Det var 10 år sedan, men Andrew har inte kunnat förlåta sig själv för olyckan.
Andrews dotter var två, och han spelade en lek med henne och höjde och sänkte henne på fotstödet på en vilstol. Vid något tillfälle under spelet tappade 2-åringen balansen och fastnade fingret i stolens fäste.
"Jag svär, jag trodde att jag skar av hennes finger", säger Andrew, en restaurangchef på Rhode Island som frågade Faderlig att undanhålla sin identitet.
Som det visade sig var hennes finger bara skuren. Men det var en mycket större händelse för Andrew. "Det var så mycket blod och hon skrek", säger han. "Hennes mamma kom in och tog henne till badrummet för att titta och kontrollera blödningen, och jag blev precis frusen på vilstolen och frågade om hon fortfarande hade fingret. Jag var för rädd för att titta under stolen och trodde att hennes finger kunde vara där.”
Ett decennium senare är Andrew fortfarande arg på sig själv.
"Jag tror att alla föräldrar har den där stunden privat med sin nyfödda där de säger att de älskar dem och aldrig kommer att låta någon skada dem", säger han. "Jag vet att jag gjorde det. Och du kan inte låta bli att må dåligt när du inte håller det löftet."
Fråga många pappor vad de har svårt att förlåta sig själva för. Du kommer sannolikt att höra hundratals berättelser som liknar Andrews, sådana som ofta slutar, "Det är mitt jobb att hålla mitt barn säkert, och jag misslyckades." Nej oavsett vad felsteg kan vara - att de inte hjälpte tillräckligt när barnet föddes, eller att de tappade henne när de badade henne, eller förlorade deras humör med ett barn eller partner, eller till och med lurat — en oförmåga att förlåta sig själv är komplicerad och kan bero på ett antal faktorer. Dagens höga förväntningar på att föräldrar alltid ska vara perfekta har inte gjort det lättare för föräldrar att ge sig själva en paus om små överträdelser.
"Samhällets syn på föräldraskap har förändrats dramatiskt", säger klinisk psykolog och professor vid Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Många föräldrar känner att de måste göra allt rätt eller så är de dåliga människor."
Att lära sig att förlåta sig själv för stora och små misstag är viktigt för personlig utveckling. Den lär också dina barn viktiga lektioner: hur man är sårbar, hur man accepterar och går vidare och hur man inte är alltför kritisk. Och det hjälper dig att leva ett bättre liv.
Föräldrafällan
Män känner ofta press att försörja och skydda barn. Det kan vara svårt då, enligt Sultanoff, att förlåta sig själva för att de inte gjorde dessa saker. Även om det inte är fallet för alla män som har problem med att förlåta sig själva för misstag eller dåligt beteende, kan en oförmåga att förlåta sig själv ibland förvandlas till ilska.
"Ilska är en underliggande känsla som skyddar en negativ kärntro", säger Sultanoff.
Människor har i allmänhet en eller två primära negativa föreställningar om sig själva, som "jag är ovärdig" eller "jag är ett misslyckande", säger han. Om en mans tro är Jag måste göra saker rätt annars är jag värdelös, att inte förlåta sig själv för ett misstag förstärker den tron.
Att hålla fast vid nöd över ett misstag kan vara motivation att aldrig låta det hända igen. Men att vägra att förlåta misstag håller också ilska och fientlighet vid liv, tillägger Sultanoff, som kan tära på dig och till och med orsaka negativa fysiska effekter.
"Det är inte heller bra eftersom målet är omöjligt", säger Sultanoff. "Du kan inte skydda barn 100 procent av tiden. Det är galet."
När det gäller Andrews skuld för sin dotters skada, säger Sultanoff: "Vad är lösningen, lek aldrig med ditt barn igen?" Som ett annat exempel säger Sultanoff att han vet föräldrar som känner att om deras barn glömmer sin telefon hemma måste de ta med den till dem så snart som möjligt, för tänk om något händer och de inte har sin telefon? Föräldrar som skyller sig själva när något negativt händer deras barn kan därför fastna i en evig cykel av upplevt misslyckande. För saker kommer att gå fel oavsett hur mycket du försöker vara perfekt.
