, bör föräldrar återuppta ämnet i en lugn stund och prata med barn om vad de både tycker och känner om beslutet, hur beslutet blev och om de skulle göra det annorlunda härnäst tid. Detta är en praxis som kan tillämpas efter eventuell oenighet, civil eller annat.
I slutändan lär sig både förälder och barn att kommunicera bättre genom att träna på kommunikation. Att etablera den relationen tidigt ger barn erfarenhet av att navigera i sin värld och bygger förtroende mellan förälder och barn – tillit som kommer att göra tonåren och ung vuxen ålder mindre stressande för både.
