Äktenskapsskillnad händer. Faktum är att det händer så ofta att det finns en var 36:e sekund i USA. Oavsett formen på ditt förhållande eller hur glad du kan vara över att inte vara i ett äktenskap längre, separerar från din make är aldrig lätt. Det kommer med stress, självtvivel, och en kvardröjande rädsla för att dina barn kan avsky dig för alltid.
Den rädslan är mycket förståelig. Dina barn är människorna som du och din partner skapade och fostrade tillsammans. De är lika påverkade av skilsmässan som du, om inte mer så. Och efter att ha prövat uppdelningen av tillgångar, bosatt sig i ett medföräldraskap och flyttat till den nya platsen, kommer du förmodligen att inse att din relation med dina barn är... annorlunda. Ibland är det bättre. Ibland är det värre. Här berättar fem frånskilda män om hur deras relation till sina barn förändrades efter att ha gått igenom skilsmässa.
Darryl Frost, far till en
Det är intressant. Han var ung vid den tiden - han var tre till fem år när vi gick igenom det mesta. Hans mamma var utplacerad till Afghanistan. Jag hade faktiskt precis kommit tillbaka från Irak. jag var
Så jag var unikt inställd på att vara en ensamstående pappa. Jag hade mycket ansvar. Så mitt förhållande till min son förändrades inte så mycket. Han minns inte heller riktigt att vi var tillsammans. Han har några minnen. Men de flesta barn är väldigt motståndskraftiga, och han har vuxit upp med det. Det har inte varit ett stort problem.
Hodges Davis, fembarnspappa
Jag tror på många sätt att mina barn och jag blev närmare, eftersom jag blev vårdnadshavare i praktiken. Arrangemanget i min skilsmässa var att jag skulle betala alla barnens utgifter. På grund av det kom varje beslut som krävde något genom mig. Vid den tidpunkten behövde jag inte fråga någon om valen förutom mina barn.
Det andra är att eftersom jag har fem pojkar så kom de närmare varandra. Och det var mycket lättare för mig att vara en del av den där sexgruppen eftersom det var alla vi killar. Det är biten av det: det blev vi mot världen på många sätt.
Dr. Manish Shah, far till tre
Du vet, jag är plastikkirurg. Min ex-fru var hemmamamma. Mina barn är nu 18, 16 och 16. Jag lämnade huset förmodligen när min äldsta var 10, tvillingarna var åtta. De var fortfarande i det konkreta stadiet. De förstod verkligen inte vad som hände. De skyllde sig själva för det som hände mellan oss. Men vi tillbringade en mycket tid på terapi för mig, för barnen. De minns allt eftersom de inte var så unga att de inte hade känslor för vad som pågick. De var definitivt arga. Helt klart sorgligt. Under längsta tiden ville min äldsta att vi skulle bli tillsammans igen. Då och då tror jag fortfarande att hon skulle vilja att det var så.
Det var stressigt, under en period, mellan mig och barnen. När de har vuxit upp och kunnat ta en titt på situationen själva och titta på hur vi som föräldrar har utvecklats var för sig, tror jag att vi faktiskt har kommit närmare. De har förstått situationen på ett mer moget sätt. Uppenbarligen kommer min exfru och jag nu bra överens.
De förstår varför skilsmässan hände. Jag berättar inte allt för dem, men de ser nu var och en av oss som vi är. De har mycket klarare ögon på allt.
Randy Zinn, tvåbarnspappa
Jag blev mycket lugnare. Små barn kan vara frustrerande ibland. Det är bara en del av territoriet. Mina två barn är båda ganska väluppfostrade, men ibland händer det saker. Ibland är man inte på det bästa humöret. Ibland är det på grund av din make.
Vad jag upptäckte är att innan mitt ex flyttade ut, om jag var upprörd på min son eller min dotter, skulle jag vara mer benägen att höja rösten eller bli arg. Nu när min grundläggande stressnivå är så mycket lägre och jag är så mycket gladare, höjer jag nästan aldrig rösten till mina barn längre. Jag är så mycket lugnare. Det är en sådan mer lugn relation. Jag känner att mina barn är gladare också. Det finns ingen dramatik i vårt förhållande längre. Jag tror att det är bättre för dem.
Johnny Olson, far till en
Vi var ganska nära redan innan skilsmässan, men vårt förhållande blev djupare. När du är i ett föräldrapartnerskap antar du olika roller. Jag var nog lite mer all-business, en disciplinär. Men då hade vi gemensam vårdnad. Jag skulle ha henne varannan vecka. Och hon blev lite mer av en förtrogen för mig. Hon var äldre, 14 eller 15. Så jag kunde använda henne som bollplank för några beslut jag tog i mitt liv. Jag skulle säga att det fördjupade vår far-dotter-relation på grund av det.
Före skilsmässan tror jag inte att hon någonsin hade sett mig vara så sårbar som jag var under den tiden av mitt liv. Att se sin pappa gråta för första gången i hela hennes liv satte mig antagligen mycket mer in i den "mänskliga" statusen. Ibland sätter barn sina föräldrar på en piedestal.