"Föräldrar har blivit indoktrinerade att vara mer skyddande, och det är mycket press", fortsätter han. "Säg att en pappas tonåring är gammal nog att köra, och att han diskuterar mellan två bilar. Om den han väljer går sönder eller om hon råkar ut för en olycka, skyller han sig själv och tänker: Jag tog fel beslut.”
Varför självförlåtelse kan vara så svårt
Det är viktigt att förstå dina skäl för att göra saker i allmänhet, och en oförmåga att förlåta dig själv är inget undantag, säger Michael Kinsey, Ph. D., en psykoterapeut i New York City.
"Att bestraffa dig själv som ett sätt att korrigera beteenden kan få dig att känna dig skyldig och skämmas och göra fler dåliga saker i efterhand eftersom du känner dig som en värdelös person", säger han.
Ilska är en sköld. Under den finns fler sårbar känslor som sårad, svek eller maktlöshet, konstaterar Kinsey. "Resten är typ av blåser - det är ett försvar och skapar en sorts förhårdnader eller känslomässig ärrvävnad", säger han. "Det hindrar dig från att läka runt det."
Självförlåtelse kräver sårbarhet. Men det är vanligt att män kämpar med uttrycka sina känslor och tillåta sig själva att vara sårbara, säger legitimerade psykoterapeuten Markesha Miller.
"Sårbarhet är viktigt i förlåtelse eftersom man måste kunna och vilja erkänna sårad," säger Miller. "Vi kan se denna svårighet skildras genom att slå ut, dra sig undan från familj och vänner, en nonchalant attityd, och för vissa till och med missbruk.”
Vissa män som har problem med förlåtelse kan reagera med att bli arga, men det är svårt att skilja orsak från verkan, konstaterar Frederic Luskin, föreläsare vid Stanford University, chef för The Forgiveness Project och författare till Förlåt för gott. Det är troligt att människor som har en högre tendens till ilska också har problem med förlåtelse såväl som en högre tendens att förstöra fler relationer och överreagera på misstag. Hur som helst, han noterar att de negativa känslorna som är förknippade med oförlåtande ändå påverkar ditt liv på ett subtilt skadligt sätt.
När du inte kan förlåta dig själv, säger Luskin, "Du granskar och ser saker genom en lins av tidigare ilska, misslyckande eller obehag, så du är mindre öppen för att se vad som faktiskt händer nu." Det, tillägger han, "kan göra nya relationer mycket problematiska, eller leda till minskad tillgänglighet för sina barn och kan predisponera människor att hitta problem som kan ha något att göra med olösta grejer."
Enkelt uttryckt är oförmågan att förlåta sig själv ett skydd mot sårbarhet och förlåtelse är att återta den sårbarheten, fortsätter han. Men även om delar av den kan förklaras enkelt, är förlåtelse komplex och svår att lära sig att göra.
I en föreläsning Luskin gav 2004, berättade han för sin publik att förlåtelse inte handlar om att förlåta en "sak". Snarare det "uppstår när du är i fred." Det är inte en en-och-gjort handling utan mer ett tillstånd av vara och en pågående bearbeta. För att förlåta får du tillgång till din förmåga till fridfullhet för att vägleda dig. "När du är i fred har du inga fiender," sa han. "Oprörd, det gör du."
Lär dig att förlåta dig själv
Att koppla om sig själv för att bli sårbar och därmed tillåta självförlåtelse kommer inte att ske över en natt. Men ett bra sätt att börja är att anstränga sig för att fokusera på ohjälpsamma "om, då"-tänkande, som "om jag inte skyddar mina barn, då är jag en dålig person", säger Sultanoff. Det är mycket bättre att arbeta mot mer positiva antaganden, som "Om jag inte skyddar mina barn, då gjorde jag det bästa jag kunde vid den tiden, givet den information jag hade. Jag önskar att det inte hade hänt, men jag är fortfarande en bra person, även när jag gör saker som jag senare ogillar."
Det är också bra att ta reda på vad du får ut av att inte förlåta dig själv. Överväg att fråga: Hur hjälper det mig?
"Titta först på din motivation: Vad är det som behåller ditt val att inte förlåta?" säger Sultanoff. "Folk säger att de "bara inte kan förlåta människor", men det är inte sant. Det är ett val"
Att nå det här stadiet kan kräva lite tung uppackning av känslor som går tillbaka till din uppväxt, säger Kinsey. Till exempel, låt oss säga du skrek åt ditt barn för att du blev misshandlad som barn. Om du känner dig riktigt hemsk och skäms över det, säger Kinsey, erkänn att det beteendet var vettigt i den miljö du växte upp i.
"Nu när du har en son stämmer det inte överens med dina värderingar och vad du vill göra att göra dessa saker", säger han. Med andra ord, istället för att hata dig själv för att du upprepar mönstret, arbeta för att ändra det.
"Forskare som talar om detta gör skillnad mellan "beslutande" och "dispositionell’ förlåtelse”, säger Luskin.
Det börjar med ett val, där du säger, "Jag vill bara inte gå in på den här vägen igen", oavsett om problemet känns avlägset, kränkande, otillräckligt eller vad som helst. Eller kostnaderna för förbittring, bitterhet och olycka blir för hög.
"Det måste verkligen vara både beslutande och dispositionellt," tillägger Luskin. "Förlåtelse är inte bara en sak i ett ögonblick - det är ett val, eller övning, en kombination av ett beslut och pågående beteende."
Också väsentligt för sann förlåtelse, tillägger han, är känslomässig mognad.
"En nyckelaspekt av det är förmågan att sitta med lite smärta," säger Luskin.
Processen att förlåta liknar sorg, eller en förlust eller utmaning, säger han. Luskin beskriver processen som en sorts meditation: Ditt hjärta behöver öppna sig för upplevelsen av sorg, där du kan tänka, Självklart mår jag hemskt, jag gjorde ett fruktansvärt misstag och kunna sitta med det där tills det inte längre har emotionell kraft, säger han.
Ett bra ställe att börja är därför att lära sig självreglering, säger han: ”Du måste kunna reglera ditt eget nervsystem, annars är du ett offer för det och ägs av ett förflutet du inte gillar. ”
Självreglering är bara en fancy term för andning eller någon psykofysisk träning för att hantera ditt nervsystem. "Det innebär att lära sig att lugna ner sig", säger Luskin. "Andas in i det eller prata ner dig själv."
Vissa män kan finna lugn när de springer eller gör yoga. Om du har en tendens att vara kritisk för att du blev sårad - inte en ovanlig tendens - hitta två saker i veckan som någon gör som är vänliga mot dig eller positiva, föreslår Luskin.
"Det kommer att ersätta vanan att kritisera. Det kommer ta en stund; det är det som gör det svårt”, medger han. "När ett klagomål väl kommer in i nervsystemet är det svårt att ändra programmeringen."
För vissa är en utgångspunkt som ibland är lättare att helt enkelt sluta klaga så mycket, säger han: "Seriöst, håll käften. När du till exempel vill säga något dåligt om ett ex, hitta något annat att säga.”
Självförlåtelse kan vara en lång resa. Men helt klart värt det. För som förälder är det viktigt att lära dina barn att att förvänta sig perfektion från dig själv och andra är ett recept på självplåga eftersom det inte lämnar utrymme för förlåtelse.
"Du vill träna barn för att kunna hantera besvikelse, inte att vara över det," säger Luskin. "Det är mycket bättre att erbjuda medkänsla och ärlighet om sina brister och att ha en förmåga att sitta med en del av smärtan av det. Så du behöver inte fly från det och kan titta på dig själv och säga, Ja, jag gjorde ett misstag och jag mår dåligt av det. Här är vad jag lärde mig.
